Поиск по автору:

Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

А вы знаете , что дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж.
Но бабки же на скамейке врать не будут!

Два студента:
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов возьми побольше!
- Но там же дети!
- И детям тоже захвати!

Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.

«Приходит время, люди головы теряют…», - поёт палач и топором махает.

Две дамы:
— Говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Да. А толку?! Он каждый вечер ходит вокруг постели, машет руками и рассказывает, как нам будет ночью хорошо…

- Ты что, меня дураком считаешь?
- Да вас всех и не сосчитаешь!

Салону интимных услуг требуются трудоголики.

- Розочка, ви таки любите полных мужчин?
- А мужчин, полных чего?..

Две соседки:
— Ты где отдыхала-то?
— На Мальдивах и БАли!
— Ну, зачем же такие интимные подробности?!.

Выборы – это сезон, когда власть, наконец-то, вспоминает о пенсионерах...

— Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!

Оказался иностранец в племени аборигенов и спрашивает их:
— Надеюсь, вы меня не съедите?
— Нет, конечно, мы же не дикари, а цивилизованные аборигены.
— А чем вы питаетесь?
— Наше самое популярное кушанье – это «рулет по-аборигенски».
— Это как?
— Это, когда удав проглатывает туриста, мы запекаем этого удава и едим его.

Беседуют англичанин, француз и русский, о том кто из них как определяет свою норму выпивки. Англичанин:
— Я по зеркалу смотрю в него, если глаза заблестели, то всё, норма, хватит.
Француз:
— Я тоже по зеркалу смотрю - если кончик носа покраснел, значит мне хватит.
Русский:
— Странно, и я по зеркалу. Подхожу к зеркалу, открываю рот, если вижу, что закуска плавает, то всё, хватит, норма!

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Может, ещё и жвачка есть?
Достаю пластинку "Дирола":
- Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...

«Хватит! Хватит!» - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «Остановите!»

Я отработал 17 лет в убойном цеху мясокомбината.
Имею несколько благодарностей и грамот.
Возьмут ли меня с моим опытом на службу в убойный отдел МВД?

Стыд и срам – нудистский пляж.

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета!

Кровать — это глагол, который отвечает на вопрос "Что делать?"

Спросил у товарища, был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но ничего не помнит, так как был очень маленький. На вопрос, насколько маленький, сказал, что туда ехал в папе, а назад - в маме.

Сторож исполняет свой супружеский долг трое суток подряд через сутки.

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

Интеллигенты валяются на дороге только в день получки.

- Вовка, открой окно! Такая жара в «Жигуле»!
- Терпи, Димон, пусть все думают, что у нас тоже есть кондиционер!

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!

За границей русский сидит в баре, пьёт, вдруг вскакивает и орёт во весь голос бармену:
— Где тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может.
А тот всё голосит:
— Где сортир, я тебя спрашиваю?!
Бармен ему спокойно отвечает:
— Пройдёте по коридору, там направо будет дверь с табличкой: "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания - заходите.

- В России вернули зимнее время. Разница с Европой теперь 2 часа.
- Нет, разница с Европой теперь 200 лет.

- Имя, отчество?
- Абрам Соломонович.
- Фамилия?
- Цукерман.
- Национальность?
- А шо, у меня таки есть выбор?

Если вы присели на дорожку, не забудьте выпить на посошок!

Нет такой вещи и такого явления природы, которые русский не смог бы назвать одним из трёх самых популярных матерных слов.

После завтрака – ланч, после обеда – полдник, а после ужина – ночной дожор!

Сегодня стала на весы…
Больше не буду.
Да и нет у меня больше этих весов!..

- Доктор, у меня яйца звенят! Я, наверно, уникальный человек?
- Да, нет, вы – обыкновенный мудозвон!

Ленин доказал, что учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать.

Суворов:
- Братушки, а вы знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона?!
И тут солдат уже было не остановить…

1 доллар – купюра малого достоинства,
1 рубль – купюра, потерявшая достоинство.

В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума!

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Птицы, прилетевшие из России в Турцию на зимовку, пьют, матерятся, задираются и мешают отдыхать другим птицам.

- Современные мужики не плачут!
- Боятся, что тушь потечёт?

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!

Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

Церковь и клуб атеистов находятся по соседству: хотите – верьте, хотите – нет.

По данным соцопроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Мужик работает кочегаром. Каждое утро жена его будит словами:
- Вставай, тебе пора в крематорий!

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова ceкc был бы в 4 раза чаще.

Если у дамы обручальное кольцо – ей не надо утром рисовать лицо.