Поиск по автору:

Статистика. Вы едите капусту, я ем мясо. Вместе мы едим голубцы.

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

Не стоит писать сюда тексты длиннее, чем 6 дюймов. Экранизация становится бессмысленной.

Ну и денек выдался... Как будто колдуна на х@й послал.

Дерутся в Донецке, а метро бесплатным стало в Киеве.

Остограммился. Крякнул. Обнулился. Остограммился.
Маразм крепчал.

— на каком уровне вы владеете английским языком?
— primerno na takom.

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".

Cидят два алкаша около химфака, пьют спизженый оттуда метанол. Пьют, пьют и тут один другому говорит:
— Давай допивать скорее, а то темнеет

Подходит Петька к Анке и спрашивает:
- Анка, а что такое казус?
Она ему отвечает:
- а чего ты у Василия Ивановича не спросишь?
- а я с ним после нюанса не разговариваю

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

- Алло. Я у тебя пакет с вискарём забыл!

- Да. Спасибо.

Спрашивают моряка:

- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали “Мама!"

Странная ты какая-то, вроде возле кладбища живёшь,а к чаю ничего нет.

Бывает, помоешься и сидишь... Зачем мылся, непонятно, кому что хотел доказать..

Мадам Розенберг стояла на палубе шикарного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза....
Ветер был такой силы, что ей таки пришлось удерживать свою шляпу двумя руками...
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к ней:
- Простите, мадам, я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра...?
- Да, я знаю, сказала совершенно без эмоций мадам Розенберг, но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу...
- Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению, сказал джентльмен...
Она посмотрела вниз, потом на него, и опять же, без эмоций, ответила:
- Сэр, тому, что вы видите там, таки уже 85 лет... А эту шляпку, я только вчера купила!)

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

Как говорил по пятницам Архимед, дайте мне стакан вискаря и я переверну здесь всё.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт кепочку, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, обалдев:
- Так это же я...
Продавец:
- Граф, ви-ли-тый граф, шоб я так жил!

Жил мужик: красивая жена, успешная карьера, трое детей один другого лучше, состарился, получил солидную пенсию и спокойный отдых. Умирает в кругу семьи, уверенный, что жизнь прожита отличная и достойная. Только закрыл глаза, как говорится, в последний раз, как со всех сторон шестиглазые фиолетовые гуманоиды смотрят и спрашивают, – Ну как дрянь? Курить стоит?

В психбольнице больные смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Как хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Кажись, этот выздоровел.

 Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём?..Наш в школе учится..

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти в Ташкент, упаковать вещи, отправить туда всё, потом самому туда ехать, как-то устраиваться... На овощебазу, например, или ещё куда... Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война - это большие проблемы.
— Ой, не смешите меня, какие у вас проблемы? Винтовку в руки и на фронт!

В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошел молодой человек лет двадцати восьми. За ним бежал беспризорный.

– Дядя, – весело кричал он, – дай десять копеек!

Молодой человек вынул из кармана нагретое яблоко и подал его беспризорному, но тот не отставал. Тогда полковник Захарченко остановился, иронически посмотрел на мальчика и тихо сказал:

– Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?

Поймал армянин колобка, а тот зажмурился весь, сжался.
Армен крутит коробка в лапах и бормочет:
-Где ж тебя ипут, куда ж тебя ипут
Колобок не выдержал и пищит:
-Меня кущают , а не ипут!
Армен такой, как застыл и давай его снова вертеть
- Откуда сказал, откуда говоришь!

Извините, но у меня вопрос ,а nаhуя птицЫ с юга возвращаются?

Перед началом работы , помни!
Больше всех в колхозе работает лошадь, но председателем она никогда не станет.

Приходит бабуля к врачу.

— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В вот сейчас я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.

Доктор, выслушав, говорит:

— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.

Через неделю...

— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!

— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Правильно было когда-то сказано, что хорошо воспитанный человек может читать все.

Я сделаю тысячу шагов на встречу тебе, но ни одного - вдогонку.

Была в наших краях одна заправка… впрочем – почему «была»? До сих пор на месте, правда, уже собственник у неё другой. А в описываемые времена принадлежала она Юкосу. Впрочем, к истории это отношения не имеет. Заправка благоустроенная – с магазинчиком, с кафе – всё, как полагается.

А рядом находилась «точка», на которой трудились, как теперь говорят, «девушки с пониженной социальной ответственностью». Эти труженицы частенько пользовались туалетом заправки «в целях личной гигиены» и кафешкой, в которой перекусывали. Естественно, что оба коллектива – заправки и «точки» знали друг дружку в лицо, а иногда и выпивали вместе, после трудовой смены.

А один из заправщиков – назовём его Лёха – парень молодой, холостой – время от времени, когда заводились лишние денежки, активно пользовался услугами «соседок».

И вот однажды, во время очередного спонтанного совместного «корпоратива» - кажется, в честь Восьмого Марта – когда народ уже дошёл до кондиции, у кого-то возникла гениальная, как показалось всем, идея – Женить Лёху! И невесту определили сразу же – девушка с творческим псевдонимом, скажем, Снежана была его «любимицей» в те периоды, когда Лёха решал гульнуть.

Возражения «жениха» отмели сразу же, как недостойные. Ни внимания, ни уважения. Осталось только получить согласие «невесты». С этим вышла заминка – дама успела уже изрядно захмелеть и задремать, прямо за одним из столиков. Когда её растолкали и оповестили о радужных перспективах скорого замужества, девушка только смогла обвести всех мутным взглядом и спросить:

- За кого?..

Все дружно указали на совсем не радостного Лёху. Снежана сфокусировала на нём зрение и твёрдо изрекла свой вердикт:

- Не… за него – не пойду. Он по бл@дям ходит! – и, снова уронив голову на руки, тут же уснула.

 

В середине 1960-х годов в Ленинграде в районе пригородного посёлка Парголово сносили старые деревянные дома – освобождали место для нового жилого строительства. Во дворе одного расселённого дома рабочие обнаружили интересный объект – могилку, над которой возвышался обелиск с прикреплённой к нему необычной фотографией. С той фотографии на памятнике на людей смотрел пёс с большими умными глазами – помесь «двортерьера» с гончей. Подпись гласила: «Дорогому другу Трезору от спасённых им хозяев». Годы жизни, как полагается, тоже были указаны: 1939 – 1945.

Было понятно, что памятник как-то связан с событиями Блокады, и сносить его не стали, а через паспортный стол начали искать бывших жильцов дома. Через неделю в тот двор пришёл седой мужчина и бережно снял фотографию собаки с обелиска. Обступившим его строителям он сказал: – Это наш Трезорка! Он спас нас и наших детей от голода. Я его фотографию повешу в новой квартире... После чего мужчина рассказал удивительную историю.

Осенью 1941 года окраины северных районов и пригородов Ленинграда сравнительно мало страдали от обстрелов и бомбёжек. Основные удары неприятеля приходились на центральную часть города. Но голод пришёл и в посёлок Парголово, в том числе и в деревянный дом на четыре семьи, в каждой из которых были дети. Общим любимцем двора был Трезорка – игривый и смышлёный пёс. Но в одно октябрьское утро в собачью миску, кроме воды, налить было нечего. Пёс постоял, видно, подумал. И исчез. Жители вздохнули с облегчением – им не нужно было смотреть в голодные собачьи глаза. Но Трезорка не пропал без вести. К обеду он вернулся домой, неся в зубах пойманного зайца. Этого охотничьего трофея хватило на обед для всех четырёх семей. Требуху, лапы и голову отдали главному добытчику. С тех пор Трезорка начал приносить зайцев почти ежедневно.

Пригородные поля опустевших совхозов были заполнены неубранным урожаем – осенью к городу подступил фронт. Капуста, морковка, картофель, свёкла остались на грядках. И зайцам от этого было раздолье. В семьях того парголовского двора регулярно варили бульоны из зайчатины. Женщины научились шить из шкурок тёплые зимние варежки, меняли их на табак у некурящих солдат, а табак обменивали на еду. Охотничьи походы Трезора подсказали ещё один спасительный маршрут: дети с саночками ходили на засыпанные снегом поля и выкапывали картофель, капусту и свёклу. Это были хоть и подмороженные, но всё равно ведь продукты.

В новогодний вечер 31 декабря 1941 года детям даже установили ёлку, и на её ветках вместе с игрушками висели настоящие шоколадные конфеты, которые выменяли у армейских тыловиков на пойманного Трезором зайца.

Весной и летом 1942 года жить стало легче – зайцев расплодилось особенно много и охотнику Трезору подвалило работы. Так, благодаря мохнатому-хвостатому добытчику четыре семьи и пережили Блокаду. В их доме никто не умер.

Уже после Победы, в июне 1945 года Трезор, как обычно, с утра отправился на охоту. А через час пришёл во двор, оставляя за собой кровавый след. Он подорвался на мине. Ненайденных-неубранных мин было ещё очень много в окрестностях Ленинграда. Удивительно, что Трезор не погиб на месте взрыва. Умный пёс, видимо, что-то почуял и успел отскочить. Он доковылял до дома, и умер в родном дворе в окружении дорогих ему людей. Жители дома плакали над ним, как над ушедшим из жизни близким человеком. Похоронили его во дворе, поставили памятник. А когда спустя годы переезжали в новое жильё – в суматохе забыли о нём.

Рассказав эту душевную историю, пожилой блокадник попросил строителей: – Если сможете, не застраивайте могилу Трезора. Посадите на этом месте дерево, лучше всего ель. Пусть у ребятишек-новосёлов зимой будет ёлка. Как тогда, 31 декабря 1941 года. В память о нашем Трезорке.

В наши дни жители того Парголовского двора уже привыкли, что возле одного из подъездов растёт большая красивая ель. И не многие знают, что она посажена в память о блокадной собаке, которая спасла от голода шестнадцать ленинградцев.

Александр Смирнов

В источнике фото памятника, кому интересно.

Медикомменты. Помогают всем.

Жeнa мyжу:
— Вcё, тeперь я домa всё делаю за деньги:
— Свaрить поесть — 50 р.,
— пoлы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечeром он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Oн пoшapил пo кapманам, нaшёл 70р.
Она:
— Нe хвaтaeт.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Онa:
— 30 pублeй тeбe зaнять.

Одна тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.

Заказал Tesla Y дизельную, на механике, от дилера пока не ответили. Ждут ответ от завода.

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!

Золотая рыбка-ёрш!

Какого цвета Адреналин?
Знающие люди говорят,коричневый.