Поиск по автору:

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка!

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

Эммануэль приедет в Москву…
Из СМИ

Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов…

C 1 января в России жениться и разводиться станет дороже, госпошлина увеличится на 50%. Зато умирать можно будет по старым ценам…

Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так отважно, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
- Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин.
- Нет, товарищ Сталин.
- А со структурой и вооружением германской армии?
- Нет, товарищ Сталин, я ведь сидел…
- Нашёл время отсиживаться!

Смотрю на своего кота и думаю, ну как это котики жили до человека, как они там в лесу жили никем не глаженные?

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
— Вы переспите со мной за тысячу долларов?
— Да.
— А за один доллар?
— За кого Вы меня принимаете!
— Кто Вы, я уже установил. Теперь торгуемся…

Стоит ворона у зеркала. Расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево...
Наконец, восклицает:
- Ну провалиться мне на этом месте – вылитая Барби!

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

Чужую жопу за Родину обещают рвать те, кто на деле может драть только собственную глотку!

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Сашу со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из магазина, этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю-баюшки-баю, всех вертел я на … "

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

Пойти, что ли, на зарплату купить один доллар, и посмотреть на него, из-за чего такой шухер в стране.

Давайте выпьем за страсть…
Страсть, как хочется выпить!

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
«Лада Калина», — догадался Штирлиц.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Так что почаще смейтесь! А повод всегда найдётся: зарплата, пенсия, цены, коммунальные платежи…

Женское "Уже не надо!" — это когда "Надо", но я гордая!

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

Дама:
— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите, что бы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло!

Мужики на природе выпили столько, что все комары в округе погибли от бодуна.

Увидела футболки с Майклом Джексоном и говорю мужу:
— Давай купим тебе такую.
— Да ну, с покойником ходить!
— Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем!
— А Цой жив!

Цианистый калий имеет приятный запах миндаля. На его вкус тоже ещё никто не жаловался.

Хуже шумных соседей сверху могут быть только шумные соседи по камере.

— Ну что, вы уже подготовили своего ребёнка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.

Опытный электрик не берёт женщину за две груди одновременно.

Две блондинки:
- Говорят, что с 19-го века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 7.
- Понаехали…

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство.

Штангист тяжёлого веса установил новый мировой рекорд… на ногу своему тренеру.

Вчера на трассе Москва-Пенза грузовик сбил оленя.
Радар оленя отлетел метров на сорок…

Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.

У русских языком межнационального общения является автомат Калашникова.

На заметку жёнам:
Спонсор твоих покупок и гулянок — поддатый муж.
Поддатый муж — бери, пока добрый!

Фирма «1С» специально для России выпустила версии: "1С: Откат и распил" и "1С: Чёрная бухгалтерия".

Робот никогда не заменит человека!
Людоед

«Виагру» нужно принимать за час до предполагаемого секса. Примерно столько времени занимают три медленных танца с перерывами на попить лимонаду. Или декламация поэмы «Мцыри». Или двадцать раз подряд рассказанный анекдот про Штирлица.

Никогда не говори девушке комплименты по поводу её усов и бороды, даже если они действительно чертовски красивы!

Полузащитник «Реала» Бэйл признан наиболее быстро бегущим с мячом футболистом. Он способен развивать скорость 36,9 км/ч. У нас такую скорость один раз продемонстрировали игроки «Динамо». Когда убегали от своих разъярённых фанатов.

Бух-прогноз: местами ожидается небольшая зарплата…

Жена – мужу:
- Пока я курицу размораживала, кошка, сволочь, всю её сожрала! Что теперь есть?
- А ты приготовь кошку, фаршированную курицей…

Еврейский Дед Мороз:
- Подходите, детишки, выбирайте и покупайте себе подарочки!

Меня часто сравнивают с Богом!
Постоянно говорят: "Господи! Опять ты?»

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчёт за январь, вот за февраль…, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
— Почему?
— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

Удача улыбается смелым!
А потом ещё долго ржёт над ними.