Поиск по автору:

Настоящие математики просыпаются ночью в 3,14 чтобы сходить «пи…».

Если я внимательно слушаю, не перебивая, не надо меня будить!

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!"
Как девушки делают предложение: "Я беременна!"

Один руководитель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Новый шампунь для непослушных волос. С ремнём.

Лучше быть чужим на празднике жизни, чем своим на празднике смерти.

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведётся наблюдение".

Два россиянина:
- Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция - каждое лето хотеть поехать на море.

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и нажить настоящих врагов.

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

То, что Бог нам однажды отмерил, друзья,
Увеличить нельзя и уменьшить нельзя.
Только женщина может, если очень захочет,
Увеличить нам то, что уменьшить нельзя.

- Как называются люди, которые не едят мяса?
- Пенсионеры.

— Дорогая, у меня есть рога?
— Нет, дорогой, у кобелей бывают только блохи!

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Интересно, а что делает кукушка в часах в 0 часов?

Школьник:
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ

- Сынок, запомни, главный в семье - это я!
- Пап, а мама про это знает?
- Тсс, маме ни слова!

«Отрок, перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то!..» -
прикрикнул Кутузов на пацана.

— У меня знакомый кроликов держит!
— А зачем он их держит?
— Потому что если их не держать, то они размножаются!

В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

Одесса. Поликлиника. В кабинет к гинекологу заходит дама в шубе. Врач:
- Почему Вы не сдали шубу в гардероб?
- Доктор, я шо должна по поликлинике ходить голой?!
- А Вы шо без нижнего белья?
- Доктор, а шо-то я не поняла, я пришла таки к гинекологу или на конкурс «Мисс Одесса-2016»?

Кто не рискует, тот завязал!

В математике ноль, возведённый в любую степень, всё равно ноль,
а в жизни любая глупость, возведённая в степень, называется общественным мнением.

Чем старше женщина, тем сохранять честь всё проще…

Унитаз - самый главный враг айфона.

- Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда…

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Санкции, инфляция...

Прихожу к куму домой. Жил он в съёмной однокомнатной квартире-хрущёвке с женой и ребёнком 4-х лет. Вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. «Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались». Кум открыл ещё одну бутылку пива и протянул её мне, после чего рассказал такую историю: «Решили мы с женой заняться любовью. Дождались, когда сынуля заснёт, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает!».

«Камасутра» - это тот случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее...

Школа полиции. Зачёт по рукопашному бою. Инструктор:
- Противник бьёт вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперёд - они там увязают, потом резко вправо - и пальцы ломаются.

Неудачник — это когда вчера ещё девственник, а сегодня уже папа.

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите!».

Очень жадный комар всегда закрывает форточку, чтобы другие не залетели…

Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
М.Салтыков-Щедрин

Убей еду!

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!