Поиск по автору:

Двое русских эмигрировали в США. Лежат там на пляже, загорают. Один спрашивает:
- Ваня, а тебя обратно в Россию не тянет?
- Нет, что я еврей какой-нибудь?!

Два пенсионера:
— Чего это у тебя опять губы обветренные?
— Погода и девки…
— Это как?
— Девки так одеваются, что, проходя мимо, невольно облизываешься… А на улице ветер.

Муж с женой разгадывают сканворд. Попался вопрос: "Си** есть - ума не надо". Жена сосредоточенно пытается впихнуть буквы, но не получается, и она возмущённо:
- «Сиськи» не подходит!

Соседка попросила знакомого парня установить программу на ноуте. Тот всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг решил пошутить и поставил вместо котёнка огромный член. Парень отдал ноут хозяйке. Через некоторое время она звонит знакомому:
— Саша, а чей это, на экране?
— Мой! Приходи - дам погладить!

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 12 минут!

Лев Лещенко – это как лошадь Пржевальского.

Шёл вечером поддатый мужик домой. Около остановки он увидел, как ссорилась какая-то молодая парочка. Мужик пукнул - они услышали, стали ржать и помирились. Не мужик, а настоящий Купидон!

Трудно осуществить «мозговой штурм», особенно если нет мозгов.
(Василь Лукаш)

Разговор в чате:
— Помогите-уменяпробелнеработает!
— Находчивому_пользователю_пробел_не_нужен!

У тебя инет ест?

Ничто так не сокращает количество полезных ископаемых в стране, как незрелая демократия.

Женщина:
- Решила сегодня всю мужскую работу по дому сделать сама. Открыла полторачку пива, пачку чипсов, легла на диван, включила телевизор, смотрю Олимпиаду, футбол. Не спорю, тяжело, но надо!

Мечтаю о море, солнце, яхте…
И ты рядом…
Тонешь.

Ну и что, что у меня по ночам бессонница, зато аппетит какой отличный!

- Доктор, у меня член отвалился…
- Не может быть!
- Вот смотрите – он у меня в кармане…
- Так это же сигара…
- Неужели я его скурил?!

Дружеская вечеринка. Звонок в дверь. Открывает хозяин. Гость:
— Здрасьте, я с рулетом!
— Да?! А зимой ты это не делаешь?!

Меняю курей, клюющих деньги, на курей, несущих золотые яйца.

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай эту смску ещё раз.

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двенадцать сантиметров приподняло одеяло.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Год Козы ещё только наступает, а цены уже забодали!

Приходит молодой парень к хирургу и говорит:
— Кастрируйте меня…
— Зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, что я вас прошу, а потом я всё расскажу.
После операции врач спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай…
— Так вам надо было сделать обрезание!
— А я как сказал?!.

Все пчёлы прилетали в улей с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная – с дёгтем.

Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к входной двери:
- Не хватало ещё, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал! Так недолго и премии лишиться…

Для члена любимая команда - подъём!

Судью на e-mail!

- Алло, Скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- По квартире ходят белые кони, а она их не видит!

Лесби все возрасты покорны. (Василь Лукаш)

Олигархи – это странные люди: тонут в роскоши, а на помощь не зовут!

Посторонним вдох воспрещен! (Василь Лукаш)

Фольксваген-боров. (Василь Лукаш)

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не нахер, я – хакер.
- Мне похер! Бегом нахер!

Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, там две, возьми среднюю.

1200 английским болельщикам-хулиганам разрешено приехать на ЧМ-2018.
Хозяева пригласили их в Россию, чтобы во время турнира веселей было…

- Что делают нудисты на пляже?
- Нудят: кто стянул мою одежду?!

Что ни украдёшь – всё к лучшему.

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!

Наверно, россиянам понравятся несколько былей про Сталина:

Машину «Победа» конструкторы изначально решили назвать ещё более патриотично — «Родина». На что Сталин спросил: «И почём же, товарищи, у нас будет Родина продаваться?»

— У Вас есть дети?
— Нет.
— А в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты!

Депутат от фрикции.

Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведёшься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Жена-еврейка — это связи и блат. И вот когда ты обзаведёшься связями, положением в обществе, детьми, ты разведёшься и женишься на цыганке.
— Зачем?
— Сынок, цыгане так красиво хоронят!

Володя, ты, как графин: в тебе литр водки, а ты всё стоИшь.

Вратарь команды «Атлетико» во время матча чемпионата Бразилии заглянул в свой смартфон. Голкипер просто забыл, какой счёт в своём матче.

С Новым годом тещи вас, мужики!
Василь Лукаш

Пришел уставший муж с работы. Поел, лег спать. Жена к нему и так, и сяк,
а он ворчит:
- Отстань, у меня еще колосок не созрел.
На другую ночь муж ластится к жене:
- Дорогая, у меня колосок созрел.
- Буду я из-за одного колоска комбайн заводить! Молоти вручную!

В магазине бабка подошла к прилавку и спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас молоко есть?
- Есть.
- А кефир есть?
- Есть.
- А сметана есть?
- Есть! Бабушка, здесь всё написано!
- Доченька, мало ли, что здесь написано! У меня на сарае написано «хуй», а там дрова лежат!

Жена чечёточника никогда не попадается с любовником, потому что всегда слышит, как муж домой возвращается.

В Зазеркалье с Алисой случились застолье, запой, закроватье и залёт.

– Маша, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?
– Нет! Я никогда так не делаю!
– А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
- Три часа уже жду… Не дай бог, ты через меня просто так перелезешь!..