Поиск по автору:

Женщины никогда не стареют!
Это у мужчин зрение портится…

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
— А что, по-вашему, я должен был написать?
— Hу, напpимеp, "маленькая" или "как у всех".

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! А борщ какой вкусный!
— Я так устала, голова болит, ничего сегодня не будет...
— Эгоистка ты неблагодарная! И борщ у тебя кислый!

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Подключил «тарелку»… Теперь в десять раз больше смотреть нечего.

— Ты - моя Ласточка!
— А ты - мой Сапсан!

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

В нашем отделе работает интеллигентный сотрудник, старый холостяк Борис, который несколько раз в день повторяет свою коронную присказку: «Эхма, вот бы денег тьма…». Всем, особенно женщинам, было интересно, чем заканчивается эта присказка, но Борис не раскалывался. И вот недавно на корпоративе, приняв примерно 250 беленькой, Борис громко произнёс:
- Эхма, вот бы денег тьма…
- И что? – спросил коллега.
- Что? Что? Купил бы баб деревеньку и е?@л бы их помаленьку!

Наши женщины - самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть… парни.

Чукча едет на такси. Приехали на место, таксист говорит:
- С вас 100 рублей.
Чукча подаёт 50. Таксист:
- А почему вы даёте 50?
- Как почему? Ты же ведь тоже ехал!

Приходит дочь пьяная с вечеринки. Мама:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Да никакая я не пила!

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Два россиянина:
- У тебя зарплата хорошая?
- Нууу… На хлеб и икру хватает…
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

По барабану бывает даже скрипачу.

Девушка на свадьбе случайно поймала букет невесты и изо всех сил швырнула его обратно.
Нафиг лишние неприятности.

Гей – гею:
- Ну что, пойдём ко мне?
- Нет. Я не такой! Я парня из армии жду.

Пьяный мужик у памятника Ленину:
- Володька, ну нафига ты туда залез?!

Мать спрашивает свою дочь:
— Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
— Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
— Ах ты такая, проститутка!
— Мама, а ты подумай, кто быстрее побежит?!

Две старые подруги:
— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

Всё, что женщина простила, она тебе ещё припомнит!

Сказка о человеке низкого роста: "Полобок".

У самого лучшего гонщика самогоночная машина!

1 сентября тысячи школ гостеприимно открыли… кошельки родителей учащихся.

Мне чужого не надо.
Но своё я возьму, чьим бы оно ни было!

Все думали, что парень сутулый, а у него просто был короткий провод от наушников.

Сон - как ceкc: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

- Сара, у тебя хоть капля совести есть?
- Абрам, тебе таки накапать?

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине, кто же нас пустит в город на танке?

— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прям хоть никогда не выходи за него замуж!

Не в бровь, а в хвост и гриву!

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и тебе, и ей.

Это «Перетяжка мебели»? Перетяните мне диван на дачу!

Он был такой ненасытный в постели!
Проспал 12 часов и не выспался.

- Как у тебя дела с Ваней, доченька?
- Спорим по мелочам…
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет!

- А давайте на камень, ножницы, бумага!
- Подсудимый, сядьте!

Умные мысли всегда приходят поздно, а дурные - всегда вовремя!

Слово «переносица» отлично переносицца!

Чем короче акт, тем длиннее прелюдия.

Предварительные ласки - это как банка пива перед водкой.