Поиск по автору:

Очевидно, что врачи, запрещающие пациентам курить, пить и заниматься сексом, делают это из зависти.

У переводчика с иностранных языков спрашивают:
- Какие переводы вам больше всего нравятся?
- Денежные…

Хотите зажигать всю ночь?
В крематорий требуются энергичные сотрудники!

По Конституции Петрович имел право на труд.
Но старался не злоупотреблять им.

По сибирским лесам шастает медведица-шатун, которой не даёт уснуть медведь-храпун.

Чебурашка сам по себе выглядит довольно прилично.
Но если его положить на асфальт и обвести мелом…

Я в гостях не вредничаю: ем, что дают; пью, что наливают; сплю, с кем положат...

Поздно вечером идёт женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...

Дело было в конце 80-х. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Хватаю, иду дальше. Настроение поднялось ещё выше! А дрель до сих пор работает!

Женщина пришла с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает ей руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
- Когда уже мне сообщат пол моего сына?!
Узист смотрит на него и сдержанно отвечает:
- Пол вашего сына - девочка.

— Почему все с таким интересом смотрят новости?
— Надеются, что случится что-нибудь такое, что не придётся идти на работу…

Нашёл в зимней куртке пять долларов. Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!

На новогоднем утреннике мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

В этом году на огородах даже колорадских жуков не видно!
Наверно, обиделись и вернулись на свою родину.

Два парня:
— Блин, как нестерпимо хочется бабу!
— Ну, если так припёрло — сходи в публичный дом.
— Не, я хочу знакомую!
— А ты почаще в публичный дом заходи — знакомые появятся…

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.

Педальтоник – это водитель, который не различает педали тормоза и газа.

Нашим танкам не нужны визы, а политикам – мозги.

- Машка, у тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?

Естественный биологический защитный механизм для женщин – это секс.
Не будь этого секса, мужчины поубивали бы их на хрен!

Ничто так не мотивирует изучать иностранные языки, как деятельность нашего правительства.

- Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
- Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".

Мужик – даме:
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться бля?ью, но я согласна.

Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вовочка:
— Пап, ты куда?
— На работу.
— А зачем?
— Деньги зарабатывать!
— А зачем деньги?
— Ну, как зачем? Тебя кормить.
— Папа, можешь никуда не ходить — я уже покушал!

Муж приехал из командировки, домой забежал, на кухне проверил - никого, в шкафу - никого, на балконе тоже пусто. Жена на кровати, потягиваясь:
- Ну что, никого не нашёл?! Самому придётся...

Девушка – парню:
- Нет! Нет! Только после свадьбы!
- А с Ванькой и Колькой ты была…
- Но я же за них замуж не собиралась!..

На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

При тестировании фаллоимитаторов высшая оценка – это "удовлетворительно".

Пушкин назначил дуэль и погиб на ней в 37 лет. Маяковский застрелился в 36. Есенин повесился в 30…
А что ТЫ сделал для пенсионного фонда?!

Жена уехала в командировку. Муж утром будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, ещё один садик, и я в школу опоздаю!

В анкете в графе семейное положение написал: «Хреновое».

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь был прав!
Посмотрите, какая херня у нас везде творится.

У всех женщин есть недостатки, даже резинoвую подкачивать надо.

Полку прибить можно и мужа на час попросить.
А вот наорать, что криво прибита, тут регулярный муж нужен!

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!

Из лабиринта ещё можно выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.

Выпил водку – не чини проводку!

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

Отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

— Абрам, ты куда устроился на работу?
— В ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... Эти русские везде пролезут!

Прелюдия — это когда двое хотят ceкcа, но долго выё?ываются.

Телефон горячей Лилии…

В Эстонии в лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 16-й…
- Бельё брать будете?

Проходит мужчина к батюшке:
— В Библии есть 10 заповедей, я многие не выполняю. Что делать?
— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю…
— Какую?
— Ну, это от ситуации зависит...

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Е? твою мать".
Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

Парень невысокого роста заходит в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девушку:
— Пошли, я сказал!
Она:
— Ну, не надо!
Парень:
— Слышь, мужик, девушку отпусти!
Шкаф:
— Заглохни, недомерок!
Парень, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Парень - им:
— Не могли девушке помочь, ржете тут!
Они - ему:
— Классно, парень, ты контролера вырубил!