Поиск по автору:

На скамейке у дома сидит старушка, вытянула перед собой руки и хихикает. Останавливаются люди и видят, что в одной ладони у неё вставная челюсть, а в другой – стеклянный глаз. Спрашивают её:
- Бабушка, что с вами?
Старушка, продолжая хихикать, кивает на ладони:
- Ничего себе чихнула!

Парашютистов, прыгающих в Африке, аборигены называют гуманитарной помощью.

Лучшие друзья женщин – это бриллианты, а худшие враги – это кухня и огород.

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

1 сентября тысячи школ гостеприимно открыли… кошельки родителей учащихся.

Так хочется завести себе деньги-бумеранги!
Я их трачу, трачу! А они - обратно, обратно!

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

Каждый сверчок знай свой толчок!

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет гинеколог.

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

Продолжительность полового акта засекают только при почасовой оплате.

В зоопарке Вовочка бросает обезьянке вишни. Она их берёт и, прежде чем съесть, к заду прикладывает.
- Почему обезьянка так делает? – спросил Вовочка у сотрудницы.
- Неделю назад ей кто-то персик бросил, она съела с косточкой, потом у неё запор был. Так она теперь все фрукты проверяет – пройдут ли косточки.

Отпадают всякие сомнения, когда политика признают Человеком Года в Год Козла!

В своих спорах математики чаще всего используют константу «пи».

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка!

Когда я по кому-нибудь скучаю, то открываю его фотографию и глажу мышкой по голове…

В церкви:
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

Меня раздражают два типа людей:
пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный.

Женское "Уже не надо!" — это когда "Надо", но я гордая!

Объявление:
«Ищу высокооплачиваемую работу на дому. Желательно на диване».

В некоторых случаях отчество ребёнку нужно давать по имени матери.
Если она не успела спросить, как отца зовут…

Изя, я шо-то таки не поняла! Кто это вместо меня тебе настроение испортил?

Девушка без задницы – как вентилятор без лопастей: вроде вертит, а удовольствия никакого!

Меня часто сравнивают с Богом!
Постоянно говорят: "Господи! Опять ты?»

«Наверно, меня попрут из внутренних органов», - подумал воспалённый аппендикс.

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пьян - я Джеки Чан!

— Доктор, тёще стало хуже!
— А пиявки не помогли?
— Нет. Восемь штук съела, и больше не хочет!

Сидит муж на кухне и мечтает вслух:
- Эх, вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово!
Жена:
- Чем именно?
- Ну, он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
- Сидели бы вы тогда оба целыми днями перед телевизором, попивая пиво, и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника!

Увидела футболки с Майклом Джексоном и говорю мужу:
— Давай купим тебе такую.
— Да ну, с покойником ходить!
— Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем!
— А Цой жив!

Хуже шумных соседей сверху могут быть только шумные соседи по камере.

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

Через силу, через слёзы, через боль
Я встаю, блин, в 06:00.

Надпись в маршрутке:
«Не хлопайте дверью — водитель пугается и пукается!»

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

18:00 - Дала себе обещание больше не жрать, что бы ни случилось!
22:00 - Случилось…

Приходит дочь пьяная с вечеринки. Мама:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Да никакая я не пила!

После установки домофона выяснилось, что в подъезде мочится не Обама и не Трамп, а кто-то из своих.

Тренер футболистов по фамилии Козлов даёт на тренировке очередное упражнение:
- А теперь будем прыгать через козла.
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну!

Даа… Вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили зуб, так «мышка» 200 долларов за новый попросила!