Поиск по автору:

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Главное качество мужского члена - это вежливость.
Он всегда обязан встать при виде дамы.
Чтобы даме было на что сесть.

Яхты, виллы, дорогие автомобили, роскошные красавицы…
А у тебя какой календарь висит в туалете?

Девушка так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

Продавец овощного магазина нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— А вы точно гинеколог?

А вы знаете , что дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать!
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…

Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

- У меня две дочери - близняшки!
- И как ты их различаешь?
- По родинкам: у блондинки - на правой щеке, а у брюнетки - на левой.

Права у жены – алкоголизм у мужа!

- Алло, полиция? Мой сосед занимается гей-пропагандой: с раннего утра работает перфоратором и демонстрирует всем, какой он пи?арас!

По-английски «I was born» — «Я был рождён», а по-русски — «Я родился».
Мы сразу привыкаем всё делать сами.

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!

Подтяжки – это то, что объединяет женское лицо и мужские штаны.

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Может, ещё и жвачка есть?
Достаю пластинку "Дирола":
- Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...

«Хватит! Хватит!» - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «Остановите!»

- Сколько вы просите за свою собаку?
- Сто тысяч рублей.
- Слишком дорого.
- Но это отличная сторожевая собака!
- Если я отдам за неё сто тысяч, ей нечего будет сторожить.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шубу!»

Жена – мужу:
— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди!
— Нафига? Чтобы через лет 20 я увидел, как бабочка села на цветочек?

— Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Дима, тот же вопрос!
— Не знаю…
— Изя, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

- Вовка, открой окно! Такая жара в «Жигуле»!
- Терпи, Димон, пусть все думают, что у нас тоже есть кондиционер!

После отключения горячей воды и отопления в Москве прошла демонстрация грязных отморозков.

За границей русский сидит в баре, пьёт, вдруг вскакивает и орёт во весь голос бармену:
— Где тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может.
А тот всё голосит:
— Где сортир, я тебя спрашиваю?!
Бармен ему спокойно отвечает:
— Пройдёте по коридору, там направо будет дверь с табличкой: "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания - заходите.

- В России вернули зимнее время. Разница с Европой теперь 2 часа.
- Нет, разница с Европой теперь 200 лет.

- Имя, отчество?
- Абрам Соломонович.
- Фамилия?
- Цукерман.
- Национальность?
- А шо, у меня таки есть выбор?

Мужчины сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
Второй:
— А моя меня - зайчиком.
Третий:
— А моя меня - каким-то итальянским красивым словом…
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелино, домой!

Когда путана ещё и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашёл свою судьбу.

Дама была очень страшной, но пить уже было нечего…

— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребёнка?
— Очень просто. Берётся пара, вырубается электричество, а дальше - всё как обычно…

Президенты многих стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение" и только у Путина - "Послание".

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлёпанцы.

1 доллар – купюра малого достоинства,
1 рубль – купюра, потерявшая достоинство.

«Не люблю, когда алюминиевый тазик хрустальную вазу из себя корчит».
Фаина Раневская

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета!

Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!

- Ты что, меня дураком считаешь?
- Да вас всех и не сосчитаешь!

- Розочка, ви таки любите полных мужчин?
- А мужчин, полных чего?..

Настоящие математики просыпаются ночью в 3,14 чтобы сходить «пи…».

- Ты какую температуру предпочитаешь на летнем отдыхе?
- 40 градусов.
- По Цельсию?
- Неа, по Менделееву…

Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, полицейский Иванов ловил в озере карасей и зверски избивал их ногами.

По данным соцопроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж.
Но бабки же на скамейке врать не будут!

— Сара, я таки не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Роза, та шо тут непонятного? Он на передовую хочет…

Смех – лучшее лекарство.
Но не при поносе!

Если у дамы обручальное кольцо – ей не надо утром рисовать лицо.

На работе женщины переругались. Чтобы восстановить порядок, позвали начальника отдела, но женщины всё равно кричат, перебивают друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех глупее и страшнее!
И тут наступила тишина...