Поиск по автору:

Кто регулярно смотрит наш футбол, тот в цирке не смеётся!

Поженились Иван-дурак и Марья-искусница.
И, как гласит сказка, жили они долго-долго и часто-часто.

Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги.

Загадка:
- Какая разница между политиком и зайцем?
- Заяц трепаться не любит…

По-настоящему в женщинах разбирается только один человек.
Гинеколог.

Футболисты не всех команд перед началом матчей выводят на поле детей, например, игроки «Ювентуса» - зебр, «Челси» - пенсионеров, «Ливерпуля» - пеликанов, «Манчестер Сити» - голубых, «Лестера» - лис, «Сандерленда» - чёрных котов, «Кёльна» - козлов, «Спортинга» - львов, «Брюгге» - газелей, «Тенерифе» - пьяниц, «Црвена звезда» - цыган, «Металлиста» - хорьков, ЦСКА – коней, «Зенита» - бомжей, «Локомотива» - кочегаров, которые тянут игрушечные паровозики на верёвочках.

Один любит растягивать удовольствое, а другой – натягивать. Василь Лукаш

Вредного гаишника Иванова звали Антон, хотя на стене в его подъезде было написано совсем другое слово.
Василь Лукаш

Интересно, а есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?

Если хотите быть на плаву - не держите у себя за пазухой камни.

Это «Перетяжка мебели»? Перетяните мне диван на дачу!

Дама:
- Чем старше я становлюсь, тем бесшабашнее себя ощущаю! Чувствую, что путной бабушки из меня не получится…

Лучшие друзья женщин – это бриллианты, а худшие враги – это кухня и огород.

Хочу всё жрать!

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

Приходит Цукерман к раввину:
- Ребе, я хочу начать своё дело, но не хочу рисковать. Чем мне заняться?
- Торгуй мясом и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужно мясо, а мёртвым – доски для гробов.
Прошёл год. Цукерман прогорел, опять пришёл к раввину:
- Ребе, вы сказали, что живым всегда будет требоваться мясо, а мёртвым – доски. Но в нашем городе люди не живут и не умирают, они мучаются…

Мужик:
- В прошлой жизни я стопудово был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, баблу и мордобою!

50-е годы. Встречаются одноклассники. Иван приходит на встречу пешком а Изя приезжает на новенькой "Победе". Иван говорит:
- Изя, ты - молодец! Сумел купить такую роскошную машину!
- Ладно, Ваня, не скромничай. Пока я во время войны обеспечивал тыл продовольствием, ты все четыре года на танке катался!

Юноша в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, клей «Момент».
- Ты что токсикоман?!
- Нет, у меня кроссовки порвались.
- Ты думаешь, что если клея нанюхаешься, то твои кроссовки целее станут?!

Сказка о человеке низкого роста: "Полобок".

- Ты слышал, что Абрам женился?
- По любви или из-за денег?
- Жену взял из-за денег, а деньги – по любви.

В городе N сотрудники полиции из секс-шопов изъяли товары на крупную сумму. Конфискат интимного назначения будет передан гаишникам (для жезлов), полицейским, депутатам, пенсионерам и в детские дома.

Пожелание мужчинам:
Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!

Российско-американские отношения успешно развиваются в режиме наибольшего благопрепятствования.

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

Наш спортсмен пришёл к финишу первым!
Хотя ему надо было толкать ядро.

Не все женщины продажные! Обязательно найдётся такая блядь, которая даст даром!

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене…

Из официального сообщения Госбанка:
"Доллар вырос и нас уже не слушается!"

Приходит бабка к врачу. Тот:
— Что у вас болит?
— Ой, милый, поясницу ломит, сердце колет, ноги болят…
— Надо вам сдать мочу. Баночки для мочи вон на столе.
Бабка взглядом измерила расстояние до стола:
- Шо я тебе шнайпер, шо ли?

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Только я не один, с сержантом.
— Привяжи его к забору.

Люблю голодного кота - он такой общительный!

Чтобы тебя не покусал клещ – укуси его первым!

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?

- Твой отец случайно не Достоевский?
- Нет.
- Откуда у него такой идиот?!

- А в нашу армию берут с искривлением позвоночника?
- Да, с искривлением позвоночника удобнее стрелять из-за угла.

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

В финале теннисного турнира лучшие девушки покажут нам все свои достоинства!
Из телекомментария

После 23 февраля все мужики - в новых трусах и носках!
Жаль не лето - такую красоту не видно!

Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Одни становятся орлами, а другие - козлами.

По итогам общенародного референдума в Маразмадоре принято решение считать Маразмадор не страной дураков, а страной гениев.

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Дама:
- Предложила ему кофе, а он на мою грудь вылупился… Может, с молоком хочет?

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

У жениха спрашивают:
- При посещении дома невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?
- Тёща! У меня до сих пор лицо поцарапано…

Звонок на сотовый:
- Можешь говорить?
- Да…
- Ну, тогда слушай…