Поиск по автору:

Обычно я в выходные, как проснусь, выхожу прогулять собаку и на обратном пути, бывает, привязываю её возле магазина и захожу купить свежего хлеба.
Но чаще всё-таки хлеб купить забываю, и мне приходится идти за ним в магазин ещё раз.
В этот раз я собрался с мыслями и принёс жене домой буханку ещё теплого хлеба.
Жена говорит:
- Та-ак, значит, хлеба ты купил?
- Да, вот он! - гордо отвечаю я.
- Вижу. А собака где?

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама 30-35 лет. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдаёт:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну, тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну, хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места.
- С вас 200 рублей, - говорю ей.
А она:
- А у меня и правда денег нет!
- Хм-м... И что будем делать?
- Ну, не знаю...
- Ну, какие будут варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- нет, ну может...
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достаёт несколько купюр:
- И деньги есть...
Пауза.
- ...И отсосать хочется...

Мне скоро исполнится 37 лет, а я до сих пор, сидя в парикмахерском кресле под этим их дурацким балахоном, стремаюсь высунуть из-под него руку и почесать себе нос, даже если очень хочется. Я по жизни достаточно смелый человек, но в этом нехитром действии кроется какой-то чудовищный вызов. Вызов Системе. Я видел, как люди отстаивают свою правду с оружием в руках, погибали на баррикадах и свергали правительство, но я никогда не видел, чтобы кто-нибудь просто достал руку из-под этого покрывала и почесал нос.
Вот казалось бы, можно ведь спросить у парикмахера, но и чтобы кто-нибудь спрашивал парикмахера о таких вещах - я тоже никогда не слышал.
В последний раз я сидел в парикмахерской, мучительно размышлял обо всём этом и не смог заставить себя сломать Систему. Так и просидел...

Турция, парк водных аттракционов. Я (весом 124 кг) решил спуститься по трубе - водная горка в виде трубы. Передо мной стоит девочка лет пяти. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать её в трубе и задавить, т.к. при моём весе я буду лететь по этой трубе со скоростью снаряда. Поэтому предлагаю девочке пропустить меня вперёд и ехать после меня.
Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну, я ей со всего размаха ногами в грудь и въехал.
Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню её удивлённые глаза!

Мужикам на заметку. Если вам не нравится какая-нибудь подруга вашей девушки, достаточно всего лишь один раз, в присутствии вашей девушки, приобнять её за талию... И всё! Больше вы эту подругу никогда не увидите! Проверено!

РЕБЁНОК БОЛЕЕТ
Эта фраза определяла последние пять лет моей жизни. Через полгода после рождения сына у него начались диатезы и прочая аллергическая чехарда. У жены с тещей напрочь сорвало крышу. "РЕБЁНОК БОЛЕЕТ" - поэтому: приходя с улицы (в коридоре заставили поставить дополнительную дверь, чтобы получился тамбур) - нужно раздеться,
принять душ и надеть домашнюю одежду, чтобы не занести домой "злобных аллергенов". Ребёнок не бывает на улице (ВООБЩЕ!) из тех же соображений, "прогулки" осуществляются в комнате, после проветривания через специальный фильтр и кварцевания. Он практически никогда не общался со сверстниками - "аллергены!", играет ежедневно моющимися кубиками Лего. Питание отдельное, причём мне, в принципе, не готовят - или ешь то, что едят все (каши на воде) или питайся вне дома, но при этом ты - эгоист и транжира. И так во всём.
При этом ничего жуткого у ребенка нет: ну аллергия, на пыльцу, кошачью шерсть, яйца и рыбу. Всё это сейчас лечится приемом одной таблетки в день. Но таблетки практически не дают - "ХИМИЯ". Однажды, когда жена попала в больницу с гастритом (от "здоровой пищи"), а тёща на три дня уехала в деревню, я гулял с ним в парке. Никакой аллергии, ребёнок весёлый, личико из серого стало розовым. Что мне было потом, когда меня попалили!
Попытка как-то повлиять на ситуацию - "ты хочешь ребёнку смерти". Консультировался с юристами, медиками - пока нет непосредственной угрозе здоровью и жизни ребёнка, ничего сделать нельзя. "Вот если они его не пустят в школу...". Только они настолько неадекватные, что педиатры, храня свои нервы, напишут любые справки о домашнем обучении.
В общем, ушёл я от них. Деньги даю, с сыном не вижусь - остохренела процедура входной "дезинфекции", да и ребёнок, накрученный женой и тёщей, ведёт себя как волчонок. А встретиться наедине невозможно.
Сижу, думаю: куда делась она - мой любимый ласковый игривый котёнок, с которой мы гуляли, дурачились, которая обожала смотреть сериалы, свернувшись у меня на коленях. Где в ней пряталась эта истеричная идиотка...

Уже три часа икаю. Посоветовали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

В школьные годы нам как-то задали прочитать "Горе от ума" Грибоедова.
Читать я в то время не очень любил, поэтому выискивал различные лазейки, чтобы от этого нудного занятия можно было отлынить...
И тут смотрю телепрограмму: в ночь с пятницы на субботу по Первому каналу идёт "Горе от ума". Начало в 01:20.
Я так прикинул: запишу, посмотрю и, как раз к понедельнику, буду готов.
В ночь на субботу я запрограммировал видеомагнитофон, чтобы он мне записал этот фильм. Думал, что если я фильм посмотрю, то и читать ничего не надо будет, типа, обману систему...
И вот настал час Х.
Просыпаюсь, включаю видеомагнитофон, всё прекрасно записалось, перематываю запись на начало и...
Фильм называется "Коломбо - горе от ума".
Систему я так и не обманул, но суть выражения "Горе от ума" понял...

Дяде моему пришла повестка в суд. Так у него случился инсульт, пол-организма парализовало, чуть вообще коня не двинул.
Потом выяснилось, что ему коммунальщики 30 тысяч должны.
Хоть бы они эти повестки помечали как-то, типа хорошая повестка с цветочками, а плохая - с черепом и костями...

Звонит мне друг, просит одолжить денег. Сколько раз одалживал - кредит только растёт. В этот раз я решил съехать и ничего умнее не придумал, как попросить у него самого взаймы. На что он на полном серьёзе предложил мне взять для нас обоих кредит на меня.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Друг отжег! Пишу ему, что у меня клава полетела и что пользуюсь экранной клавиатурой, и то что экранная клава это нечто конечно. На что он ответил: "А у меня когда-то тоже накрылась клава, я про экранную не знал. Писал копируя буквы из ярлыков".

Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.
- Сделай так, чтобы я жил вечно.
- Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

Самая смешная история была у нас на позапрошлое 1 апреля, когда Ан-24, летящий в Новый Уренгой, начал выруливать на полосу. Стюардесса начала обращение к пассажирам, типа "наш самолет - туда-сюда - в Новый Уренгой, желаем того-сего".В этот момент из переднего багажника высовывается штурман и говорит:
- Ты что, милая, с глузду съехала? Кончай шутить - какой Новый Уренгой, мы ж в Уфу летим!
- Какая Уфа, Вася, Уренгой!
- Да какой, к дьяволу, Уренгой!? Ты на какой самолёт-то села? Народ! (это пассажирам) Куда летите-то?
Народ, дружно:
- В Новый Уренгой!
- Билеты покажите! - требует штурман
Народ показал.
Штурман озадаченно обращается внутрь кабины:
- Ребята, Уфе отбой, народ Уренгой требует!
Через секунду поворачивается в салон:
- Народ, всё-таки придётся в Уфу лететь, на Уренгой у нас карты нет.
Народ волнуется, стюардесса чуть не в слёзы. Тут штурман объявляет о розыгрыше.
По возвращении из Уренгоя его ждало увольнение, а КВСа строгое взыскание.

Я всегда знал, что у меня странная семейка... Недавно в старом дедовском доме делали ремонт, вскрывали полы и стены, а там нашли шкатулку. В ней были спрятаны документы прадеда, его значки какие-то и записка про какой-то клад под фундаментом. Ох, как же мои родственники перековыряли весь фундамент... Всё перерыли, вскрыли, откопали. Нашли ещё одну шкатулку, а там записка: "Какие деньги, я в колгоспе работаю! Идите и сами зарабатывайте!"

Сидим на работе, время к обеду. Коллега встал и собрался куда-то идти.
Я его спрашиваю:
- Ты куда?
- На кухню схожу, кофе сделаю.
- О! И мне Чайковского принеси!
И что вы думаете? Этот умник таки принёс мне пятнадцатикилограммовый гипсовый бюст Чайковского!
Ржали долго!
Говорит, что давно уже его из дома припёр, всё ждал, когда кто-нибудь Чайковского попросит...

Мужики, если женщина говорит: "Главное - не подарок, главное - внимание", уверяю вас: ГЛАВНОЕ - ПОДАРОК!

Физрук на занятии командует:
- На первый-второй, б***ь, рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Б***ь!

Снится мне ночью дед, который умер лет 5 назад, но о нём всё еще помнят, так как характер у него был просто пиздец. Пиздил всех, кто с ним не соглашался. Поднял "на ноги" двоих детей и троих внуков. Выучил всех. Показал, как надо жить, как надо копить. Так вот - он всю ночь меня гонял и хотел отпиздиить за то, что начал курить. Проснулся оттого, что реву. Больше не курю.

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...

Тесты на IQ пишут дебилы.
Нам в физмат-школе давали тест на время писать. Мы с корешем по парте тупо пропускали задачи, если не решалось за 2 минуты. А потом друг у друга скатывали недостающие решения. В итоге оказалось, что мы набрали нереальное количество баллов, при которых тест признаётся недействительным. Ибо нельзя решить такое количество долгих задач. А способность надуть систему не воспринимается как способность интеллекта. А в России это - основная способность интеллекта.

У меня батя в советские времена был замначальника отдела комплектации и снабжения в КБ "Скорость" (КБ Яковлева) и как-то сопровождал Камаз с деревянными макетами подвесного вооружения для продувки в ЦАГИ. Бомбы, ракеты и подвесные баки. Ну и по всем традициям жанра на повороте у поста ГАИ, в районе Балашихи, лопается стяжка и бортовой Камаз начинает ронять всё это в сторону бледнеющего постового. Его еле откачали потом...

- Скажите, а это правда, что вас все боятся?
- Не знаю... Но когда ночью прогуливаешься по кладбищу, все лежат тихо-тихо...

Сидим на пятой по счёту паре, уставшие и голодные, пишем конспекты и с грустью поглядываем в окно. Препод по высшей математике долго-долго что-то объясняет, а потом, дабы не писать длинное доказательство сложной теоремы, выдаёт: "В общем, веруйте, ибо так и есть". Интересно, на экзамене такое доказательство прокатит?

В парфюмерии набирал всякой непонятной фигни, консультантка путалась под ногами, пока не сказал, что вот этот крем в баночке лучше, чем тот в тюбике потому, что в тюбик я потом опарыша не насыплю.

У друга-программиста на телефоне громкий динамик, и когда он разговаривает с кем-либо по телефону, то можно слышать, что говорит его собеседник.
И вот однажды ему звонит мама и просит помочь разобраться с компьютером.
С горем пополам она нашла "Мой компьютер" и открыла нужный диск.
Нервы у друга были на исходе, и тут мы слышим следующее:
- Сынок, ты будешь ругаться...
- Что случилось? - замученным голосом.
- Я стрелочку потеряла...

В школе я учился на тройки, без энтузиазма. К седьмому классу бабушка с дедушкой, которые меня воспитывали, забеспокоились. Оба инженеры в прошлом на больших должностях, а внук через 3 года в ПТУ пойдёт?
Заставлять меня было бесполезно, бить единственного долгожданного внука рука не поднималась. Но решение было найдено: если я заканчиваю школу без единой тройки и с преобладанием пятёрок, то мне покупают мотоцикл "Урал" с коляской. Для 90-х годов это было круто. В один миг вся эта скучная зубрежка и тупое просиживание штанов стали способом достижения моей мечты. Успеваемость резко возросла. За 10-й и 11-й классы с гуманитарного направления переквалифицировался на физмат. Школу закончил без троек. Немного не дотянул до серебра. Поступил в МАТИ. А "Урал" мне так и не купили: а вдруг ребёнок на дорогу выскочит, и ты его задавишь? До сих пор обидно.

- Вован, вот ты сколько можешь поднять?
- Легко - 126 кг. Каждое утро поднимаю.
- Качаешься каждое утро?
- Нет, просто встаю с кровати.

Однажды нравилась мне девушка, ухаживал, но, как часто случается, я оказался для неё запасным, пока она свои горе-отношения "чинила". Настал день, и она меня отшила, вот только неимоверно глупо. Придумала проблему: мы, типа, из разных социальных слоёв, у неё будет две вышки, и она станет врачом за границей, потому я не буду соответствовать ей на людях. Поржал и забыл. Через 9 лет наткнулся на её всё ещё активную страницу в соцсети: она продавец в точке продаж мобильного оператора. Высшее общество :)

В мире нет столько ромашкового чая, чтобы я успокоился и перестал от всего офигевать.

Младшему сыну 6 лет исполнилось. Кошек любит до безумия. Деду Морозу каждый год ещё заказывает... Знакомых людей подразделяет по "кошачьему признаку" - у тех шотландская кошка, у этих - белая, а у тех - черепаховая...
Здоровается при встрече так:
- Здравствуйте! Как ваша кошка?
Либо:
- Здравствуйте, у вас ещё нет кошки?
При заведении новых знакомств (пляж, детская площадка, поликлиника и т.д.) делится впечатлениями:
- Это Катя. У неё только собака.
- Я подружился с Серёжей. У него есть кошка, но он не знает, какого она окраса - говорит, что рыжая.
- Я познакомился с Димой - у них никого нет. Бедненькие...
Ну и последний раз в гостях выдал:
- Какие же вы люди хорошие! (с восторгом) У вас четыре кошки!!!

В начале 90-х практиковался такой развод. На улице стояла иномарка, зазывала на глазах толпы открывал ключом дверь, закрывал и бросал ключ в коробку с такими же. Предлагал за деньги выбрать ключ и открыть. Если получалось, счастливчик уезжал на иномарке. Понятно, что был большой ажиотаж. Но открыть не удавалось, периодически зазывала доставал ключ и открывал-закрывал машину. Вся фишка в том, что не подходил ни один ключ. В то время, как он вставлял ключ в дверь, его помощник открывал его дистанционной кнопкой в кармане. Иномарок было минимум, и народ не знал, что так можно было открыть машину. Потом пошёл поток иномарок и балаган пришлось закрыть.

Осенью 1956 года в Эрмитаже проходила знаменитая выставка Пабло Пикассо, привлекшая художественную молодёжь. Тогда-то на стене лестницы, ведущей к экспозиции, вывесили щит, на котором посетители оставляли отзывы о выставке Пикассо. Отзывы были диаметрально противоположными, но восторженных всё-таки оказалось больше.
Среди них в один из дней появился листок, вырванный из тетрадки в клеточку, прикрепленный к щиту кнопкой. На нём ученическим почерком кто-то написал грандиозный отзыв, запомнившийся многим:
"Если бы я был жив, я бы это запретил...
И.Сталин"

Уже пью чай. Но ещё залпом.

Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
- Зачем?
- Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
- Думаешь, что хватит?..

Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:
- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по-мужски это о своих любовных подвигах рассказывать... Оказалось, это практиканты-стоматологи.

У моего брата есть воображаемый друг Тихон. Они вместе ходят в кино, кафе и просто гуляют. Брату 12 лет, раньше мы подшучивали над этим, но сейчас потихоньку начинаем беспокоиться. Но мне стало по-настоящему страшно, когда вчера я сидел с братом в одной комнате, и он попросил Тихона включить свет. И через пару секунд свет действительно зажёгся...

Еду я по городу Владикавказу, по одному из проспектов. Проспект - по три полосы в обе стороны, посередине - разделительная полоса с газоном и бордюрами сантиметров по 30. И вот издалека вижу, что на этой разделительной полосе стоит дедушка лет под 90, причем, стоит далековато от переходов и светофоров. Следовательно, никто его не пропускает, поток транспорта большой. Вижу это безобразие (сам 20 лет пешком ходил, пешеходов, по возможности, пропускаю) и, чтобы обезопасить дедушку, ставлю машину поперёк дороги, благополучно перекрывая проезд по всем трем полосам (машинка под 5 метров, 740iL)...
Дедушка сам перейти и спуститься с бордюра не смог бы, поэтому вышел из машины, помог ему перейти. За моей машиной уже очередь стоит, машин 9-10. Стоят спокойно, видят, из-за чего стоят. Но тут подъезжает ВАЗ 14-ой модели, наглухо тонированный, и начинает отчаянно бибикать, мол, очень тороплюсь. Из второй или третьей машины (600 мерседес в 221 кузове) вылезает дядька, где-то 2*2, и на пол-улицы так пробасил: "Я тебе щас бибикалку твою в одно место затолкаю! Имей уважение к старшим!"
Спецоперация по переводу дедушки закончилась минуты за две-три и, кроме этого, на 14-ой, недовольных не оказалось) Водители, имейте уважение к пешеходам!

Одна девушка меня спросила:
- Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
- Сноп.

Бывшая решила порвать со мной в мой день рождения. Мы жили вместе, и когда я проснулся, умылся и пошёл на кухню, она встретила меня с радостной улыбкой на лице и фразой: "Я хочу сделать тебе самый ценный подарок - жизнь без меня". Самое интересное, что у нас всё было хорошо. Мало ссорились, заботились друг о друге. Я в тотальном ахуе просыпаюсь до конца и спрашиваю, почему так. Внятного она ничего не объяснила - только налила воды про проблемы в ней. Я попил кофе и весь день пытался с ней поговорить и узнать истинную причину, пока она собирала вещи. Истину я узнал только вечером, когда за ней заехал её новый хахаль на новеньком джипе и помог спустить вещи. Оказалось, что я лох, у которого нет машины, и ездящий на метро, а у нового парня есть машина! Вот и причина! А то, что мы живём в купленной мной двушке недалеко от центра города, а они уехали в его съемную однушку - вообще ничего не значит! Вот такой вот подарочек я получил себе на день рождения.

Про свой почтовый индекс я помню только то, что он простой и легко запоминающийся.

- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в ЗАГСе сглазили!

Закон подлости...
Ну ведь было же! Недели три не брился, не был у парикмахера, ибо был занят ремонтом и не до этого было. Как был в заляпанных шортах, грязной футболке, поехал в магазин докупить краски. И кого же я встретил? Правильно! Бывшую, которую не видел лет пять. И её брезгливо-сочувствующий взгляд.
А когда ты, блин, одет с иголочки, свежевыбрит, за руку с красавицей-женой, и на полшага впереди вас бежит лапочка-дочка, можно заключать пари, что даже знакомого не встретишь.

Как-то ждали с дочкой поезда на вокзале. Чужой маленький город, пойти особо некуда, да и для чемодана нет камеры хранения. Купили булочку, на крыше вокзала целая куча птиц - решили их покормить. Но они не обращают на нас никакого внимания. Идёт алкаш бомжеватого вида, покачивается. Остановился и наблюдает за нашими тщетными попытками подозвать птиц. Постоял минут 10, потом издал какие-то чудные звуки, и ПТИЦЫ ВСЕ СЛЕТЕЛИСЬ К НЕМУ, как по волшебству, окружили, закурлыкали. И он подошёл к нам, чтобы птицы поели.

Таксисту Юре стало плохо во время работы, заболело сердце, и весь стал красный, поэтому не медля ни минуты, он поехал в свою станичную больницу.
Терапевт Алмазова только взглянула на него, открывшего дверь, и сразу изрекла:
- Я алкашей не лечу, покиньте мой кабинет.
- Да вы что, я на Новый год или день рождения не могу выпить даже стакан пива, мне нельзя по состоянию здоровья.
- Вы меня за ребёнка принимаете? Я работаю врачом 20 лет, поэтому повторяю ещё раз, я алкашей не лечу, выйдите.
Через несколько дней его такси вызывают на вызов, приезжает, а на улице под дождем мокнет врач Алмазова. Она бросается к машине:
- Мне очень срочно, я тороплюсь.
— Я идиоток и тем более пьяных, не вожу. Иди пешком, может протрезвеешь на свежем воздухе, заодно и дурь из головы дождём смоет.

Вообще-то с котами говорить довольно легко, так как они мяукают с понятными интонациями и сами их понимают. Для примера: как-то в одном месте, где я подрабатывал, произошла такая сцена...
Сижу, "наждачу". К дверям рядом подходит местная кошка (говорили, уже 10 лет там обитает), оборачивается и говорит с требовательной интонацией: "Мяу". "Наглость", - думаю я и отвечаю с отрицательной: "Мяу". Она в ответ мяукает с возмущённо-требовательной. Я снова мяукаю с отрицательной. Она требует уже громче. Я снова мяукаю "нет". Она разворачивается и требует совсем громко. Я тоже мяукаю "нет" громче. Ещё раз она громче/я громче. Она, помолчав, мяукнула уже с просительной интонацией. Я снова громко-отрицательно. Она пару раз просительно-протяжно - я снова громко-отрицательно (повторилось три раза). Кошка с обиженным видом отходит от двери, ещё раз смотрит на меня. Я снова мяукаю отрицательно. Она, обиженная, уходит.
Тут оборачиваюсь... Там стоят две женщины: "0_0 0_0, вы умеете говорить с кошками?"
- Да. А что тут сложного?
Женщины переглянулись и отошли. Остаток времени, что я там работал, меня реально сторонились. Особенно после моего вопроса: "И за 10 лет вы не научились с ней говорить?"

Решил выпендриться, спрашиваю у подруги:
- А бывает интеллектуальное порно?
Она (удивлённо):
- Это как? Вассерман с Друзем?

Прочитал, что существует "синдром утомительного сна" - когда человек просыпается утром уже уставшим. Так вот, оказывается, что со мной...

Сегодня официально открыл собственную фирму, всё серьёзно и пафосно, так долго к этому шёл! Но почему-то где-то внутри сидит маленький испуганный мальчик, который, озираясь вокруг, думает: "Что я наделал?!".

Рассказал друг.
По поводу хамства. Ехал дня три назад в автобусе. Типичная ситуёвина - хачик лет тридцати полностью игнорирует требования кондукторши оплатить проезд и гордо смотрит в окно (горы, наверное, родные высматривает). Что обычно бывает в таком разе? Кондукторша или кричит, или сигнализирует водиле, чтобы тот остановил автобус и не трогался, пока безбилетник или не оплатит проезд, или не выйдет из автобуса. Иногда же просто плюёт на это дело и идёт дальше. Ни фига. Что выдаёт эта бабулька-божий одуванчик (причём, прошу заметить, всё это говорится полным участия и сострадания тоном):
- Мило-о-ок, проезд оплачивай говорю! Али не слышишь? Ну что молчишь - русский ещё выучить не успел, что ли?
В ответ бурчание, типа, "отвяжись"
- Ух ты! Так ты по-русски таки умеешь говорить! Оплачивать-то собираешься? Али не знаешь, что такое билетик? Вот видишь у меня ленточка - ты мне сейчас семь рубликов дашь, а я тебе кусочек от неё за это оторву! Эх... Так ты, может, только с гор спустился, денюжков ещё заработать на проезд не успел? Так ты, милый, не в автобусе катайся, а беги денюжку зарабатывать! Вот сейчас остановочка будет, прям на ней и выбегай, ага! Али ты в автобусе не ездил ни разу? Вы там у себя в горах-то только пешочком бегаете, наверное. Так и ты сейчас на остановочке выбегай и беги пешочком - привычен должен быть! И бесплатно, и для здоровья пользительно!
Все пассажиры, кто стоял и сидел в пределах слышимости, уже не ржали, а РЖАЛИ в голос... Хач, который уже успел побагроветь к этому моменту, молча достал из кармана червонец и протянул кондукторше...