Поиск по автору:

Лучший способ покорить девушку - пиши ей любовные записки на стодолларовых купюрах.

Муж, видя, как жена занимается собой: бегает, качает пресс, делает упражнения, спросил:
— Красота требует жертв?
— Ага!
— Как хорошо, что я сразу красивый родился!

Мать едет с маленьким сыном в городском автобусе. Мальчик только что научился читать и читает всё, что попадается и обязательно громко на весь автобус: «Аптека… Универсам… Х.й...». Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

В баре парень клеится к симпатичной девушке:
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня имеется…
— А, может, вас покатать на машине?
— Я сама на колёсах...
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
— На лохов посмотреть!

Никогда не отчаивайтесь!
Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось!
Вот и у вас всё получится!

Женщины предпочитают предварительные ласки, а мужчины – предварительные сказки.

Цены – как дети: растут.

- Мы в индейцев будем играть?
- Будем! Беги за огненной водой!

Если перхоть шевелится, значит, это вши.

Пока мяч летел в окно квартиры, пацаны уже играли в прятки…

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чём там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один пациент начертил мелом линию на асфальте и предлагает 100 $ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, 100 $ не деньги?!

Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости.

У жениха разбитое лицо – он в загсе выдернул кольцо…

— Ваня, тебе нравятся клоуны?
— В руководстве нашей страны? Или в цирке?

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я – водитель!

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Молодая актриса попала на роль в новом фильме через постель, стол, подоконник и заднее сидение автомобиля.

В рай поступают люди. Без документов, голые, как померли. Вот идёт знаменитый певец Карузо. Его спрашивают:
- Вы кто?
- Я - певец Карузо.
- А как Вы нам докажете?
- Как докажу? А вот сейчас спою арию герцога из «Риголетто».
Спел, и его пропустили. Второй человек идёт.
- Вы кто?
- Я - художник Пикассо.
- А как Вы можете доказать?
- Дайте мне листок бумаги, и я нарисую.
Дали ему листок бумаги, он сделал рисунок, и его пропустили. Дальше идёт плюгавенький мужичок, но вид у него очень важный.
- А вы кто?
- Министр культуры.
- А как Вы можете доказать? Вот перед Вами Карузо и Пикассо доказали.
- А это кто?
- Проходите…

Снимать баб, когда у тебя полный кошелёк денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

Мы своей дочке не разрешали при гостях называть это животное, потому что малышка говорила: «Ебимот».

Рождённый ползать – в разведку!

— Папа, а почему у нас национальность по маме определяют?
— Изя, сынок, потому, что только мама точно знает: кто твой папа.

Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?!

Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади к нему притулилась пышная женщина с громадными грудями и ритмично толкает мужика. Он:
- Женщина, вы почему толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу!

У снеговика был комплекс неполноценности из-за маленькой морковки.

От шика до пшика – одна буква.

Интересно, когда Москва, как Крым, русским вернётся?

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит: он удвоил наказание или отменил своё решение?

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?

В школе учительница спрашивает у детей об их национальности.
Боря:
- Мама у меня еврейка, папа тоже еврей, родился я в России, значит, я - русский.
Вовочка:
- Папа у меня русский, мама тоже русская, я был зачат на сене, значит, я – француз!