Поиск по автору:

Когда кибернетика была гигантским тормозом в деле развития...

Вас еще в школе уговорили на эти все дела.

Через речку перекинуто осиново бревно
Он прошел, не поздоровался,
Ебена мать, гавно!

К открытию салона на анекдот.ру

Вечер самодеятельности в наркологическом диспансере. Последний номер -
гвоздь программы. Выступает нарк с собственным стихом:
- У самоката 2 колеса. У машины 4. У поезда - 12 колес, прикинь, да..
А у самолета - 28. Поэтому они и летают!

Друг, я записал тебя членом в профсоюз!
- Слушай, зачем членом? У тебя что, авторучки не было?

биться головой об заклад

-О! Покажи мне самую многозадачную систему.
-Подожди, щас дискету доформатирую.

Случилось сегодня утром, жена рассказала. Приехала в колледж, а ее
обычное стояночное место занято. Она расстроилась, стала искать новое и,
глядя по сторонам, въехала в стену так несильно. Выходит из машины,
а там стоит ее однокашник, который выдает великолепную фразу:
- Даша, а когда нет стенки, то ты как останавлвиаешься?

Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.

Был я как-то в 1988г. в командировке в г.Оха (Северный Сахалин).
Конец октября, разгар безалкогольной компании, так что по вечерам
иногда смотрел телевизор в холле гостиницы. В один вечер шел фильм
про Великую Отечественную Войну, и его смотрело еще несколько жильцов
среди которых было двое достаточно пожилых коренных жителя острова
(по моим понятия - нивхи). Во время одного из эпизодов фильма, когда
удача не сопутствовала красноармейцам, один из нивхов так распереживался
по этому поводу, что в сердцах сказал:
- Жаль, не дошли немцы до Сахалина, уж мы бы им показали!

Скажи мне все, пока я не заснул...

Все знают, что такое китайское удовольствие - это целый день терпеть,
а под вечер отлить.
А что такое русское удовольствие? Это целый день терпеть, а под вечер
принять.

Нахуя вы мне здались с вашими делами!
Не хотите дочь отдать-так ебите сами!

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.

Встречаются 2 друга.
Один другому:
- Ну что, ты у нас возмужал и похудел?
... или возмудел и похужал

Только что позвонил мой друг мне на работу. Между нами произошел
следующий диалог:
Я: А почему ты не на работе в 11 утра?
Он: Я позже иду на работу. Сейчас я пойду лечиться.
Я: А что с тобой???
Он: Да я охуел!

Новый диагноз, наверное...

Марксизм случайностей не отрицает!

Только что Татьяна Миткова, НТВ:
"Состояние наших спутников противоракетной обороны плачевное.
Мы отстаем по времени от старта вражеской ракеты до ее обнаружения
на 7(!) суток. Но это не радует США: ведь наши системы уже
не в состоянии различить старт учебной от боевой ракеты противника!"

Так им! Пусть боятся! Или нормальные спутники нам дают!

У народа на виду,
У миленького в рот беру,
Хоть на вид и нахально
Зато на вкус похвально!!!

Терпеть - дар женщин.

История про математику. Произошло это в старые добрые времена социализма.
Случилось так, что двое 12-летних молодых людей трахнулись для пробы.
Все-бы хорошо да беременность. Вообщем молодая мама рожает двойню,
а родители ее подают в суд и там происходит следующая картина:
Судья - молодому папаше:
-Вы признаете свою вину?
-Частично! Трахнулись мы один раз следовательно один ребенок мой,
а второй незнаю чей.
Вобщем судья назначил платить алименты отцу молодого папаши.

Мододой человек 26/181/75/13(и более) желает познакомиться с
женщиной...

Любовь - самое эгоистическое из всех чувств.

Народная мудрость.
Пьянке - бой, но перед боем надо ВЫПИТЬ!

Если внимательно вчитаться, то эта фраза, придуманная моим отцом
лет 30 назад, несет полную смысловую нагрузку:
"Лучше перебдеть, чем недобдеть, ибо перебдение бдящему не
отвзмзнется, а недобдение отвзмзднется небдящему мздой, отвзмзднущейся
мздящим небдящему, от недобдения к перебдению и взмзде."

Адвокат Калашникова.

Страшный анекдот....
Стоят два мужика, спорят...
Подходит третий и говорит:"Можно я вас перебью?"
И перебил их...
Вот так.

С 9-го класса я учился в известной московкой физ-мат школе, что
за универмагом Москва.
Была у нас классная руководительница, назовем ее инициалами О.Н.
Она же преподавала математику. Должен сказать, она была блестящим
педагогом и преподавателем и на редкость душевным человеком, но имела
свои странности (впрочем, как и все математики).
В ее арсенале были перлы типа "У П-ова ОЧЕНЬ списанная работа" или
"У меня была ученица К-ова, ОЧЕНЬ круглая отличница" или "У вас
в домашнем задании есть ОЧЕНЬ косая призма".
Но одной из вершин ее высказываний стал случай, когда О.Н. уже
не помню зачем собирала наши паспорта. Среди прочих, оказался
у нее и паспорт некоего Толика Туркова. О.Н. с интересом открыла
его документ. После этого между ними произошел такой диалог через
весь класс (Толик сидел на последней парте):
- Турков... РУССКИЙ?????
- Конечно! А кто же?!
- А я думала ТУРОК!
Класс катался по полу минут 5.

Историю сию поведала мне моя мама. Когда мне было 3,5 года, я в первый
раз увидел, как она кормит грудью моего тогда новорожденного брата.
Понаблюдав за процессом, я указал пальцем маме на грудь и недоуменно
спросил:
- Мама, а зачем ты повесила вот это?

На основе грамматической конструкции "Летайте самолетами Аэрофлота!"
Слушайте магнитофонами "Весна"!
Смотрите телевизорами "ТЕМП"!
Питайтесь продукцией "МИКОМС"!
etc.
(это не реклама, а поддержка отечественных производителей)

Видел я такие ценники:

"Кофе грузинский зеленый" - в кафетерии студенческой столовой НГУ году
в 1990-м,
"Тарелка летающая" - в универмаге торгового центра в Новосибирском
Академгородке.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой:
и те, и другие не доверяют женщинам.

Пошел, выпил рюмочку кофе...

Только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая ее.

Агенство новостей "Post-Fact" сообщило, что 20 августа 1998 г.
М. Левински отбыла в туристическую поездку в Афганистан, а
П. Джонс в Судан по делам фармацевтической фирмы, в которой она
работает в настоящее время

Из серии оговорок.

По радио, вместо "я хотела бы иметь" было сказано "я хотела бы минеть".
Куда не посмотри, везде все о сексе.

жора поменяй фонт он толстый трудно видеть
Ира ты видеш мой фонт
А зтот видеш
да мне тоже но ира не видет
ирка ты видеш мой фонт
Ира ты видеш

А вот так разговаривает на ICQ 15-летний мальчик,живущий в USA
(участвуют 4 человека)

жора а может ты иры пришлеш новый Hard Disk???
Поздравляю как завут
у тебя болд не стаит?
Виктор ты еще говориш
нет не нада
как боифренда завут?
ЖОра он фонт не видет
Подаждите Все; Я иду на гаршок
5 минут хватет

"Товарищ, знай, пройдет она, эпоха безудержной гласности,
И Комитет ГосБезопасноти припомнит наши имена..."
(из пьесы А. и Б. Стругацких "Жиды города Питера")

Ругательства компьютеров не перестают удивлять своей гениальностью.
Решил сегодня перезапустить свою систему (само по себе достаточно
безобидное дело) и получил следующее сообщение:

Keyboard error: the 00 key is stuck.
(Ошибка клавиатуры: клавиша 00 застряла.)
Press F1 to continue, F2 to resume.
(Нажмите F1 для продолжения, F2 для возобновления.)

И как прикажете это понимать? Что такое клавиша 00 и чем в данном
случае отличается возбоновление от продолжения?

К комментариям по поводу Крыма и Украины. Живу я в г. Нефтеюганске. Это
в 700 км. севернее Тюмени. Город находится на острове образуемом рекой
Обь и протокой Юганская Обь. В восьмидесятых построили мост через
протоку а в прошлом году через Обь (автомобильные мосты). Так в прежние
времена остальную часть России (СССРии), называли Большая земля. И
ничего. Так что привыкли Крымчане так говорит ну и ради бога.

Виктор

Случилось это 12 лет назад, учился я тогда в 10 классе. Был у меня
период времени, когда я умудрялся падать на ровном месте. Ну не совсем
на ровном, конечно, но если на весь квартал была замерзшая лужица
размером в 1 на 1 сантиметр, я умудрялся на ней поскользнуться. История
следующая. Я с другом Леонидом учился в ФМШ номер 2, что за универмагом
Москва. Решили мы как-то после школы зайти в радиотовары на Шаболовке.
А время было - весна, когда только-только начинает подтаивать снег.
Народу снует много, и мы идем по тротуару: я иду по верху какой-то
грязево-снежной кучи-сугроба, Леонид идет слева от меня по асфальту,
а еще левее вдоль нашего пути простиралась огромная лужа. В один
прекрасный момент я, естественно, поскальзываюсь на верхушке сугроба и
смотрю, что я медленно, но верно сползаю в лужу. Чтобы не съехать туда
окончательно, я начинаю отчаянно дрыгать ногами. Это не помогло, но зато

я достиг другого: Леноид, споткнувшись об мои бешенно дрыгающиеся ноги,
прямиком плюхается физиономией в лужу! Со стороны картина, наверное,
потрясающая: два идиота, вымазанные в грязи, с черными рожами, смотрят
друг на друга, не в силах сказать ни слова, поскольку нас буквально душил
смех. Через некоторое время мы, все еще давясь от смеха, начали стирать
с себя и своих портфелей грязные пятна, и в этот момент последовала
кульминация. Проходившал мимо бабулька невзначай кинула фразу:
"Осторожно, ребятки, сейчас на улице скользко, смотрите, не упадите!".
Тут я сел в лужу во второй раз.

Хорошо: Ваш муж и Вы согласны: больше детей не надо!
Плохо: Вы не можете найти свои противозачаточные таблетки.
Хуже: Они у Вашей дочери.

Хорошо: Ваш сын много занимается у себя в комнате.
Плохо: Вы находите несколько спрятанных там порно-фильмов.
Хуже: Там сняты Вы.

Хорошо: Ваш муж понимает моду.
Плохо: Он - трансвестит.
Хуже: Он выглядит лучше Вас.

Хорошо: Ваш сын, наконец-то, взрослеет.
Плохо: Он спит с соседкой.
Хуже: Вы тоже.

Хорошо: Вы посвящаете свою дочь в вопросы пола и секса.
Плохо: Она постоянно перебивает.
Хуже: С исправлениями.

Хорошо: Ваша жена не разговаривает с вами.
Плохо: Она хочет развод.
Хуже: Она юрист.

Хорошо: Вы приходите домой в обеденный перерыв для быстрого секса.
Плохо: У почтальона возникла та же идея.
Хуже: Вам приходится ждать.

Лучше холодное молоко в холодильнике, чем корова на кухне!

У моей знакомой сын Никита.
В воскресенье встречаю его словами:
-- Христос воскрес.
На что он выдал:
-- Таинственно воскрес.

Для инсталяции программы:
1. нажмите кнопку "пробел";
2. отпустите кнопку "пробел"; ...

Я учился во французской спецшколе в Москве, и язык у нас вела
преподавательница, которая славилась тем, что чуть ли не каждое ее
замечание в дневнике являло собой перл. Однажды перед уроком на доске
был нарисован огромный заяц, очень красиво нарисован, а я случайно стер
часть его уха. После этого у меня в дневнике появилось замечание
"Испортил рисунок на доске". Но победителем всех замечаний стала запись
в дневнике моего одноклассника: "Во время перемены хотил по партам.
Оставил следы."

P.S. Из той же оперы. Замечание от учителя русского языка и литературы:
"Ничего не занимается!"

Карлсон набивается в любовники к женщине, возьми, говорит, я мужчина в самом
ресцветесил, а если муж придет не вовремя, то ты меня просто в окно
выбросищь и я полечу - никто же не догадается, что любовник выскочил
в окно на 10 этаже. Женщина подумала и согласилась. В один из дней приходит
внезапно муж, женщина хватает Карлсона у выбросила в окно. Муж осмотрел
комнату и кричит
-Где любовник,!!???
-Никого здесь не было!
-А чьи это штанишки с моторчиком!?

Сотрудница Галина рассказала...
Это случилось вскоре после моего прихода на новую работу. Одним из моих
начальников был милейший мужик по негласному прозвищу Кутузов. И вот,
как то раз, подготовив рассчет, я задержала проходившего мимо Кутузова
и говорю ему:
- Палл Георгич, я вот подготовила тут что нужно, ВЗГЛЯНИТЕ СВОИМ ОДНИМ
ГЛАЗКОМ.
Кутузов нормально так наклоняется, разбирается и одобряет. Выходит из
комнаты. И тут я замечаю, что все сотрудницы и сотрудники в комнате
(нас там много было) лежат на столах в истерике: Оказалось, что у
Кутузова всего один глазок-то и есть. Потому и Кутузов.

Ответ на фразу: Неудобно, когда соседские дети на тебя похожи.
Но если твои дети похожи на соседа, то это уже неприятно.

Значит так. Приамбула. Сейчас я работаю в одной полукоммерческой
фирме, а обедать бегаю за Ради Бога в уцелевший каким-то образом
какой-то НИИ. (Самое странное, что там и столовка уцелела, и более
того, кормят прилично). Ну и как водится, на 1 этаже - продавцы
всякой всячины, (как они без пропуска попадают??). Теперь история.
Вчера забежал в столовку, а ко дню Красной Армии - расширенная
распродажа всякой фигни. Кроме всех прочих продавцов - интеллигентная
женщина с усталым лицом. И перед ней 2 молодых человека с видом
менеджеров по продаже оргтехники, в смысле прикида. Ведут разговор
в основном на публику. О стажировке на туманном острове,
о технических подробностях их диссертации, в частности свойствах
стекол. И кженщине, дескать почем батарейки-то... Ну женщина
и отвечает: - во- первых батарейки по 3р, во-вторых фирма "Триплекс"
полиметилметаакрилат перестала использовать, и в-третьих как молодым
людям будет угодно... Видили бы вы рожи этих "академиков"... Бедная,
циничная Русь!!!...