Поиск по автору:

- Ты веришь, что у нас победят коррупцию?
- Верю! Только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 100 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 200. Сколько же они будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Дама:
- Я к своему полночи приставала, а он мне говорит: «Три буквы тебе сегодня не светят…»

Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет…
— А у меня будут!

Из истории болезни:
«Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата».

Выпустили кубик Рубика в виде мягкого места.
Как ни крути – получается …

Звонок по сотовому:
- Хоттабыч, ну ты где?
- Да пробка проклятая!

Если я улыбаюсь, то это ещё не значит, что я рад вас видеть.
Может, я только что представил, как вас каток по асфальту размазал…

- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...

Как говорят белорусы, в приглашении на драники чувствуется какой-то ceкcуальный подтекст…

Не все преступники сидят, многие заседают, а некоторые – по третьему сроку.

- А давайте на камень, ножницы, бумага!
- Подсудимый, сядьте!

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

Сынок, подтяни штаны. Я уже всё сказал.

Кто первый в окопе встал, тому и тапочки.

Из инструкции для новобранцев:
«Гранату нужно кидать так, чтобы, кроме тебя, убило ещё кого-нибудь».

— Доченька, ты пять ложек сахара положила… Ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила...

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

Воспитанный в борделе не может руководить монастырём.

- Алкоголизм не победим!
- Почему?
- А зачем?!

Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник. Он:
— Хорошо, одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, пожалуйста, сообщите мне. Я их испробую на своей жене".

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает!

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы тянет поспать.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

Две старые подруги:
— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?

Жена прокурора на огороде начинает посадку только после прочтения мужем приговора.

Приходит дочь пьяная с вечеринки. Мама:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Да никакая я не пила!

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

- Почему такая красотка и одна?
- Очень смешно, Адам…

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан!

- Доча, ты что, материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл в ....у, %уй волосатый"!

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания».
Мужик три часа голову ломал, с помощью интернета всё перебрал: лопата, кирка, совок и т.п.
А оказалась, что это пипетка.

Перемены - это единственное, ради чего стоит ходить в школу и в институт.

— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него - ни водки, ни презервативов.

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.