Поиск по автору:

Очевидно, что врачи, запрещающие пациентам курить, пить и заниматься сексом, делают это из зависти.

Заир! – это не государство, это самый короткий тост.

— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берёте за консультацию?
— 300 долларов за три вопроса. Каким будет ваш третий вопрос?

Это как же надо относиться к электорату, чтобы назвать ящики для бюллетеней урнами?!

Хотите зажигать всю ночь?
В крематорий требуются энергичные сотрудники!

По Конституции Петрович имел право на труд.
Но старался не злоупотреблять им.

В чём мать родила, в том родина-мать и оставила.

Чебурашка сам по себе выглядит довольно прилично.
Но если его положить на асфальт и обвести мелом…

Поздно вечером идёт женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...

Дело было в конце 80-х. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Хватаю, иду дальше. Настроение поднялось ещё выше! А дрель до сих пор работает!

На новогоднем утреннике мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Два парня:
— Блин, как нестерпимо хочется бабу!
— Ну, если так припёрло — сходи в публичный дом.
— Не, я хочу знакомую!
— А ты почаще в публичный дом заходи — знакомые появятся…

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.

На закрытие Европейских игр в Минск прилетит Путин.
На стерхе.

Высота Останкинской телебашни - аж 540 метров!
Хотя если подумать, то это всего лишь 10 рулонов туалетной бумаги.

Педальтоник – это водитель, который не различает педали тормоза и газа.

Не забудьте сегодня, 31 декабря, в 23:59:59 выйти из интернета и встретить Новый год!

Естественный биологический защитный механизм для женщин – это секс.
Не будь этого секса, мужчины поубивали бы их на хрен!

Ничто так не мотивирует изучать иностранные языки, как деятельность нашего правительства.

- Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
- Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.

Отец читает маленькому Изе рассказ «Муму». Мальчик громко вздыхает. Папа:
- Сынок, тебе жаль таки собачку?
- Да, её же можно было продать…

— Маша, пойдём ко мне, у меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть — сантиметров 17...

Девушка – парню:
- Нет! Нет! Только после свадьбы!
- А с Ванькой и Колькой ты была…
- Но я же за них замуж не собиралась!..

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.
Вам придётся меня туда отнести.

На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

При тестировании фаллоимитаторов высшая оценка – это "удовлетворительно".

Пушкин назначил дуэль и погиб на ней в 37 лет. Маяковский застрелился в 36. Есенин повесился в 30…
А что ТЫ сделал для пенсионного фонда?!

Жена уехала в командировку. Муж утром будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, ещё один садик, и я в школу опоздаю!

В анкете в графе семейное положение написал: «Хреновое».

Отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Выпил водку – не чини проводку!

У всех женщин есть недостатки, даже резинoвую подкачивать надо.

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!

Из лабиринта ещё можно выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.

Проходит мужчина к батюшке:
— В Библии есть 10 заповедей, я многие не выполняю. Что делать?
— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю…
— Какую?
— Ну, это от ситуации зависит...

Полку прибить можно и мужа на час попросить.
А вот наорать, что криво прибита, тут регулярный муж нужен!

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

Если не можешь любить женщин - люби хотя бы Родину!

— Абрам, ты куда устроился на работу?
— В ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... Эти русские везде пролезут!

В Эстонии в лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 16-й…
- Бельё брать будете?

Чем выше начальник, тем смешнее его шутки.
В рабочее время.
А самые смешные шутки - у президента.

Телефон горячей Лилии…

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь был прав!
Посмотрите, какая херня у нас везде творится.

Прелюдия — это когда двое хотят ceкcа, но долго выё?ываются.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Е? твою мать".
Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".