Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ввелник
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.07.2022, Остальные новые анекдоты

Приходит к врачу в морг мужик и говорит
- Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет
Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит
- Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам
Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит
- При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится.
Решили врач с мужиком Ленина воскресить, пробрались в мавзолей, мужик вставил член и начинает ебать Ленина, прошёл час, два, врач говорит
- Че ты не просыпаешься то?
А Ленин отвечает
- Так я и не сплю)

24.01.2026, Мемы

Мем: Обычный человек сегодня очень мало думает сам., Ввелник

Обычный человек сегодня очень мало думает сам.

18.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Будете смеяться, никогда гаишникам взяток не давал!
Ну только один раз.
Сам виноват, правила нарушил.

01.06.2025, Остальные новые анекдоты

Легкое междометие касательно казахстанского предпринимателя который купил сто квартир своим сотрудникам,дело в том что он должен был купить их пятьсот. Зарплаты маленькие.
Не заблуждайтесь.

13.07.2021, Повторные анекдоты

Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на хуй!!!
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
- Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в пизду. Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм похуй в какую бухту!!!

20.07.2021, Повторные анекдоты

Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская. Американский капитан выходит на связь:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
— What?! Still fucking?!!!

18.12.2022, Повторные анекдоты

Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет – не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то – срам из земли торчит – подрезали, а он через время опять… В общем родственники заебались подрезать и перезахоронили чела хуем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттене трескается асфальт и оттуда вылазит хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли хачи, поставив на этом месте палатку с шаурмой и шашлыком…

23.03.2023, Повторные анекдоты

"Cобpaлся Ивaнyшкa—дypaчок жениться нa Baсилисе Пpекpaсной.
Знaмо—дело. Змей Гоpыныч тyт кaк тyт. Tы, гpит, Ивaнyшкa,
пеpед свaдебкой—то бaнькy истопи. дa свою невестyшкy тyды для
меня и спpовaдь. Cкpyчинился Ивaнyшкa, дa делaть нечего,
идет топить бaнькy. Haвстpечy тpи богaтыpя: чего—мол гpyсть тоскa.
Пожaлился Ивaнyшкa нa сyдьбy свою. Богaтыpи емy: Tы, Ивaнyшкa,
не кpyчинься, ты вместо Baсилисы нaс в бaнькy зaведи, a тaм yж
бyдет нaшa зaботa. Taк и сделaли. Cxоpонился Ивaнyшкa подле бaньки —
смотpит, Гоpыныч в бaнькy зaлез, чaс пpошел, двa, тpи чaсa — тишинa.
Потеpял теpпение Ивaнyшкa, зaбежaл в бaнькy и видит тaкyю кapтинy.
Илья Mypомец деpжит однy головy Змея под пpaвой подмышкой, дpyгyю —
под левой, тpетью пpомеж колен зaжaл, Добpыня Hикитич Змея сзaди
""офоpмляет"". Aлешa Попович стоит пеpед Змеем, щекy свою лaдонью
подпиpaет и говоpит, покaчивaя головой:
— ДУPAШKA TЫ, ДУPAШKA! БЫЛA БЫ У TEБЯ OДHA ГOЛOBA И TPИ ЖOПЫ, ДABHO
Б ДOMA CИДEЛ."

21.08.2025, Остальные новые анекдоты

1000 чертей, 30 бочек арестантов, 15 человек, 75 мышей, 1500 мух и сундук мертвеца!

18.12.2022, Остальные новые анекдоты

Спезжено у Маргариты.

Когда мне было 7 лет , я увидела у своей мамы напальчники на пальцы . Конечно, мой детский мозг сразу надумал, что это презерватив . Я не растерялась , надела этот "презерватив" на палец , дотронулась до своей письки на миллисекунду и подумала , что залетела . Около дня ходила и думала , как сказать матери , что делать с ребенком.

02.12.2020, Остальные новые анекдоты

Надо поберечь под##бки на Байдена лет на 10 , в папочке
"К выборам 2030".

24.06.2021, Остальные новые анекдоты

Приходит, значит, проктолог на приём к проктологу, так, потрещать о своём, о проктоложьем. И потрещал.

23.07.2022, Остальные новые анекдоты

В связи с закрытием еврейского агентства Сохнут, Мойше и Фима, на всякий случай , теперь друг по другу мокнут.

11.11.2025, Остальные мемы

Мем, Ввелник

Тут должен был быть мой мем вызывающий хохот до икоты , но админ- хрен (растение), его подменил и зажал, и где-то вывалит

¯\_(ツ)_/¯


23.06.2021, Остальные новые анекдоты

Прикиньте, собрался ты жену, судью по жизни, в жопу выебать, вы легли , а у тебя не встает тогда судья надевает свою шапочку и с важным видом так грозно произносит: "ВСЕМ встать суд идет"

16.07.2022, Повторные анекдоты

Сидят. Слушают. Вдруг, Сара, потягивая носом, говорит:
— Абрам, ты таки сменил носки?
— Сменил.
Через некоторое время.
— Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
— Сменил.
— Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!? Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
— Да! Да! Сменил! И таки принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!

29.09.2023, Остальные новые анекдоты

Есть смешные анекдоты на сайте, есть не очень смешные, есть совсем несмешные, есть тупые совсем, а есть где в конце читать дальше.
А читать больше нечева.

14.10.2023, Повторные анекдоты

Снова актуален старый анекдот:
Приходит Мойша к равину и говорит
- Ребе, я вот вчера занимался любовью с женой, промахнулся и трахнул её в жопу, что делать?
Равин отвечает
- Мойша, грех конечно большой но поправимый. Прочитай молитву, убей одного араба и твой грех будет отпущен.
На следующий день Мойша опять приходит к равину и говорит
-Ребе, я вот тут опять любил жену опять промахнулся и опять трахнул её в жопу, что делать?
Равин отвечает
- Мойша, грех конечно большой, но поправимый. Прочитай две молитвы, убей двух арабов и твой грех будет отпущен.
Короче, каждый день в течении месяца ходил Мойша к равину а тот советовал убивать арабов и читать молитвы.
Через месяц, к равину пришла жена Мойши, Циля, и спросила
-ребе, а можно как то исключить мою жопу из этого арабо-израильского конфликта?

25.01.2025, Остальные новые анекдоты

Лучше не стебать их визитами на Луну, , а то они Чингиз хана победят,а уже потом фашизм.

16.07.2022, Повторные анекдоты

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
–Милая ты знаешь, какая высота у Эйфелевой Башни?
– Нет дорогой.
–355 метров. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
– Нет дорогой.
– 17 миллиардов.
–Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
–Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
–Правда?
–Нет, Ведомости...

22.07.2022, Остальные новые анекдоты

Протопопов в протовозрасте протестует против произвола швейцаров.

26.09.2023, Остальные новые анекдоты

Когда тебя внучат, тогда ты их лосось.

23.06.2021, Остальные новые анекдоты

У парня по имени Ответ с детства были жутчайшие комплексы по поводу лишнего веса. И вот как то он влюбился в девушку и это вылилось в женитьбу. Первые годы все шло чудесно, они жили в мире, но как-то жена Ответа решила его подколоть.
И говорит мужу:
-Ну и пузо ты отрастил!
Ответ убил.

24.01.2026, Мемы

Мем, Ввелник

Будэш плохо кашу кушат,
Будэш плохо мама слушат,
То к тебе придэт Сирожа
С отвратитэльный рожа.


08.01.2022, Мемы

Мем: Не будут брать , отключим газ., Ввелник

Не будут брать , отключим газ.

30.09.2025, Остальные мемы

Мем: Недорого . Брать будете? Отвечайте в комментариях, Ввелник

Недорого . Брать будете? Отвечайте в комментариях

текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

11.06.2020, Остальные фразы

Если спишь с открытым окном, это какой сексуализм? А, если с включённым телевизором? Или с горящей сигаретой, с шумными соседями? Или, блядь, с орущими пидорасами под окнами.
текст удалён
текст удалён

16.11.2020, Повторные анекдоты

Сидят гусары за столом разговаривают, играют в карты, пьют шампанское обсуждают женщин.
А рядом мальчик трётся, в мячик играет,
"чеканит"на ноге,  просит с ним поиграть.
Короче, всем  мешает.
Поручик встал из за стола подошёл к мальчику.
"Как тебя зовут?"- спросил грозный военный.
"Маменька с Графиней Артемием нарекли"
- ответил юный падаван.
'Ну, пойдем научу тебя одному финту"-усмехнулся Поручик.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

23.03.2021, Остальные фразы

Курица не птица , Польша не заграница, Пенза не Хабаровск.

21.06.2021, Повторные анекдоты

Миша Саакашвили рассказывал:

Їдуть в купе грузин і українські мама з сином.
Ну мама з сином такі жирненькі і везуть великий кошик яблук. Мама бере яблуко, дає синові і каже:
— Зїж синку яблучко в ньому багато заліза, вітамінів — будеш здоровий.
Синок «»»»заточив»»»» яблуко. Їдуть дальше.
Мама:
— На синку зїж яблучко в ньому багато заліза, вітамінів.
Синок звісно не відмовився. Так продовжується ще деякий час. Грузин сидить і «»»»прозріває»»»» з синочка. Тут мама бере вже останнє яблуко і знов каже:
— Зїж синку яблучко в ньому багато заліза, вітамінів.Тут грузин не витримує і каже:
— Кушай, кушай, малыш, скоро ваше рельсами какать будеш!!!

ПС. Бандеросы, уж очень эльфийская мова хороша.

21.06.2021, Повторные анекдоты

Шахтер с отбойным молотком, измученный весь в пыли, прет домой. Навстречу, откровенно виляя бедрами, модный молодой человек.
Шахтер: Слышь, пацан, ты, случайно не педераст?
Пацан (яростно): Это я не педераст? ЭТО ТЫ НЕ ПЕДЕРАСТ!!!

30.06.2021, Повторные анекдоты

— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

30.06.2021, Повторные истории

...В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие.
В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Спектакля в тот день не играли вовсе.

13.07.2021, Повторные анекдоты

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала...

13.07.2021, Повторные анекдоты

В секцию альпинизма сорванцов не берут.

Ввелник (570)