Поиск по автору:

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

Мечта рыбака Абрамовича – поймать фаршированную Золотую рыбку.

В связи с пенсионной реформой, Игнашевичу придётся играть за сборную до 65 лет.

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождётся?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась…

Тутанхамон – это наш любитель ненашего хамона.

Ароматизатором воздуха в салоне автомобиля с водителем женщиной является сам водитель.

Дама:
- Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!

Жизнь не стоит на месте.
А если и стоит, то на тебе.
И не просто стоит, а топчет.

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять целочка, - с тоской подумала Люся, раздеваясь.

Мужик:
- Я - как лампа Аладдина: если меня потереть в нужном месте, я могу творить чудеса!

Чтобы тебя не покусал клещ – укуси его первым!

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Сын - отцу:
- Посоветуй, что лучше: пойти в армию или жениться?
- Если пойдешь в армию, то у тебя два путя: либо тебя убьют, либо вернёшься живой, а если женишься, - то один…

Что нужно мужчинам от женщин: чтобы хороша была снаружи и уютная внутри.

В дом к ветеринару пришла команда тимуровцев:
- Чем вам, дедушка, помочь?
- Я сам справлюсь… А вот соседу-козлу морду набить не мешало бы!

Русские за рубежом заселяются в гостиницу. Администратор:
– В номере один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают немцы, которые непричастны ко Второй мировой войне…

Депутаты, в споре рождается истина.
Предохраняйтесь!

Хуже шумных соседей сверху могут быть только шумные соседи по камере.

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пьян - я Джеки Чан!

Каждый сверчок знай свой толчок!

Поженились Иван-дурак и Марья-искусница.
И, как гласит сказка, жили они долго-долго и часто-часто.

Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает…
— А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был спидометр!

Два парня:
- Люся даёт себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую!
- Чё, мужиков принимает только наружно?

- Заправь постель!
- А куда бензин заливать?

- И ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура – это шар.

- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! А ты как возбабела!

Дети – цветы жизни!
Девушки, кому подарить семена?

Фраза «Что ни делается – всё к лучшему» обычно произносится, когда уже всё, пипец.

От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!

Леонид Ильич Брежнев спал с дамой:
она - в зале, а он - в президиуме.

Миланский театр «Ла Скала» и московский «Большой» создали совместный
проект «Ласкала Большой».
Василь Лукаш

- Поверь мне, Карлсон, не в пирогах счастье.
- Ты что, с ума сошел? А в чем же еще?
("Малыш и Карлсон")
Послал Василь Лукаш
http://otvet.mail.ru/question/13947338/

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Не получилось на Алине - попробую на Украине!

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.