Поиск по автору:

Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня там ёжик!
Доктор посмотрел и говорит:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоки!
— Вот именно он их туда и носит!

2014-й год – год футболистов и болельщиков ЦСКА. Василь Лукаш

В женских прыжках на лыжах с трамплина прокладки с крылышками считаются допингом.

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком. Девочка тихо: «Всё, пиз?ец - детство кончилось...»

Все пчёлы прилетали в улей с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная – с дёгтем.

Живописец и живописька

Бессильна человека воля против алкоголя.

Приходит бабка в дежурку:
— Помогите, кошелек украли.
— А где украли-то бабушка?
— В поселке.
— Это не к нам. Идите вы в ПОПу!
— Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка, куда ее послали:
— Помогите, кошелек украли!
— А где украли-то?
- В посёлке, на вокзале.
— Это не к нам, идите вы в ЖОПу!
— Куда-куда?
— В железнодорожный отдел полиции.
— И где вас таким словам-то учат?
— Где-где, в Правительственном Институте Защитников Демократии.

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Hе знаю.
— А это?
— Hе знаю.
— Плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдёргивая трусы:
— Определите по яйцам!

Француз — это не национальность, это образ жизни.
Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
А русский — это судьба...

Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведёшься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Жена-еврейка — это связи и блат. И вот когда ты обзаведёшься связями, положением в обществе, детьми, ты разведёшься и женишься на цыганке.
— Зачем?
— Сынок, цыгане так красиво хоронят!

— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не, ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок плавает!

Творец сделал Землю на «троечку» - слишком много воды.

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдаёт права и техпаспорт. Гаишник:
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
— Вот и я думаю, нормальные дома в такое время дома спят, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...

— Знаешь, Александр, ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь…
— Чем же это? Именем? Загаром? Бакенбардами?
— Да нет! Застрелить тебя, суку, хочется!

"Человек-пук" - так стали теперь называть Алена Робера, бывшего
человека-паука, после его встречи и "общения" с русским ОМОНом на крыше
здания "Москва-сити".
Василь Лукаш

Песня импотента: "Я свободен, словно птица в небесах. Я свободен, я
забыл, что значит трах..."

Сын спрашивает:
- Папа, как правильно писать: наша экономика «возроЖдается» или «возроШдается»?
- Через «Ж» и пишется, и возрождается…

А вы знаете, что ругательство «блин!» придумали доярки.

В Зазеркалье с Алисой случились застолье, запой, закроватье и залёт.

Депутат от фрикции.

Пpогpаммист увидел HЛО:
— О! Диск полетел...

— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо!

Меняю курей, клюющих деньги, на курей, несущих золотые яйца.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он тут же полюбил её и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, толкнул принцессу, она ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: "А удобная штукенция!"

На рыбалке для холостяка и щука - баба!

В порнофильмах слово "fuсk" запикивают.
Чтобы дети не услышали.

Разговор в чате:
— Помогите-уменяпробелнеработает!
— Находчивому_пользователю_пробел_не_нужен!

Дама:
- Мой муж напоминает мне кактус: тоже небритый и сидит возле компьютера.

Футболист ярославского «Шинника» Цховребов в матче с «Тюменью» сбил мячом пролетавшую над стадионом утку.
Сезон охоты открыт!

У НАС САМЫЕ ЛУЧШИЕ ЗАРПЛАТЫ И ПЕНСИИ!
только маленькие…

С Новым годом тещи вас, мужики!
Василь Лукаш

Пришел уставший муж с работы. Поел, лег спать. Жена к нему и так, и сяк,
а он ворчит:
- Отстань, у меня еще колосок не созрел.
На другую ночь муж ластится к жене:
- Дорогая, у меня колосок созрел.
- Буду я из-за одного колоска комбайн заводить! Молоти вручную!

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
- Три часа уже жду… Не дай бог, ты через меня просто так перелезешь!..

Оказывается, что несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут…

Приходит молодой парень к хирургу и говорит:
— Кастрируйте меня…
— Зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, что я вас прошу, а потом я всё расскажу.
После операции врач спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай…
— Так вам надо было сделать обрезание!
— А я как сказал?!.

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достаёт часы и зовёт:
- Пантелей! Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берёт мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздаётся из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу…

Девушка – парню:
- У меня сегодня такое игривое настроение!..
- Так давай на футбол сходим!..

Набрав на выборах в парламент Северной Кореи 100 % голосов, Ким Чен Ын захватил лидерство среди всех… Путин теперь переместился на 3-е место.

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 12 минут!

Все, кто садятся на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходить в голову подумать о ёжике…

Перед тобой прошёл черный кот?
Возьмись за яйцо – и ничего с тобой не случится!
Аргентинская мудрость

Жена чечёточника никогда не попадается с любовником, потому что всегда слышит, как муж домой возвращается.

3ашёл заяц в кафе, взял себе булочку и кофе. Пошёл руки мыть, приходит – а кофе нет. Он спрашивает:
– Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он ещё раз спрашивает, но уже грозно:
– Кто выпил мой кофе?
Медведь:
– Ну, я!
– П-п-приятного Вам аппетита! А чего булочку не скушали?!

- Какая разница между демократией и нашей демократией?
- Такая же, как между стулом и электрическим стулом.

Мужчина и женщина лежат в постели. Он спрашивает:
- Дорогая, а ты хотела бы быть мужчиной?
- Нет, а ты?
Послал Василь Лукаш

Очень хочется любви, ласки и пожрать. Кстати, пожрать хочется больше всего.

Нельзя иметь обоих сразу: и дорогого Владимира Владимировича, и дорогую нефть…

Встретились два старых знакомых:
- Как дела?
- Кручусь. Семейство кормить-то надо! Вчера еле голову и ноги до дому доволок…
- А где работаешь?
- На мясокомбинате.

Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. $. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш