Поиск по автору:

Дорогие радиослушатели. Если вам понравился прогноз погоды, напишите
нам. Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках.

Как-то незаметно регистрация питерских, переехавших на службу в Москву,
перешла в перепись населения...

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро валите отсюда! А то полицию вызову!

Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать
глаз в серванте.

Если человек балдеет от попсы, это совсем не значит, что он козёл. Это
только значит, что он ещё козлёнок.

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое
пальто?
Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Нашел!

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно – вон она стоит в банке с формалином…

- Любить тебя - одно удовольствие. А хотелось бы минимум два.

Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского!

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши
желания.

Хирург - пациентке:
- Да что же вы кричите, как недорезанная?! Я же вас так никогда не
дорежу!!

- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное - начать!
- А для женщины?
- Кончить!

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную
икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

Объявление:
"Холостяк с 50 гектарами великолепной земли желает познакомиться с
женщиной-трактористкой".

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много
меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.

- Вчера на свадьбе друга я сильно толкнул свою девушку.
- Зачем?
- Чтобы она букет не поймала...

Один турист говорит местному жителю:
- Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история
вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую
вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.

Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать
начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и
говорит:
- Зачем Вы кричите, сэр?
- Я хотел быть услышанным.
- Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?

В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне...

- Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?
- Потому, что свинья отказалась плыть в Украину!

Братик с сестрой спорят:
- У меня кукла.
- У меня мяч.
- У меня детская посуда!
- У меня мяч!
- У меня прыгалки!
- А ты на стену писать не умеешь!

Молодым везде у нас до...
Старикам всегда у нас по...

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Не знаете,
они там как, поженятся?

Чтобы узнать человека, не обязательно есть с ним пуд соли, достаточно
насолить ему.

- Молодец! - говорит один приятель другому. - Всех своих девчонок замуж
выдал!
- Не совсем так! Двух дочерей выдал, а вот жену пока ещё не пристроил.

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает
человека от животных. Согласен, если исключить жадность, гордыню,
коварство, лицемерие, алкоголизм и желание наебать ближнего.

- Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Два чего?
- Два раза.

Довести до греха не обещаю, но проводить возьмусь.

- Ну что, Владимир, крепостное право?
- Не торопись, Анатольич - сначала полицейское государство.

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий!! За малейшее пятнышко - рукавом по
морде!!!

Идет суд. Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках"?

Большинство высказываний можно было бы назвать полной чушью, если бы не
уважаемые люди, которые их сморозили.

Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только мощностью
петард.

- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой
радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.

- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении
кредита?
- Вы разве VIР-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам.

- Ты кто?
- Конь.
- А чего пришел?
- Я еще у вас не валялся.

По данным социологического опроса, у Путина опять поднялся рейтинг. На
Кабаеву.

Совесть — это перекресток, где надо успеть проскочить на „желтый“.

Жена - подруге:
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман
пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и
посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!

Ребенок с обидой:
- Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место,
мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка
закуси.

Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял первые три
слога названия предмета.

Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

- Слушай, как называется твоя новая прическа?
- А как ты догадался, как называется моя новая прическа?
- Твоя новая прическа называется "Как называется твоя новая прическа"?
- Нет, моя новая прическа называется "А как ты догадался, как называется
моя новая прическа".

У меня всего один недостаток. Недостаток денег.

- А у меня колесо спустило!
- Что, совсем?
- Не бля... только снизу!

Тост: Так выпьем же за успех новой антиалкогольной кампании!

- Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.