Поиск по автору:

Не обижайте курящих - им и так жить меньше!

Чем дольше у девушки не было ceкcа, тем громче она смеётся над шутками парня.

На пляже в Сочи самые культурные люди собираются в очереди у туалета…

Звонок по сотовому:
- Хоттабыч, ну ты где?
- Да пробка проклятая!

Всё, что женщина простила, она тебе ещё припомнит!

Застолье, грузин толкает тост:
- Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
- Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 24!

- Продавец, почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что им даже задницу вытирать некогда!

Не все преступники сидят, многие заседают, а некоторые – по третьему сроку.

Мне чужого не надо.
Но своё я возьму, чьим бы оно ни было!

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

Сынок, подтяни штаны. Я уже всё сказал.

Меня раздражают два типа людей:
пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный.

Хорошо разбирающийся в арбузах человек, постучав в дверь, может определить качество жизни проживающей там семьи.

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

Воспитанный в борделе не может руководить монастырём.

Женщина, 45, ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в благоустроенном пакете. Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.

Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник. Он:
— Хорошо, одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, пожалуйста, сообщите мне. Я их испробую на своей жене".

Ди Каприо дали «Оскар». Моему соседу Ваньке дали в лыч.
Не знаю, как Ди, а Ванька точно заслужил!

Русская беда из формата 2D перешла в формат 3D: дураки, дороги, депутаты.

- Куда идёшь?
- На репетицию хора.
- Что вы на репетиции делаете?
- Играем карты, пьём водку…
- А когда поёте?
- Когда домой идём.

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы тянет поспать.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прям хоть никогда не выходи за него замуж!

Приходит дочь пьяная с вечеринки. Мама:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Да никакая я не пила!

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Маленький Вовочка «Растишку» называет «Растишишка».

- Почему такая красотка и одна?
- Очень смешно, Адам…

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан!

Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так отважно, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
- Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин.
- Нет, товарищ Сталин.
- А со структурой и вооружением германской армии?
- Нет, товарищ Сталин, я ведь сидел…
- Нашёл время отсиживаться!

- Доча, ты что, материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл в ....у, %уй волосатый"!

Дама:
- Чем старше я становлюсь, тем бесшабашнее себя ощущаю! Чувствую, что путной бабушки из меня не получится…

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Сказала, что устроил…

В Совфеде рассказали о невидимой ракете для «Искандера».
Выделенные деньги успешно распилили, а ракеты до сих пор нет.

Надпись в маршрутке:
«Не хлопайте дверью — водитель пугается и пукается!»

Напился до потери сексуальной ориентации.