Поиск по автору:

Фамилия Горбачёв расшифровывается так:
Граждане, Обождите Радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко Ещё Вспомните!

У мужа на телефоне стоит отфотошопленная фотография жены. Тёща однажды увидела его звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась:
- Это что ещё за сучка крашенная?
- Да так... Дочь ваша…

- Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда…

Негоже валяться без дела!
Возьми в руки смартфон и лежи, как все нормальные люди!

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить!

Иван Сидоров не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни поллитру.

Церковь и клуб атеистов находятся по соседству: хотите – верьте, хотите – нет.

Интеллигенты валяются на дороге только в день получки.

Для женщины самая важная характеристика мужского члена - это не длина,
не толщина и даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь?! Тут есть пекарь?!

Дюймовочке нужен Дюймововочка.

Девушка - парню:
- Принцев нынче нет, до нас доходят только кони!
- Принцы ходят к принцессам, а кони к кобылам.

Настоящий меломан – это тот, кто, услышав в ванной голос поющей женщины, к замочной скважине прикладывает ухо.

Компания солидных мужиков выпивает:
— Слушайте, а вы можете говорить о чём-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?!
— Ну да...
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживёшь!

Беседуют англичанин, француз и русский, о том кто из них как определяет свою норму выпивки. Англичанин:
— Я по зеркалу смотрю в него, если глаза заблестели, то всё, норма, хватит.
Француз:
— Я тоже по зеркалу смотрю - если кончик носа покраснел, значит мне хватит.
Русский:
— Странно, и я по зеркалу. Подхожу к зеркалу, открываю рот, если вижу, что закуска плавает, то всё, хватит, норма!

Съел на ночь большой херсонский арбуз…
Хер сон хоть один ночью видел!

— Какую команду морякам должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— Концы в воду!

Айфон, уроненный в унитаз, удлиняет руку человека на 15 сантиметров.

Важный жених выносит из ЗАГСа невесту на руках. Она ему шепчет на ухо:
- Серёж, мы с тобой уже муж и жена?
- Ну да!
- Тогда давай я тебе на шею пересяду…

Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.

Голос жены ночью из спальни:
- Я тебе не диван - нечего на мне просто так валяться!

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

К 50-летию А. Лукашенко киностудия «Беларусьфильм» сняла фильм
«Батьмен».

Среди спортсменов стало модным заниматься политикой. Так, А. Кабаева создала партию «Пути Алины», Н. Валуев – «Ужасно справедливая Россия», А. Аршавин - «Партию лавочников», Виталий Кличко – «Удар», а А. Кержаков – «Удар мимо».

Есть люди сильные духом, а есть – с сильным душком.

После принятия закона о монетизации льгот диктор на станциях московского
метро регулярно повторяет: "Уважаемые депутаты! Не подходите близко к
краю платформы до прихода поезда!"

Пиши. Звони. Будут деньги – заходи!

Лыжницы – как куры: двуногие и несутся!

Как надо вкалывать - учитесь у наркоманов.

Спросили как-то одного мужика: “Как тебе удается никогда не напиваться?”
А он отвечает: “Так норму свою знать надо. Я, когда пить сажусь,
фотографию тещи с собой беру. И, как только вижу, что она мне нравиться
начинает - все, норма!”

Мой дядя Никифор Платонович, профессор математики, рассказал эту историю. В 80-х годах в школе ввели новый предмет «Информатика». Для учителей организовали курсы в университете. Занятия проходили в июне, по 8 уроков в день. Одну группу обучал дядя. В тот день шёл последний час занятий, было жарко и душно, ученики устали грызть гранит науки. Преподаватель продиктовал условие задачи для самостоятельного решения, а сам достал газету с анекдотами и стал тихо читать (это было его хобби). Попался ему такой анекдот: «Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман. - Это конец, - подумал Штирлиц, - а где же мой пистолет?» Пожилой интеллигентный мужчина долго думал, в чём соль анекдота, и где здесь зарыт юмор. Мозги от жары расплавились, соображалка отключилась. Аналогичное состояние было и у обучаемых. Из аудитории послышался тихий голосок:
- Никиф Платоныч, может, покажете начало решения задачи?
На что маститый профессор моментально, без всякой задней мысли ответил:
- Может, вам и конец показать?
Две молодые дамочки засмеялись, остальным, видимо, не дошло. А наставнику дошло, что он ляпнул, и учитель густо покраснел. Но в конце концов профессор конец учащимся показал. Конец решения задачи.

Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.

Делать добро дуракам все равно, что подливать воду в море.
(М.Сервантес)

Флэшка местного производства – с утра ничего не помнит.

- Ты кто?
- Я – вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.

- Что ты любишь пить?
- Виноградный сок.
- Серьёзно?
- Да. Забродивший.

По утрам Путин не смотрит на себя в зеркало, он просто включает российские телеканалы.

Есть мальчики на побегушках, а есть девочки на поебушках.

Люди похожи на слова: если не поставить их на свое место, они теряют
свое значение.
(П.Буаст)

Идут отец с дочкой из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка
говорит:
- Папа, давай урну поставим на пианино. Когда я буду играть, бабушке
будет приятно - она ведь так любила музыку.
- Нет, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай еще поработает!

На кухне:
— Изя, та не кричите ви на меня своей образованностью! Я многие слова не дотумкиваю!
— Тогда вникайте, Сара, в каждую сформулированную мною сентенцию! Ви же перманентно демонстрируете свои отточенные навыки при получении платных услуг после дискретного адюльтера?
— Чую, что ви меня бывалой проституткой обозвали, но вот в каком месте таки не догадалась пока...

Есть диплом – Иван Петрович, нет диплома – Ванька-сволочь!

С метким стрелком может спорить только быстрый спринтер.

Пусть лучше лопнет терпение, чем мочевой пузырь. (Василь Лукаш)

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что надо делать при укусе змеи?
- Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее
наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней.
- Доктор, а это поможет?
- По крайней мере, умрете с чистой совестью.

Оратор, желающий увлечь толпу, должен злоупотреблять сильными
выражениями, преувеличивать, утверждать, повторять и никогда не
пробовать доказывать что-нибудь рассуждениями. (Густав ле Бон)

Там хорошо, где мин нет.

Его деньги чуть не испортили…
Вовремя он их успел пропить!

Напиши человеку:
— Мне плохо.
Любящие ответят:
— Что случилось?
Равнодушные:
— Ну и чё?
Идиоты:
— Ты заболел?
Друзья:
— Ставь бутылку! Выезжаем!

В Лондоне в баре сидят за столиком двое и выпивают. Один спрашивает:
- Ты кто по национальности?
- Я - ирландец!
- Я тоже! Давай выпьем за Ирландию!
Выпили.
- А ты родом из какого города?
- Из Дублина.
- Я тоже из Дублина!
- Давай выпьем за Дублин!
Выпили.
- А ты на какой улице жил?
- На улице Независимости.
- Какое совпадение! Я тоже.
- Давай выпьем за улицу Независимости!
Выпили.
Заходит владелец бара и спрашивает у бармена:
- Как дела?
- Нормально. Только близнецы Робертсоны опять надрались.