Кастрировал кота.
Больше не орёт, зато как танцует!
Рассказчик: Василь Лукаш
05.10.2014, Повторные анекдоты
Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.
20.08.2015, Повторные анекдоты
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 2 рубля за пакетик!
29.11.2016, Остальные новые анекдоты
В матче за звание чемпиона мира по шахматам Карякин - Карлсен счёт равный.
Для выявления победителя соперники пробьют пенали в "Чапаева" на щелбаны.
Для выявления победителя соперники пробьют пенали в "Чапаева" на щелбаны.
23.12.2014, Повторные анекдоты
В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
27.06.2014, Повторные анекдоты
В Москве в магазине видел телевизор LG российской сборки, на ценнике которого было написано: "Телевизор ЛЖИ".
текст удалён
18.01.2017, Повторные анекдоты
Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех – это грех унылого прелюбодеяния!
Но самый страшный грех – это грех унылого прелюбодеяния!
07.12.2014, Повторные анекдоты
— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.
— Сынок, это лаваш называется.
25.06.2017, Повторные анекдоты
Вор должен сидеть в тюрьме!
Если, конечно, он уже не сидит в депутатском кресле.
Если, конечно, он уже не сидит в депутатском кресле.
02.10.2016, Повторные анекдоты
Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..
18.01.2017, Повторные анекдоты
- А бывает дружба между нормальным мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…
- А что же тогда не дружба?
- Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…
- А что же тогда не дружба?
- Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…
16.07.2014, Повторные анекдоты
История Америки одной строкой:
«Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым».
«Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым».
19.07.2014, Повторные анекдоты
Учитель — коллеге: «Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают! Объясняю второй раз - не понимают! В третий раз объясняю, сам уже понял, а они понять не могут!»
19.07.2014, Повторные анекдоты
— Говорят, что на развитие села в России власти собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию, Америку и в Лондон…
— Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию, Америку и в Лондон…
04.11.2014, Повторные анекдоты
Мы живем в такой стране, где суши, пицца, водка и проститутки приезжают быстрее, чем скорая, пожарная и полюция.
23.07.2014, Повторные анекдоты
Новостям российских телеканалов для реалистичности не хватает закадрового смеха.
23.07.2014, Повторные анекдоты
Пришел счёт от одной организации. У этой организации очень подходящее название — «во доканал».
23.07.2014, Повторные анекдоты
Интеллигентный юноша Боря из-за неразделенной любви написал в лифте, что Машка порочна и ветрена.
11.09.2015, Повторные анекдоты
Мужчины, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.
27.07.2015, Повторные анекдоты
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь тёплый пол.
текст удалён
23.10.2015, Повторные анекдоты
Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.
Лично я настаиваю на рябине.
12.08.2017, Повторные анекдоты
Головная боль частенько спасает от нежелательной беременности.
04.08.2014, Повторные анекдоты
Аист, который несёт ребёнка в Мухосранск, стесняется смотреть малышу в глаза.
04.08.2014, Повторные анекдоты
Женщине, как правило, безразличен внутренний мир мужчины. Ей лишь бы с помощью борща в постель его затащить и затем бросить. А мужик потом страдает.
04.08.2014, Повторные анекдоты
— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А они суровые?
— Да просто пиздец! Подойти боюсь!
— Есть.
— А они суровые?
— Да просто пиздец! Подойти боюсь!
04.08.2014, Повторные анекдоты
"Делу - время, а пoтехе - час", - пoдумал я в 2 часа нoчи, oтлoжил дрель и взял гитару.
04.08.2014, Повторные анекдоты
Шотландская пословица: «Пошли дурака за "Cкотчем", так он и принесёт липкую ленту».
текст удалён
17.10.2014, Повторные анекдоты
От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.
17.09.2015, Повторные анекдоты
- Папа, а все сказки начинаются со слов: "Жили-были"?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
18.01.2017, Повторные анекдоты
Заикающий человек заходит в хлебный магазин и говорит продавщице:
- Д-д-д-д-дайте х-х-х-х-… хуй с ним, д-д-д-д-дайте батон!
- Д-д-д-д-дайте х-х-х-х-… хуй с ним, д-д-д-д-дайте батон!
25.08.2015, Повторные анекдоты
Если в ресторане трое русских заказали только литр водки — значит, все они за рулём.
16.09.2018, Повторные анекдоты
В загсе.
- Жених, согласны ли вы взять в жёны эту женщину? Невеста, не подсказывайте!
- Жених, согласны ли вы взять в жёны эту женщину? Невеста, не подсказывайте!
23.06.2015, Повторные анекдоты
Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.
12.08.2017, Повторные анекдоты
Ваня, как ты смотришь положительно на то, чтобы побухать?!
15.12.2014, Повторные анекдоты
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!
09.10.2015, Повторные анекдоты
Невеста:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…
14.09.2014, Повторные анекдоты
Охотник пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся - без.
15.06.2019, Повторные анекдоты
Есть люди нефотогеничные, а есть и нефотошопогеничные!
23.11.2015, Повторные анекдоты
У Ивана Сидорова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт.
13.05.2016, Повторные анекдоты
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
17.09.2015, Повторные анекдоты
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, второй, третий…
— Ты что, из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!
— Я сейчас снимаю один носок, второй, третий…
— Ты что, из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!
Василь Лукаш (13079)