Поиск по автору:

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем! А то он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

- У вас, мужиков, только одна мысль в голове!
- Как одна?! А выпить и закусить?!.

Мало желающих работать за двоих, гораздо больше желающих пить за троих.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

Врачи в реанимации:
- Господи, мы его теряем!..
Голос сверху:
- Я его уже нашёл.

Самая распространённая форма мутации – это когда руки растут из задницы.

Список блюд, которые молодая супруга умеет готовить: чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром, пельмени, яичница в ассортименте, разная горелая гадость.

Брюнетка - блондинке:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Две подруги:
— Я опять замуж выхожу!
— Платье и фату будешь покупать?
— Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!

Мы живём не сладко, а пьём не кисло!

Когда рядом с вами у двадцати пяти человек такие же сапоги, как ваши, - это не мода.
Это армия.

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по природе полагаются!

Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить!

Самая лучшая и действенная диета - это интернет!
Жрать вообще некогда!

Совокупление – это процесс покупки совы.

Не о чём поговорить вдвоём?
Пукни - и тема для разговора появится сама собой!

Милая, я пока не готов на тебе жениться, но могу сделать несколько взносов в счёт уплаты супружеского долга.

Изготовляем гробы, кресты, делаем венки, ремонтируем баяны.

Заболел.
Пошёл в аптеку за лекарствами.
Узнал цену.
Вышел из аптеки совершенно здоровым человеком!

Когда начальник - женщина, то подчинённому повышение себе зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

В школе учительница спрашивает у детей об их национальности.
Боря:
- Мама у меня еврейка, папа тоже еврей, родился я в России, значит, я - русский.
Вовочка:
- Папа у меня русский, мама тоже русская, я был зачат на сене, значит, я – француз!

Для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.

Несчастный случай - это когда летишь в Париж, чтобы умереть, а самолет падает в Урюпинске.

Специально для России начали выпуск сотовых телефонов с открывалкой и штопором.

Покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его наеб@ли.

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

Поскольку наша медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла экономика.

По пьяни зарядил мышеловку стодолларовкой.
У тёщи сломан палец…

Мужчина врывается в приёмную больницы с криком: «Моя жена сейчас родит в такси!» Дежурный врач хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с неё трусы. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Ошарашенный её поведением, доктор отступает и вдруг замечает, что она не беременна. А у порога больницы стоит другое такси…

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти...

Пейте люди молоко!
А не то, что я вчера…

Врач спрашивает у пожилого пациента:
- Курите?
- Нет!
- А раньше курили?
- Никогда не курил и не пил!
- Жаль, и не успеете уже…

- Сынок, дай чёрный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, а носок дырявый…

Дорогая, ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, надо одевать узкой полоской назад.

- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А шо в женском роте конкретное?
- Главное, шобы он был закрыт.

Изя, иди кушать!
Я селёдку зарезала.

Мужик купил себе складной ножик с защитой от дурака, но так и не понял, как его раскладывать.

Моя жена меня замучила - ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые её не волнует!

Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих.
Собственно, они вообще не думают об окружающих.

Не важно, через что лежит путь к сердцу мужчины, конец всё равно один.