Поиск по автору:

Плох тот врач, который покупает себе коньяк.

Если я внимательно слушаю, не перебивая, не надо меня будить!

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

Из-за массовых сокращений в здравоохранении в поликлинике теперь ведёт приём врач ухо-горло-глазо-сердце-печень-почка-нерво-зубо-попа-сиська-писька-нос.

Женщина, покупая носки, спрашивает из чего и где они сделаны.
Мужчина по привычке просто молча нюхает.

Никто нигде не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале!

Кто не рискует, тот завязал!

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, но по-любому он будет хотеть жрать!

Утверждение, что в наше время джентльменов не встретишь, несправедливо!
Вчера я видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Зарплата – это компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто умеет успешно это делать.

В первую брачную ночь невеста-артистка, раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "Супружеский долг! Исполняется впервые».

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

- Изя, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Урок русского языка. Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, молодец, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету…
- Ну и что?
- Вероятно, пойдёт в туалет, потому что читать она не умеет!

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Обсыпал мудака песком и всё!

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

Когда мы поженились, жена взяла себе мою фамилию.
Теперь я просто Иван.

Неприятности подстерегают вас повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с вами.

Интересно, а что делает кукушка в часах в 0 часов?

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шубу!»

Игорь Губерман:
В Мадриде в музее Прада в мужском туалете меня опознал русский турист. Стоим мы,
тесно прижавшись к нашим писсуарам… Стоим мы, друг на друга не смотрим, и вдруг он
наклоняется к моему уху и говорит:
- Вы - Губерман, который пишет «гарики»?
- Да.
Он, не прерывая процесса, стал говорить мне на ухо комплименты. Я слушаю из чистой вежливости, скосив на него глаза, и с ужасом вижу, что он в это время пытается из правой руки переложить в левую, чтобы пожать мне руку… Я ушёл первым.

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

- Какие предметы вы используете для самообучения?
- Бумеранг и грабли.

Если муж насупился, значит, жена переборщила.

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Всё сбудется.
Стоит только расхотеть.

Ваня, как ты смотришь положительно на то, чтобы побухать?!

Кастрировал кота.
Больше не орёт, зато как танцует!

Нет такой вещи и такого явления природы, которые русский не смог бы назвать одним из трёх самых популярных матерных слов.

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, групповое фото!

Очень жадный комар всегда закрывает форточку, чтобы другие не залетели…

Всё хорошо в меру.
Кроме денег и водки.

— Исаак Моисеевич, как вам новая мода присутствовать при родах?
— Ой-вэй, увольте, я уж лучше по старинке, я предпочитаю присутствовать при зачатии…

Парень звонит девушке:
- Люся ты накрашена?
- Нет.
- Выходи во двор - ко мне хулиганы пристали.

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Если в ресторане трое русских заказали только литр водки — значит, все они за рулём.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Санкции, инфляция...

Звонок в фирму по ремонту компьютеров. Женский голос (шёпотом):
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался…
- А почему вы шёпотом говорите?
- Если муж услышит - убьёт!

Он был наполовину русский, наполовину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.