Поиск по автору:

Если вы семьёй выехали на природу, то в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена…

Во мода пошла! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину. А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть!

Возила сегодня пса к ветеринару. Зашли мы на заднюю площадку, и я, как обычно, рассчиталась за себя, народу было много, так что просто передала деньги через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути, и тут кондуктор пришла на заднюю площадку и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:
— Чья собака?
— Моя.
— А почему за собаку не заплатили?
— А ему меньше семи лет, и он не занимает посадочное место.
Кондукторша уходит молча на своё место, а вся задняя площадка громко ржёт!

Внесены дополнения в «Правила культурного пития» - глава «Как правильно пить настойку боярышника»:
Сначала нужно проникнуться уважением к напитку, создав подходящий антураж.
Оценить всю гамму ароматов настойки боярышника помогает классический широкий бокал с зауженным верхом – «снифтер», в переводе с английского «нюхать».
Идеальная температура подачи напитка – 20-25°C. Бокал наполняют на четверть. 1-2 минуты надо погреть бокал теплом ладони, а потом сделать глоток.
Правильно пить напиток - маленькими глотками, на несколько секунд задерживая его во рту. Благодаря этому хорошо улавливается эффект, называемый, «хвостом павлина» – настойка медленно растекается по языку и глотке, оставляя приятное послевкусие, в котором не должно быть резких спиртовых тонов. Чем больше длится послевкусие, тем качественнее напиток.
В классической подаче настойку боярышника не принято сочетать с едой.

Олигарх чересчур нагло ведёт себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждёт, когда он вдоволь её оближет, и с явным удовольствием, продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением…

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда. Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так полорды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой крутну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, попиз?ели? А теперь пора сваливать отсюда!

Вор берёт в руки то, что плохо лежит, а женщина – то, что хорошо стоит.

Сплетница Машка не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга.

Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее.
Просыпаешься - желание только одно, и то тупое – ещё поспать.

Найденный клад сорвал похороны.

Результаты стрельб:
1. Иванов - "молоко.
2. Петров - "молоко".
3. Сидоров – Иванов, Петров.

Дама в статусе:
«Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома. А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина, д.15, кв.103, а дверь не заперта…»

Подумай о своём будущем.
Положи 10 долларов в карман зимней куртки.

Счастью Вани не было предела, когда на десятый день отдыха в Турции он узнал, что здесь, оказывается, есть море!

Грузинская загадка:
- Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
- Партсигар бэз папирос, а круглий сирота бэз папи рос и бэз мами рос.

- Как переводится слово «фейерверк»?
- Деньги на ветер.

Женщины берут мужчин голыми руками, а чаще и успешнее – голыми ногами.

Разговаривают два армянина:
- У тебя сын родился, да?
- Да!
- В честь кого назвал?
- В честь первого космонавта Гагарина.
- Юрик, что ли?
- Нет, Гагарик!

— Сколько у вас детей?
— Семь.
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Вовочка:
— Мама, я повешусь!..
— А я тебя накажу!
— Как? В угол перевесишь?

В качестве премии сотруднику главпочтамта разрешается вскрыть три случайных посылки.

— Абрам, куда это вы спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть закурить?

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози…
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчёт этого!
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. И ждать его придётся всю ночь!

На директора «АвтоВАЗа» хотели завести дело... Но оно не завелось…

Жители России каждый день смотрят "Левиафана".

Моя жена любит поговорить со мной после ceкcа. И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года с того момента, как мы развелись, а она до сих пор звонит мне после каждого раза…

Говорят, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут…

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Мой дед-сибиряк на медведя с голыми руками ходил! Он мне писал об этом. Ну, как писал…
Диктовал…

- Иван Степанович, придётся Вас огорчить: Ваша жена напилась на корпоративе…
- Да что вы, она же в рот не берёт!
- И снова придётся Вас огорчить...

У нас без предварительной записи можно попасть только к патологоанатому.

В гостях - хорошо, а дома… можно без лифчика и без трусов ходить.

Недавно в нашем городе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это меня просто шокировало, ведь я был его постоянным клиентом! Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

Муж – жене:
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал!

Светофор. Горит красный свет. Стоят КАМаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся жёлтый. КАМаз газанул - лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Новый шампунь для непослушных волос. С ремнём.

С нового года цены на водку поднимутся на 10%, а за детский сад - на 50%! Внимание, вопрос: с кем борются наши президент и правительство?!

Хакеры, не надо сайт в подъездах!