Поиск по автору:

Да, характер у меня не из лёгких!
Он - из печени!

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "Я сегодня вообще пить не буду».

- Ты ненормальный?
- Нет, я эксклюзивный!

Вор должен сидеть в тюрьме!
Если, конечно, он уже не сидит в депутатском кресле.

- Вы знаете, наш президент всю коррупцию зажал вот так вот - в кулак!
- Ага, значит, всю коррупцию он взял в свои руки?!

Маша имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Ваней.
А Ваня имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Машей.

Пассажир спрашивает у таксиста, в машине которого поёт Шуфутинский:
- Вам нравится шансон?
- Неа, шансон слушаю, только когда пьяный…

Невеста:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

В Минске на встрече с писателями президент сказал, что ему достаточно 2 часа послушать речь на белорусском языке, чтобы потом начать самому свободно разговаривать по-белорусски. С китайским - труднее. Тут ему нужно часа 3-4.

Духи "Рабочий и колхозница".

Мы, нижеподлизавшиеся...

Доктор Айболит и медсестра Ойстрах.

Вовочка искал в компьютере отца интересные фильмы и нашёл их в папке «ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА».

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…

Мужикам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо - скучаю по пятнице.

Как ни старайся, всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Купившему унитаз – газета в подарок!

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

Сегодня признался коллегам, что все они - геи.

У тех, кто без штанов, нет смысла затягивать пояса.

На космическом корабле обнаружили отверстие, проделанное дрелью.
Видимо, космонавты пытались повесить портрет президента…

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 8-го ребёнка из роддома.

Разговаривают две подруги:
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля…
— И что придумала?
— Подарю ему 23-го деньги, а 24-го пойдём мне туфли купим!

Если бы ходьба была полезна для здоровья, то спортсмены-ходоки на 50 км жили бы до 100 лет.
А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш

- Мы с женой поругались - она объявила голодовку!
- И сколько уже её голодовка продолжается?
- Трое суток.
- Плохо ей…
- Ей хорошо! Она мне не даёт! Есть.

Девушки с осиной талией всегда имеют жало!

Самый крутой повар – это тот, кто первым сварил яйцо вкрутую.

Приходит раввин к священнику и говорит:
— У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.

Учительница задала сочинение на тему Если бы я был директором. Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Жду, когда секретарша придёт…

Возле клеток с человекообразными обезьянами дольше всех задерживаются обезьяноподобные.

Машка, ты такая грустная, потому что толстая или что-то случилось?

Скоро богатые будут праздновать Масленицу, а бедные – Маргариницу.

Организации по уничтожению санкционки требуется товароед.

- Что испытывает муж, когда ему изменяет жена?
- Рогазм.

2014-й год Лукашенко объявил в Беларуси годом жэсточайшего гостеприимства. И снова пригласил в гости Баумгертнера. Василь Лукаш

Почему во всех странах речь президента к народу называется «Обращение», а у нас – «Послание»?

Врач – пациенту:
— Пейте три раза в день…
— А какие таблетки, доктор?
— При чём здесь таблетки?!.

Мужику нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил соседу с просьбой помочь. Тот вышел, диван был в дверях, и стал помогать со стороны лестничной клетки. Диван никак не хотел протискиваться через дверной проём. Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
— Нет, так мы его не вынесем…
— А мы что, его не заносим?!

- А чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем!

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо таки случилось?..

Женщина - это алмаз. А вот бриллиант из него получится или алмазное сверло - это зависит от огранщика.

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики.
Мальчики взрослеют, когда эти лифчики начинают снимать.

Дама:
- Одной принимать душ скучно, а вдвоем получается долго…

Особенно хорошо георгиевские ленточки смотрятся на новеньких Mercedes, BMW и Audi.