Поиск по автору:

Жена прокурора на огороде начинает посадку только после прочтения мужем приговора.

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

- Жена, я такой умный - бежал за автобусом и сэкономил 40 рублей!
- Дурень ты! Бежал бы за такси – сэкономил бы 5 тысяч!

— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

Судьба — как фруктовое дерево: пока не потрясёшь, удача на тебя не свалится.

Эти ваши колебания уже всех заколебали!

Отправила мать сына за сметаной. Приходит мальчик в магазин, ставит бидон на прилавок. Продавщица:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны…
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный…
Налила ему полный бидон и говорит:
- Давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

— Там шахматисты боксёра бьют!
— Так мы тоже шахматисты!
— Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

Это «Перетяжка мебели»? Перетяните мне диван на дачу!

Парень прощается с девушкой:
— Бай!
— Не поняла, что это значит?
— Ну, гуд бай сокращённо.
— Тогда чмо!
— Что?
— Чмоки сокращённо.

"ПутинНаш!"
Крымчане

Давайте выпьем за наших прекрасных дам, которыми они станут после этой рюмки!

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания».
Мужик три часа голову ломал, с помощью интернета всё перебрал: лопата, кирка, совок и т.п.
А оказалась, что это пипетка.

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и тебе, и ей.

— Ты - моя Ласточка!
— А ты - мой Сапсан!

- И ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура – это шар.

Два пенсионера:
- Интересно, чем будет заниматься Путин на пенсии?
- Как всегда будет мочить… Яблоки.

Тяжело быть женщиной: утром надо пилить на работу, а вечером – мужа.

— Папа, дай денег на презервативы?
— Фиг тебе! Я внуков хочу...

Можно и перепутать цианистый калий с сахарной пудрой.
Но только один раз.

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Мужик у врача. Венеролог (хитро):
- Ну что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал… А что, доктор, надо?!

Наш спортсмен пришёл к финишу первым!
Хотя ему надо было толкать ядро.

Не все преступники сидят, многие заседают, а некоторые – по третьему сроку.

Прыжки с шестом в разы увеличат смотрибельность, если тупо не положить маты

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...

Словарный запас гаишника на 75 процентов состоит из свистков.

В городе N сошла с рельсов цистерна со спиртом. Всё взрослое население города уже третьи сутки не отходит от места аварии. Ведутся спасательные работы. Василь Лукаш

Кто первый в окопе встал, тому и тапочки.

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник. Он:
— Хорошо, одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, пожалуйста, сообщите мне. Я их испробую на своей жене".

Человек - как птица: может одновременно петь красивые песни и гадить.

Чем бы правительство ни тешилось, народ всегда будет крайним.

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

Мослатые ноги волка кормят, а свинью обрекают на холодец.

Гаишник останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук. Гаишник:
— Это кто?
— Енот-полоскун.
— А на хрена он тебе?
— Сосёт прикольно… Смотри.
Даёт еноту и бьёт по голове - соси! Бьёт еще по голове - быстрее соси! Кончает и обращается к гаишнику:
- Хочешь попробовать?
- Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!