Поиск по автору:

У меня в записной книжке телефона давно, даже не помню как, появилась странная запись под именем "Ад.". Звонить туда я боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днём рождения.

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь был прав!
Посмотрите, какая херня у нас везде творится.

- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Если к уху приложить кошелек, то можно услышать, как в нём шуршит Медведев…

В Эстонии в лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 16-й…
- Бельё брать будете?

— Исаак Абрамович, и почему Ви таки грустный?
— Сын женится…
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Митя.
— Да, действительно, не еврейское имя.

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу – в розовом, полусладком.

Только по западным санкциям и узнаёшь, где бывают, на чём ездят, что едят и пьют российские чиновники.

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что ещё?!

- Подскажите, как быстро скинуть 8 кг?
- Отрежь руку. Или ногу.

Газпром опять повысил выплаты своему руководству.
Россияне, ваша средняя зарплата снова повысилась!

— А давайте теперь пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

- Зачем женщины пшикают из баллончика себе на голову?
- Это они своих тараканов в голове травят.

Наши учёные обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки».

Два короеда грызут деревяшку:
- Дерево как дерево, а все говорят - Страдивари! Страдивари!

Россия готовится снять санкции с мидий и устриц.

Пока я буду видеть президентов лысыми, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения!

Шеф - подчинённому: «Я знал, что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!»

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…

- Это будет страшная ночь! Не все из вас доживут до рассвета!
- Ваня, закрой холодильник! Эти котлеты на завтра.

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, которая даст, чем скачать порнуху.

У нас водку продают с 21 года из-за того, что иначе на всех не хватит.

Отец понял, что в воспитании дочери нужно что-то менять, когда метод кнута стал нравиться ей всё больше и больше.

Комар, укусивший наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Очень переживаю, друг не берёт трубку...
Вдруг он там водку пьёт, а я не с ним!

В магазин приходит маленький Мойша, протягивает банку продавщице:
— Мне три литра меда.
Та наливает полную банку. Мальчик:
— Папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу, заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Про лыжный спорт.
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
— 100 долларов.
Студент свои деньги посчитал — всего 25, расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница, значит, спортсменка, ну хотя бы стройная" и соглашается. Заводят его в комнату, там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. Та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на другом краю мужик лежит. Студент думает: «За 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно». Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, голая ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
— Ну, что нищета?! Поехали!

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит по своим делам. Не усложняйте...

— Ваня, что у вас происходит? Твоя тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Это всё её проклятый склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.

Грузин жарит шашлык и кричит:
- Шашлык из барашка! Шашлык из барашка!
- А из свинины есть?
- Слюшай, скажу тебе по секрету, этот барашек такой свинья был!

— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, молочную или горькую?

Никто не сможет поставить Россию на колени!
Как лежала, так и будет лежать…

Приходит мужик к адвокату на приём, спрашивает:
- Так вы можете вести моё дело?
- В принципе, могу. А в чём вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да, возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Я плачу наличными!

Встретились как-то возраст Путина, курс рубля и цена нефти, а потом каждый пошёл своим путём… Василь Лукаш

Два друга:
- Ты взятки даёшь?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?!
- А иначе она мне не даёт!

У меня сломана нога, она в гипсе. Когда занимаюсь любовью с дамой, есть некий дискомфорт, конечно. Но, думаю, с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе и на автомате говорю:
— А это лучше, чем с рукой...
Она, задумчиво:
— Такого комплимента мне ещё никто не говорил!

— У меня растет животик.
— Я даже знаю, кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

В детстве Вовочка увлекался фотографией…
Потом мама увидела и порвала.

- Изя, ви не смотрите, что мне уже 60 лет. Стоит мне таки свистнуть, и ко мне прибежит любая женщина!
- Яков Мойсеич, смотрите, какая красивая тёлочка идёт, свистните ей!
- Изя, в этом месяце, я уже свистел…

- Жаль, что ваш муж Абрам скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить...
- Да, таблеток осталось ещё на три недели!

Телефон горячей Лилии…

— Как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить сзади табуреткой по голове!

С бодуна любая вода артезианская!

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.