Поиск по автору:

Дурацкие правила придумывают не дураки, а умные для дураков.

- Чем вы занимаетесь?
- Проводкой.
- Вы – электрик?
- Нет, мне всё до лампочки!

Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь.
- Не, нам грусти не надо. Нам надо который в радость!

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

На уроке:
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. И ты попросил у соседа по парте Изи ещё 10 рублей. Сколько у тебя будет всего денег?
- 10 рублей.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете Изю!

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

Мужики на природе выпили столько, что все комары в округе погибли от бодуна.

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он - адмирал Ясен%уй!

Женское "Уже не надо!" — это когда "Надо", но я гордая!

Дама:
- Мой муж - герой! Прошёл две войны! Выключил компьютер, пошёл спать.

А все бабы хочут замуж
За Сергея Шнурова,
Потому что у ШнурА
Бабок - целая гора!
Василь Лукаш

Отец — сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Русские первыми послали человека в космос, потому что русские умеют посылать лучше и дальше всех.

Пьяный мужик у памятника Ленину:
- Володька, ну нафига ты туда залез?!

Учительница на уроке черчения:
- А теперь, дети, мы её заштри... Нет, Вовочка, ты не угадал! Карандашом!Карандашом!

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками…
- Да, но не с ножом же!

Меня муж мой с бодуна
шлёт и к…, и в…, и на…
Ты пойди-ка, милый, сам
по всем этим адресам.

Когда блондинку спросили, каков шанс встретить на улице динозавра, она, сильно напрягшись, сказала:
- Фифти на фифти - либо встречу, либо нет.

Фирма «1С» специально для России выпустила версии: "1С: Откат и распил" и "1С: Чёрная бухгалтерия".

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

- Алло, Маша? Я сегодня это… дом построил, дерево посадил…
- Ну, тогда приходи!..

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы:
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
- Нравится?
- Нравится. Наверно, вам по деревьям лазить хорошо…

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон, только я, он, и мужик пьяный спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора: «Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны. Мужик открывает глаза, поднимает руки и кричит: «Вагоны! Вы свободны!»

Женатые мужчины живут дольше, а холостые интереснее!

Болезнь – не Минздрав!
Она не предупреждает…

Все мы немного террористы – постоянно подрываем своё здоровье.

Если человек защитил диссертацию по сетям интернет, то он - кандидат паук.

Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета:
- Ааааааааааааа!
- Дорогой, это ты там?
- А кто ещё?! Я думал - у меня глаза лопнули!

Дед с бабкой решили заняться любовью, легли в постель. Бабка спрашивает:
— Ну, как там у тебя?
— Да, наверно, ни хрена не получится…
— Так ты его пожамкай, покрути, поверти, может, встанет…
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
— На! Насоветовала! Покрути! Поверти!

Пили за здравие до полного упокоя.

Идут неделя за неделей... Мы смотрим в зеркало - и ах!
Январь — на оливье худели, февраль - худеем на блинах.
На тортах в марте худеем, в апреле - на куличах…
В мае - на шашлыки поедем... Так что диетам нашим - крах!

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.

Он был так долго у власти, что в старости с него сыпался золотой песок.

Трахторист

В ответ на санкции США Путин ввёл санкции против Обамы. Теперь в России барак не считается в жильём.

Мы за свою зарплату должны не только ничего не делать, но и ещё немного вредить.

— Сёма, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление, и я не выспалась?
— Розочка, дорогая, всё потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает…

Как говорят белорусы, в приглашении на драники чувствуется какой-то ceкcуальный подтекст…

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, прицепите на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилиПутов.

Пенсионер поёт про финансы:
- Пенсии у людей разные, а моя одна на века – жалкая, убогая, малая, только на пакет молока…

Из инструкции для новобранцев:
«Гранату нужно кидать так, чтобы, кроме тебя, убило ещё кого-нибудь».

Если женщина в юбке, значит, ноги бритые. А если ноги бритые, значит, ей будет обидно, если зря.

Вчера на трассе Москва-Пенза грузовик сбил оленя.
Радар оленя отлетел метров на сорок…

В Совфеде рассказали о невидимой ракете для «Искандера».
Выделенные деньги успешно распилили, а ракеты до сих пор нет.

Мужик в баре пьёт пиво. Заходит его друг:
- Ваня, такая штука... У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного пива бокальчик…

К Трампу проник Фантомас и снял маску. Трамп:
— Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету!
— А знаешь, Василий Иваныч, что наша Анка в Германии на 4-й срок пойдёт!

В американском городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие провозгласили ФНР - Фергюсонскую народную республику с целью присоединения к России, создали народное ополчение, которое возглавил министр обороны Ihor Strelkoff (Girkind).

Врачи ЛОР и гинеколог пили всю ночь, а утром пришли на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит другу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и пойдём похмеляться!
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая дама, садится в кресло. Врач с бодунца смотрит туда и говорит:
— Скажите: "А-а-а".
Тётка говорит: "А-а-а". Он посмотрел туда и говорит:
— Мадам, это я не вам! Скажите: "Бэ-э-э".
Она говорит: "Бэ-э-э". ЛОР снова посмотрел туда и говорит:
— Мадам, это я не вам! Скажите: "Ка-а-а".
Женщина говорит: "Ка-а-а".
— Женщина, вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР.
Тут баба трусы подмышку и бежать. Врач выглянул в коридор и видит, что дама на бегу кричит сидящим пациенткам:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пизду разговаривать учит, а она ж такого рассказать может!