Поиск по автору:

Вечер. Бритый и умытый
В одиночку сел за столик…
Алкоголик это скрытый
(Очень скрытый алкоголик!).

10 февраля 2020 г.
Почти треть россиян является скрытыми алкоголиками, - заявил главный внештатный нарколог Минздрава Евгений Брюн. - Это тихие алкоголики: пришёл домой, выпил стакан водки, заснул, а через 20 лет смерть.

Не забыть чтоб про Китай,
Эту новость прочитай!

Надоела лишь «корона»?
Хочешь к ней «брульянта»?
Продолженье «марафона» –
В виде «вирус ХАНТА»!!

В Китае мужчина умер от хантавируса.
МОСКВА, 25 марта — РИА Новости. В Китае житель провинции Юньнань умер в автобусе по дороге на работу, сообщило издание Global Times. Его тест на хантавирус оказался положительным, остальных 32 пассажиров автобуса также проверили.
Люди могут заразиться хантавирусом от грызунов или продуктов их жизнедеятельности. Передача от человека к человеку не характерна для него, подобные случаи были зафиксированы только в Аргентине и Чили. Чаще всего человек заражается в тёплые и засушливые времена года, когда люди в большом количестве выходят на прогулки в лес. Среди симптомов — лихорадка, кровотечение, а также повреждение почек.

Из-за вируса остались дома плотники,
Их «коронным» инструментом стали… чайники.
– Не годимся в удалённые работники,
Так хоть взяли б в удалённые начальники!

С мылом руки хоть сто раз мой,
Но микроб погибнет в ране
От воды с холодной плазмой
(Лишь вода была бы в кране).

1апреля 2020 г. (Уверяют, что не шутка)
В «Сколково» научились уничтожать коронавирус при помощи обработанной холодной плазмой воды. Способ уничтожения патогенных микроорганизмов, грибков и вирусов, разработанный российскими учёными позволяет бороться в том числе и с коронавирусом, пишет издание "Известия". В отличие от растворов с содержанием спирта или хлорной извести, новое средство не имеет запаха и не представляет опасности для людей. При этом, жидкость чрезвычайно дешева в производстве — тысяча литров обойдется всего в сотню рублей.

Где «корона», там и оборона!

Досаждает нам пока
Всем КОРОНАвирус,
Ждём в ответ от ВПК
ОБОРОНАвирус!

Водка, лодка и молодка –
Всё недорого и просто
И полезно для здоровья,
И важнейший фактор роста
Населенья поголовья!

– Хоть вирус – малая мурашка,
Укажет на него симптом,
На тест не тратиться притом,
Всё ж «на глазок»! – сказал Мурашко.

МОСКВА, 9 апреля 2020 г. — РИА
Новости. Диагноз"коронавирусная инфекция" может ставиться без лабораторного подтверждения, а только по клинической картине, заявил министр здравоохранения России Михаил Мурашко в эфире программы "Вести" на канале "Россия 1".

Ночь на Ивана Купалу

Взвейтесь кострами синии ночи,
Их перепрыгнут крестьянка с рабочим!

Достичь скорости предельной
Позволяет лишь ФОРСАЖ,
Ощущенье ж: неподдельный
ЭРОТИЧЕСКИЙ МАССАЖ!

ПОЭТИЧЕСКОЕ ПАТРИОТИЧЕСКОЕ ДИЕТИЧЕСКОЕ

Белки, жиры и углеводы
(Хоть в перекус, хоть на обед)
Блюли стрельцы и воеводы,
НЕ ЗРЯ в них ЗРЯ залог побед!

ОТ ТАИНСТВЕННОГО НЕЗНАКОМЦА

Я к Вам пишу – чего же ради?
К чему лист выдран из тетради? –

В письме спешу Вам рассказать,
Что мне Вам нечего сказать…

«УЛЬТАРАКОРОТКОЕ МИНИ» –
Вот ягодицы – смотрите!

То, что прекрасно в богине,
Тошно, блевотно в Лолите…

Лолита Милявская на пороге своего 60-летия на фестивале VK Fest а Петербурге в «ультракоротком мини» показала все свои «прелести», «засветила» все свои округлости. Отпевшись, она повернулась спиной к залу и показала всем, включая и бывших там детей, свою пятую точку.

Дали справку в МВД: РОЖЬ и РЖА не РЖД!

Польза нам иль вред от ржи? –
Не спеши – вперёд не ржи!
Завсегда в уме держи,
Речь идёт о рже иль ржи?
Вдоль дороги зреет рожь? –
Хлеб то наш, зазря не трожь!
А в воде топор держа,
Что ж пенять, что съела ржа!

Рожь и ржа – почти хоть тёзки,
С той – улыбки, с этой – слёзки!

ВДОВЫ ДОМ КРЕПОСТЬ? ИЛЬ НЕЛЕПОСТЬ?

Трезвонит трезвый кто, иль спьяну? –
Дверь в полночь открывать не стану!
Ночной всяк гость,
Как в горле кость!
Приди б он к вечеру, на ужин…
Хотя и к ужину не нужен!
Пойти что ль, поглядеть в глазок?! –
Ну, как СУДЬБА на сей разок?

ЗДЕСЬ ПРО СМЕХ, ЧТО НЕ ДЛЯ ВСЕХ

В данной рубрике стишок
Вызывать не должен шок,
Тут уместнее стишок
Вызывающий смешок.

Не секрет, что не для всех
От одной причины смех:
Для кого-то будет смех
И над тем, что прочим - грех.

Где тебе смешно, утеха,
Мне, допустим, не до смеха,
Уж такого свойства смех,
Что различен он у всех.

Кто не может вызвать смех,
Тот загадь чужой успех.
Тоже ж в рифму (мол, не лохи!),
Не поняв, что рифмы плохи,

Хуже рифм лишь мысль стиха:
Той иль нет, иль вдрызг плоха!
На исходный же стишок
Впору ждать дерьма мешок.

Тщетно авторам «мешков»
Ждать досады иль смешков.
Свой по вкусу, без помех,
Выбирает каждый смех!

ФОТО В ПАСПОРТЕ ДЛЯ ЛИЦ, А НЕ ВСЯКИХ ТАМ ЯИЦ!

Хоть за медалью в спорт шёл Фриц,
С мужским не вышло ватерполо,
Со сменой (ПО БУМАГАМ) пола
Уж с яйцами средь мастериц!

12.04.2024. По принятому парламентом закону теперь в Германии, чтобы считаться сменившим пол на противоположный, достаточно просто обратиться с заявлением о том в ЗАГС, где и выдадут новый паспорт с иным полом, причём без проверки «фактуры» и справок от медиков. Делать это можно столько раз, сколько заблагорассудится, но не чаще раза в год.

ИНТЕРЕС ТАМ – С ЭВЕРЕСТОМ!

На Эверест, чтоб в ШЕСТЬДЕСЯТ
(Без года пусть)! Без кислорода!
И рюкзаки ж на нём висят…

Горды им! – нашего ж народа!

16.04.2024. Газета Метро. Российский альпинист Валерий Бабанов восходит на Эверест без кислорода в 59 лет. Когда взойдёт, он станет самым возрастным человеком, поднявшимся на вершину Эвереста без дополнительного кислорода. Предыдущему рекордсмену, итальянцу Абелю Блану, было 55 лет.

В КАБУЛ ТАТАРИНА ЖДУТ, ЛИБО
В КАЗАНЬ, НАПРОТИВ, ЖДУТ ТАЛИБА.

15.14.2024. Делегация талибов вылетела в Казань после уничтожения дрона в Татарстане, помешавшего полётам самолётов.

КОГДА СТИШОК НЕ В СКЛАД, НЕ В ЛАД, НЕ ЖДИ ОТ ДЯДИ ШОКОЛАД!

Стих с темой сексо-алкогольною
Пишите ж в рифму (пусть глагольную),
Рифмуйте хоть «пришёл-ушёл»,
Для вас и это хорошо!
Пусть ваш герой туп, пьян и гол –
И это выдержит глагол!

НЕПОСТИЖИМОЕ УМУ ЗДЕСЬ ВОСХВАЛЕНИЕ ДЕРЬМУ!

Ждёт Париж Олимпиады,
А от Сены ждёт беды,
Ведь пловцы реке не рады
Из-за качества воды.

Это качество простое –
Натуральное дерьмо,
И ловить его не стоит
К вам плывёт оно само.

Эта дама – мэр в Париже
Та – глава Оргкомитета,
И проплыть в зловонной жиже
Им пришлось для этикета.

Чуть в дерьме не захлебнулись,
Рожи скорчило от злости,
Но, приплывши, улыбнулись:
ЖДУТ ПАРИЖ И СЕНА В ГОСТИ!

ДУШИ МЁРТВЫЕ (ТОМ ТРЕТИЙ)

Пикантная история
По части крематория,
Не так, чтобы простая,
В провинции Китая.

Один умелец захотел
Протезы гнать из мёртвых тел.
Нет проку от самих «гостей»,
Так извлечём из их костей!

Накрыли власти тот притон,
Костей - на 18 тонн,
Да и «изделий из костИ»
Там тысяч больше тридцати!

Кто инвалид – тому заботы
(Ведь где Ж обещанный протез? –
Уж все с протезом, а он – без!)

Жаль и «умельцев» - без работы!

В Китае пропали 4000 тел из крематориев: их кости использовали в медицинских протезах.

ЗАГАДКА ПЛОТНИКА

Манила ПЛОТЬ,
Но строг был ПЛОТНИК,
Отверг всё! (ХОТЬ
До баб ОХОТНИК!)

ПОЛИЦЕЙСКИЙ ПРОТОКОЛ: ЭТИХ ХИППИ ВСЕХ НА КОЛ!

Наплевать, о чём вы пели,
И на то, в какой вы вере,
Но зачем легли на сквере,
Где храпели и хрипели?!

Постановление №1

Запрет квадроберам со вторника
Без поводка быть и намордника!
Полиция, про то узнав,
Немедленно наложит штраф!

У ЛЕНИНА БЫЛО ДВА ПАЛЬТО, КЕПКА И ТЫСЯЧИ КНИГ
(Государственный Исторический музей)

Про Вождя скульптуру байка,
Что в мозгу засела крепко:
Кепка сдвинута на брови
И в руке зажата кепка.

В том безграмотность (иль хуже –
Злонамеренность?) видна:
Чтоб две кепки на скульптуре,
Хотя та всего одна!

Удостоен изваять
В полный рост Вождя скульптуру? –
Соответствуй уж вполне,
Не гони в народ халтуру!

На период той работы,
Не бывать иной заботы:
Будь внимательней, не то
Будет Ленин в двух пальто!

СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ НА МЕСТЕ, ЛИШЬ УЧАСТВУЯ В ПРОТЕСТЕ

Помнит кто про Тумберг Грету?
Активистку Эко эту?
Повзрослела дева, сиси…

Уж с протестами в Тбилиси.

СНИК, ОТОЩАЛ МОЙ КОШЕЛЁК, КАК ВСЁ ПОСЛЕДНЕЕ ИЗВЛЁК!

Известно, русского туриста
Влечёт режим «Всё включено!» –
Зря не платить, обслужат быстро,
Есть кров, бассейн, плов и вино!

Всё включено, включая женщин
(Таких туристок, как и ты),
На жопу приключений меньше,
И без расходов на цветы!

Но застонали рестораны,
Взвинтивши цены аж в пять раз,
Мол, пусть гяуры будут пьяны,
Вот только пили б всё у нас!

Им запретить бы «All Inclusive!»,
Пусть он исчез бы, как туман,
Отель туристский оконфузив,
Клянут: бакшиш не в их карман!

Вот так и делят русских турки,
Не помышляющих о том,
Что драть готовы по три шкурки –
Со всех… С улыбочкой притом!

16.11.2024. Власти Турции в курортных городах под давлением своих ресторанов и магазинов, взвивших у себя цены в пять раз, хотят запретить туристическим отелям вводить у себя режим «All Inclusive!» («Всё включено!»), при котором туристы предпочитают оставаться на территории таких отелей, уже не тратя дополнительно денег.

Пусть на дворе – в наряде ёлки,
А на ТВ – певички-тёлки,
Но лишь со снежной кутерьмой
Пришло, что мы зовём ЗИМОЙ!

Новый год встречай с семьёй, и, конечно, со Змеёй!

Отчего плясал джигит
И всю ночь трубил фагот?

Объяснил туристам гид,
Что в России Новый Год!

МОРОЗ И ЗНОЙ
СМЫВАЙ В ПАРНОЙ1

Стоя в душе,
Вымой уши,
Не дай туше
Бить баклуши!
Мой, коль смог,
Пальцы ног!
Ещё где пыль,
Потри, помыль!
Забыл чего –
Помой того!
Живот домой
И дуй домой!

ПОЧТАЛЬОН, СЛИЛИСЬ В КОМ ВДРУГ И РАБОТА, И ДОСУГ!

Почтальон любил ходьбу
Как работу и гульбу,
Потому, скопив доход,
В пеший в отпуск шёл поход!

ПОЭТУ-САМОРОДКУ ПОДКИНУ МЫСЛЬ-НАХОДКУ

Стишок блевотный, с ним облом? –
Пиши в сортире (за углом)!
Лишь там, не укорив, мы
Твои оценим рифмы!

РАЗМЕРА, РИФМЫ НЕТ – ПРИ ЭТОМ ОНА ЗВАЛА ЕГО ПОЭТОМ!

Его пытались, душу грея,
От стихоплётства излечить:
Не мог ведь ямба от хорея,
Как мы ни БИЛИ, отличить!

УЛЕТАЮТ ГОДИКИ, ОБНОВЛЯЙ МЕТОДИКИ

От социологов опрос
По телефону? – часто было!
Как вал мошенничеств возрос,
Так социологов – «на мыло!»

Без предупреждения
Настал мой день рождения…

ИСКОПАЕМЫЙ БАШМАК

Римский найден был ботинок,
Рылись не напрасно,
Воин выбросил иль инок –
До сих пор не ясно!
Дело было в Альбионе
(В Англии, чтоб проще),
Что крупней всех в легионе,
Лёг, разувшись, в роще.
Окружили англы-бритты,
В плен схватить хотели,
Не схвативши, были биты,
Синяки на теле.
Но с пустыми быть руками
То не их обычай,
Убегали с башмаками
(Будь хоть те добычей!)
Но каков размер обужи? –
Был аж сорок пятый,
Пальцам больно, пяткам хуже –
Всё размер проклятый!
А иметь больные ноги
Ну, кому ж охота?
С тех ботинок вред в дороге,
Бросим их в болото!
Ценной уж в болоте-свалке
Каждая крупинка,
Вдруг, мочалки где да скалки,
Пара для ботинка?!

22.06.2025. В Британии потерянный гигантом почти две тысячи лет назад (во втором веке от Р.Х.) ботинок 45-го размера археологи нашли в болоте.

Атакама, mia mamma!

Вдруг сказали б нам про Каму:
Вспять направила свой бег!
Так пустыню Атакаму
Завалил нежданно снег!

На пустыню, гордость Юга,
Самую сухую,
Налетела злая вьюга
В ноченьку глухую!

Много выпало водички,
Пусть и в виде снега,
Атакама, брось привычки,
Знай, что влага – нега!

Свмвя сухая пустыня планеты, капли влаги здесь выпадают раз за несколько десятков лет, а тут вот и снегом завалило.

КАК БЫТЬ?
или
РЕЗАТЬ, К ЧЁРТОВОЙ МАТЕРИ!

Отец, собрав усилья все,
Так наставлял свою Диану:
- Арбуз, дочь, режь ПО ПОЛОСЕ,
Сиречь, режь ПО МЕРИДИАНУ.

Но зять отмёл советы те:
Мол, слушай папу, но пореже!
И вот уже ПО ШИРОТЕ
Диана все арбузы режет.

Но остаётся всё ж вопрос:
Как быть с арбузом БЕЗ ПОЛОС?!

ДВУСТВОЛКУ ЧУВСТВУЕШЬ ПЛЕЧОМ,
ТАК ВСЕ ТРЕВОГИ НИПОЧЁМ!

Летели утки над полями,
Одну охотник взял в прицел,
Вот поменяться б им ролями,
На храбреца б я посмотрел!

С суровым в зеркале лицом
Себя в нём видишь храбрецом,
А много ли от вида толка,
Как вдруг в лесу упрёшься в волка?!

ТАМОЖЕННИК, ОСТАВИВ ШТАБ,
ХОДИЛ ВЗДРЕМНУТЬ ПОД БАОБАБ

Большой нигерийский чиновник
Под древний залёг баобаб,
Видать, торжества был виновник,
Раз в обществе трёх сочных баб.

Он с каждой бойцом отличался,
Он каждую мял, словно зверь,
С того перед утром скончался...

Вам бабы доступны теперь.

В Нигерии чиновник скончался после ночи с тремя женщинами.

МИФ, ЧТО СЛАБЕЙ ВСЕХ МУРАВЕЙ,
НИЖЕСТОЯЩИЙ СТИХ РАЗВЕЙ!

Из-под насупленных бровей
На лес взирает муравей,
Тут подвернись лось, волк иль рысь,
Раздастся рык: «Посторонись!»

РУССКИЙ ЯЗЫК

«Сменил автобус электробус» -
Чешу я свой в раздумье «глобус».
Не пожалели бы чернил
Сказать, так кто ж кого сменил?

ШКОЛЯРЫ МЕЧТАЮТ, ЧТОБЫ
НЕ ПОТАЯЛИ СУГРОБЫ!

Люди, надевши рабочие робы,
Бодро сигают из окон в сугробы.
После ж работы велит им утроба
В окна скакать – из того же сугроба!

В споре супруги, сошлись, впрочем, оба
В том, что есть польза своя от сугроба:
Каждый из них позабыл про хворобу
Благодаря под окошком сугробу!

Таких сугроб
Не вгонит в гроб!
Прыжок в сугроб –
Теперь флешмоб!

16.01.2026. Жители Петропавловска-Камчатского после двух мощных снегопадов теперь, чтобы идти на работу или по своим делам, массово прыгают из окон в сугробы.

Денис Давыдов

Что был верен эполетам,
Не мешало быть поэтом!

СКАЖЕМ ЗДЕСЬ О ПОШЛОМ –
БАЛЕРИНЕ В ПРОШЛОМ

Самцов её список богат,
Везёт новичка на Мальдивы,
Побыв с ней, бежит тот от дивы –
Особо пугает шпагат!

Ручей журчит? – Живот урчит!

Устав урчать, живот ослаб …
Сел на диету остолоп,
Твердит, что нужен эскулап,
Хоть нужен дурню эскалоп!

«На троих»

– Сёма, как Вам секс втроём,
Интерес имеете?
– Интерес? – конечно ж, боже ж мой!

– Так бегить же поскорей домой –
Может быть, успеете!
Не в окно ж - в дверной проём!

Созвездие ежа

Стала тяга к астрологии
Уж проблемой гастрологии:
Жизнь по звёздам (новость разве?)
Верный путь к обширной язве!
Только взглянут на Уран –
Швы расходятся у ран!
В появлении кометы
Видят знак дурной приметы…
Забияка муж, подлец,
Зодиака ж знак Телец,
Идеален, мол, для брака,
Жаль, что люб со знаком Рака!
(Ей хоть драка, но не Рака! –
С нею б «Рак» был сам дурак!)
Вехой в жизни дуралея
Стала «эра Водолея»!
Но подобные ж все штуки –
Проявленье лженауки!

Не скажу, что от планет,
Нам совсем уж проку нет,
Явный тот в светилах прок,
Что укажут точный срок,
Марса блеск для астрономов –
Знак закрытья «гастрономов».
А когда полна Луна,
Будь тогда хоть с бодуна,
Без астрала-колдуна
Не зацепишь валуна!
А как Солнцем дорожу,
Под которым здесь лежу,
Вам отдельно доложу.
(Впрочем, ясно и ежу!)

Место нечисто

Вглубь Земли упал сарай,
Вряд ли так попал он в рай,
Дошла очередь за баней … -
Не иначе ж, чёрт «забанил»!

В посёлке Брянской области из-за провала грунта (воронка 60 метров в диаметре и 15 в глубину) провалились под землю сарай и баня, постройки не видны.

Маляр и малярия
(Притча)
Маляру не страшны малярии
Жар, озноб (ну, и прочий кошмар) –
Краски ж вонь и на периферии
Не снесёт малярийный комар!
Мораль: пусть зол комар и яр,
И на него есть свой маляр!