Поссорились две курицы.
Одна говорит другой: «Я на тебя в суп подам!»
Рассказчик: Василь Лукаш
16.07.2014, Повторные анекдоты
История Америки одной строкой:
«Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым».
«Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым».
19.07.2014, Повторные анекдоты
Учитель — коллеге: «Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают! Объясняю второй раз - не понимают! В третий раз объясняю, сам уже понял, а они понять не могут!»
19.07.2014, Повторные анекдоты
— Говорят, что на развитие села в России власти собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию, Америку и в Лондон…
— Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию, Америку и в Лондон…
17.05.2016, Повторные анекдоты
Объявление:
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся!
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся!
11.06.2017, Повторные анекдоты
Одесса. Привоз.
— Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу, — Бора, а ну покажи ему свои!
— Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу, — Бора, а ну покажи ему свои!
23.07.2014, Повторные анекдоты
Новостям российских телеканалов для реалистичности не хватает закадрового смеха.
23.07.2014, Повторные анекдоты
Пришел счёт от одной организации. У этой организации очень подходящее название — «во доканал».
23.07.2014, Повторные анекдоты
Интеллигентный юноша Боря из-за неразделенной любви написал в лифте, что Машка порочна и ветрена.
12.02.2017, Повторные анекдоты
Дама:
- Вчера в автобусе наркоман в мою сумку залез. Я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит милый!
- Вчера в автобусе наркоман в мою сумку залез. Я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит милый!
текст удалён
14.07.2018, Повторные анекдоты
Очень жадный комар всегда закрывает форточку, чтобы другие не залетели…
04.08.2014, Повторные анекдоты
Аист, который несёт ребёнка в Мухосранск, стесняется смотреть малышу в глаза.
04.08.2014, Повторные анекдоты
Женщине, как правило, безразличен внутренний мир мужчины. Ей лишь бы с помощью борща в постель его затащить и затем бросить. А мужик потом страдает.
04.08.2014, Повторные анекдоты
— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А они суровые?
— Да просто пиздец! Подойти боюсь!
— Есть.
— А они суровые?
— Да просто пиздец! Подойти боюсь!
04.08.2014, Повторные анекдоты
"Делу - время, а пoтехе - час", - пoдумал я в 2 часа нoчи, oтлoжил дрель и взял гитару.
04.08.2014, Повторные анекдоты
Шотландская пословица: «Пошли дурака за "Cкотчем", так он и принесёт липкую ленту».
12.12.2014, Повторные анекдоты
Медведев - Путину:
- Вовка, у меня две новости об экономической ситуации в России!
- Начни, Димка, с хорошей…
- А я не говорил, что есть хорошая...
- Вовка, у меня две новости об экономической ситуации в России!
- Начни, Димка, с хорошей…
- А я не говорил, что есть хорошая...
02.10.2016, Повторные анекдоты
Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..
текст удалён
08.09.2015, Повторные анекдоты
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
17.10.2014, Повторные анекдоты
От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.
18.01.2017, Повторные анекдоты
- А бывает дружба между нормальным мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…
- А что же тогда не дружба?
- Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…
- А что же тогда не дружба?
- Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…
17.11.2015, Повторные анекдоты
Мужики - как грудные дети: им либо сиську давай, либо бутылочку.
09.05.2017, Повторные анекдоты
Знакомятся русский и араб. Араб протягивая руку:
— Али Баба.
Русский:
— Ваня. Пацан.
— Али Баба.
Русский:
— Ваня. Пацан.
23.06.2015, Повторные анекдоты
Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.
28.01.2015, Повторные анекдоты
- Кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
- А накукуй тебе столько?
24.09.2017, Повторные анекдоты
Машка, ты такая грустная, потому что толстая или что-то случилось?
01.04.2019, Повторные анекдоты
Свадебная тачанка Петьки и Анки была щедро украшена яркими пулемётными лентами.
27.07.2015, Повторные анекдоты
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь тёплый пол.
02.09.2014, Повторные анекдоты
Роспотребнадзор нашёл очень много витаминов в воде, хлебе, соли и горохе.
04.06.2017, Повторные анекдоты
- За что уволили главного инженера?
- Спал на своём рабочем месте.
- Многие же спят…
- Так он спал с секретаршей директора!
- Спал на своём рабочем месте.
- Многие же спят…
- Так он спал с секретаршей директора!
16.09.2018, Повторные анекдоты
В загсе.
- Жених, согласны ли вы взять в жёны эту женщину? Невеста, не подсказывайте!
- Жених, согласны ли вы взять в жёны эту женщину? Невеста, не подсказывайте!
02.10.2016, Повторные анекдоты
Телефонный звонок на квартиру:
— Алло, Ваню можно?
— Пошел на%у~!
— Ясно. А когда вернется?
— Алло, Ваню можно?
— Пошел на%у~!
— Ясно. А когда вернется?
14.09.2014, Повторные анекдоты
Охотник пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся - без.
10.07.2016, Повторные анекдоты
В ресторане:
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..
12.11.2015, Повторные анекдоты
Школьник:
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ
25.08.2015, Повторные анекдоты
Если в ресторане трое русских заказали только литр водки — значит, все они за рулём.
10.07.2016, Повторные анекдоты
- Где бы я ни работал – везде жопа!
- Не надо было тебе, Изя, на проктолога учиться…
- Не надо было тебе, Изя, на проктолога учиться…
24.09.2014, Повторные анекдоты
Решил по утрам делать зарядку. Встал в 6 утра, лёг на пол… проснулся в 9.
21.06.2016, Повторные анекдоты
— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?
— А что с ними? Приболели?
26.04.2018, Повторные анекдоты
Толстые стриптизёрши иногда очень сильно перегибают палку…
05.10.2014, Повторные анекдоты
Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.
Василь Лукаш (13079)