Поиск по автору:

Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень.

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

Объявление:
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся!

В ресторане:
- Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли! Да ещё и так мало!

Министр Голикова заявила, что, по официальной статистике, Россия катастрофически теряет население…
ВЦИОМу рекомендовано срочно подготовить другую методику подсчёта.

У плохого слушателя уши из жопы растут.

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..

Парень – девушке:
- Пойдём ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет…
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!

Туры свободы в Беларусь:
В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к Wi-Fi без паспорта.

Мужик:
- Дружу с диваном. На него хоть можно положиться.

К учителю игре на гитаре пришёл дед:
- Я хочу научиться играть песню «Солдат удачи».
- А почему именно эту?
- Мой внук уже полгода учится играть на гитаре, каждый день тренькает эту песню и никак не освоит. Я хочу войти к нему в комнату, взять гитару, сыграть и сказать: «Ты – тупой! Не можешь за полгода овладеть одной мелодией. Я, даже сидя в соседней комнате, уже её выучил».

Одесские соседки:
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

- Чем отличается курс доллара от курса рубля?
- Штурманом.

Женщины, перестаньте уже просить у Деда Мороза непьющих и работящих мужчин!
К нам уже пол-Узбекистана и пол-Таджикистана переехало!

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

Жена – мужу:
- Помнишь, ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Рыба твоя звонила, сказала, что она уже с икрой!

Нет, ты не толстая, просто мы, твои родители, заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции!

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл…

Бог пришёл к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие, например?
- Не укради…
- Нет, нам это не надо!
Пришёл Бог к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие?
- Не прелюбодействуй…
- Нет, нам это не надо!
Тогда Бог пришёл к евреям и спросил ,нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Почем?
- Бесплатно.
- Тогда дайте нам штук десять!

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да.

Человек – звучит гордо, а барабан – громко!

Звонок по телефону:
- Ваня, с днём тебя рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это твоя несбывшаяся мечта…
- Анджелина Джоли?!

- Аллё, Лёха! У меня жена забеременела!..
- А чё ты мне-то сразу звонишь?! Меня в тот день вообще в городе не было!

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Реклама времён Ивана Грозного:
«Пёс, заплати оброк и смерди спокойно!»

Сидит народ на работе, скучно как-то. Один приколист постоянно шутит. Он начинает вещать серьёзным таким голосом:
— А вы знаете, что если с 12 до 16 лет заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с лёгкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
— А если заниматься онанизмом с 16 до 20 лет, то портится зрение.
Все хихикают... Приколист:
— А если заниматься онанизмом с 20 до 24 лет, то портится слюх.
И тут один из чуваков возьми да и спроси:
— Что портится?
Дружный громкий ржач, и до обеда никто уже не работал.

- А давай сына в честь бати назовём!
- Аликом?

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу! Да что Вы голову ощупываете, они у Вас из рюкзака торчат!

В математике ноль, возведённый в любую степень, всё равно ноль,
а в жизни любая глупость, возведённая в степень, называется общественным мнением.

Хотел уж уходить, но тут опять налили…

Абрам - Мойше:
— Мойша, ты не знаешь, кто придумал этот праздник 8 Марта?
— Так это две тётки – Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— А как ты думаешь, зачем они его придумали?
— Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали…

- Где бы я ни работал – везде жопа!
- Не надо было тебе, Изя, на проктолога учиться…

Каждый раз, покупая арбуз, я стучу по нему. Если честно, сам не знаю зачем, но люди вокруг должны знать, что меня не проведёшь!

Медведев - Путину:
- Вовка, у меня две новости об экономической ситуации в России!
- Начни, Димка, с хорошей…
- А я не говорил, что есть хорошая...

Русскую душу лучше всех понимает русская печень.

Чем у мужчины длиннее навигатор, тем короче путь к сердцу женщины.

Парень с похмелья на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепётывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: бля, мужики, ну, не мог я остановиться, обосрался бы!

Грабли - это национальный российский бумеранг.

Уже неделю маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

Бабуля успокоила внучку: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек ... "

Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

После того как продавщица Анжела стала проституткой, она всё равно по привычке недодавала клиентам.

Женщине от мужчины нужно только одно — всё!

В Москве в магазине "Всё по 100" подготовились заранее и завезли доллары.

Наш турист:
- Отель понравился, номер - вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл…

Врач осматривает пациента и спрашивает:
- Эта ваша травма – результат автомобильной аварии?
- Да.
- Вы быстро ездите?
- Нет, медленно хожу.