Поиск по автору:

Если рассматривать Камасутру и в перевёрнутом виде, то количество поз удваивается.

- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают, что их фотографируют.

- У тебя есть дама сердца?
- Нет, только дама печени…

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому, что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в ж?пу!

Дамы желают, чтобы их в постель мужчины заносили на руках…
Ну или хотя бы затаскивали!

В бар заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед:
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда встал. Старик выхватывает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

Застолье, грузин толкает тост:
- Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
- Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 24!

- Петрович, ты чего по телефону матом орал?
- Это я тёщу с праздником 8 Марта поздравлял!

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пьян - я Джеки Чан!

Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днём дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на бутылку просит!

На хорошей работе снятся приятные сны, а на плохой – кошмары. Василь Лукаш

Мужик:
- Вчера думал, что набрался ума-разума… Сегодня проснулся, ан нет, просто набрался.

Сколько же наших руководителей, без вести пропавших при переходе от слов к делу!

Мужик у врача. Венеролог (хитро):
- Ну что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал… А что, доктор, надо?!

Девушки, проживающие в общежитии, пригласили пожарных на огонёк.

Пациент у врача:
- На что жалуетесь, больной?
- Доктор, у меня 20 пулевых ранений…
- Не врите! Я вас насквозь вижу!

Измерил член. Тридцать шесть! Даже больше! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

Путин и Медведев имеют с двух сторон Вальку Матвиенко. В самый разгар корпорева Медведев говорит:
- Вовка, надоело мне однообразие… Может, поменяемся местами?
- Димон, мне похрену – меняйтесь...

Заикающаяся тёща – зятю:
- Яя ссделала какашу…

Мужик:
- Моя жена в молодости так зажигала! А теперь только допекает…

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору:
- Ну что ты так трясешься, в первый раз что ли?

Все дороги ведут в… сортир.

Через силу, через слёзы, через боль
Я встаю, блин, в 06:00.

Никогда не включаю на своей машине поворотники.
Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине, кто же нас пустит в город на танке?

Я стОю дорого!
Особенно в одежде…

Речь в ЗАГСе – это как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.

Вовочка подходит к отцу:
— Папа, а как правильно пишется:"какаЕшь" или "какаИшь"?
— А тебе зачем?
— Хочу девочке записку написать.
— А что ты хочешь ей написать?
— "Какаяшь ты красивая!"

Удав, глядя на слона:
— Ха-ха! Член на морде!
Слон, глядя на удава:
— Ха-ха! Морда на члене!

Хирург-трансплантолог по дороге домой делает три пересадки.

Ошибаться уже надоело.
Но очень уж учиться люблю!

Русское слово "пить" уникальное. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса: Куда?, Зачем?, Что делать?

Я заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 17:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

Дама:
- Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!

— Ну что, вы уже подготовили своего ребёнка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.

Сорванцов не берут в альпинисты!

На уроке:
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. И ты попросил у соседа по парте Изи ещё 10 рублей. Сколько у тебя будет всего денег?
- 10 рублей.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете Изю!

Настоящие интеллигенты никогда не распивают кофе в подъезде!

Парень спрашивает у девушки:
— Ты любишь рисовать, да?!
— Да, а как ты узнал?
— По бровям…

В продуктовом магазине продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Именно к ним я и отношусь!

Это «Перетяжка мебели»? Перетяните мне диван на дачу!

— Похоже, я опять наступил на грабли…
— Нет, это грабли перешли в наступление!

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Хозяин спрашивает:
— Кто там?
— Это Ку-Клукс… Тьфу!.. Санта-Клаус!

К Трампу проник Фантомас и снял маску. Трамп:
— Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету!
— А знаешь, Василий Иваныч, что наша Анка в Германии на 4-й срок пойдёт!

Премьеры двух стран обсудили поставки нефти и газа по телефону.
Из СМИ