Поиск по автору:

На скамейке у дома сидит старушка, вытянула перед собой руки и хихикает. Останавливаются люди и видят, что в одной ладони у неё вставная челюсть, а в другой – стеклянный глаз. Спрашивают её:
- Бабушка, что с вами?
Старушка, продолжая хихикать, кивает на ладони:
- Ничего себе чихнула!

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

Гом не глянет – мужик не перекрестится! Василь Лукаш

Женское "Уже не надо!" — это когда "Надо", но я гордая!

В сборной России по футболу бухать можно только Бухарову.

Гражданка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную в секс-шопе, что означало: "Не буду платить за проезд".

Мужчины, проверьте своё давление и, чтоб в форме был проказник, ведь пришёл
он – женский праздник!

Изя, я шо-то таки не поняла! Кто это вместо меня тебе настроение испортил?

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

Все думали, что парень сутулый, а у него просто был короткий провод от наушников.

Путин пришёл на ужин лидеров G20 с термосом, налил из него чего-то в кружку, чокнулся этим с бокалом президента США Дональда Трампа. Секретарь Песков позже объяснил, что в кружке у Путина был чай. Митька, хорош нести пургу! Чаем настоящие мужики не чокаются!

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

Ругаются муж с женой. Он:
— Машка, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
— Что?
— Сто человек тебя попробовали, а я, дурак, взял.

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

В своих спорах математики чаще всего используют константу «пи».

- Сара, у тебя хоть капля совести есть?
- Абрам, тебе таки накапать?

У американцев и европейцев подарки кладут в носки, а у нас носки - подарок!

Кто-нибудь хочет выйти за меня?
В понедельник на работу...

Хорошо разбирающийся в арбузах человек, постучав в дверь, может определить качество жизни проживающей там семьи.

На хорошей работе снятся приятные сны, а на плохой – кошмары. Василь Лукаш

Меня раздражают два типа людей:
пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный.

Всё, что женщина простила, она тебе ещё припомнит!

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

Загадка:
- Какая разница между политиком и зайцем?
- Заяц трепаться не любит…

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А потом прогноз погоды опять сделал синоптиков!

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне совсем не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец...

Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.

После завершения шахматной партии гроссмейстеры обменялись рукопожатиями и пиджаками.

Девочка разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь пирожки, булочки и блины», 4 буквы, первая «м». Пишет: «мама».

В некоторых случаях отчество ребёнку нужно давать по имени матери.
Если она не успела спросить, как отца зовут…

Словарный запас гаишника на 75 процентов состоит из свистков.

Женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

2041-й год - в России молодым на свадьбах всё еще дарят телики, холодильники и микроволновки 2014-го года выпуска.

Хранить чужой секрет - это всё равно, что сдерживаться во время поноса!

- Чего хочет женщина, того хочет Бог!
- Ты думаешь, что Бог хочет шампанского, денег и замуж?