Поиск по автору:

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?

Вместе мы горы свернём!
Ну, или хотя бы дров наломаем…

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, прибывают и прибывают призывники... Военком - заму по идеологической работе:
— Петрович, нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

Женское "Уже не надо!" — это когда "Надо", но я гордая!

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

Отрывок из задания для 1-го класса:
«Е..к от страха пытается съе..ться! ».
Задание - вставить слог «жи».

Как показывает изучение истории, история нас ничему не учит…

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Петровна, хошь новость?
— Ну, давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!
— А где суть-то?
— А ссуть-то в нашем подъезде!

Разговор в чате:
— Уменяпробелнеработает!Чёделать?
— Находчивому_юзеру_пробел_не_нужен!

Чтобы всё было честно, всем спортсменам на старте нужно вколоть одинаково!

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А потом прогноз погоды опять сделал синоптиков!

Фраза «Что ни делается – всё к лучшему» обычно произносится, когда уже всё, пипец.

- Ты веришь, что у нас победят коррупцию?
- Верю! Только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 100 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 200. Сколько же они будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Кто на ночь пиво пьёт, тот обосспавшимся встаёт!

Чтобы тебя не покусал клещ – укуси его первым!

Две блондинки:
- Говорят, что с 19-го века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 7.
- Понаехали…

Измерил член. Тридцать шесть! Даже больше! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

Наши женщины - самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Когда российский певец Пьер Нарцисс уйдёт на пенсию, его будут называть пенсионегр.

- Пойдём ко мне!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Знаю.
- Пошли!

- Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал на черный день…

Всё будет!
Но не сразу. И не сейчас.
И не факт, что у нас.

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы…
— Сейчас, Буратино, я наждачкой обработаю… Всё! Гладенько! Пойдёшь к Мальвине?
— Неа. Папа Карло, ещё потри наждачкой…

В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.

Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идёт!
- Так кому легче остановиться - тебе или мне?!

Мужчина пришёл на приём к врачу с жалобами на то, что его половой орган не «стоит». Доктор предложил ему раздеться. Долго и внимательно осматривал его ниже пояса, потом говорит:
— Что бы Вы хотели?
— Доктор, хочу, что бы был автомат...
— Что Вы имеете ввиду?
— Ну я хочу, что бы сам вставал, когда нужно, и сам падал.
Врач долго смотрел, поднимал, опускал, вертел из стороны в строну:
— Автомат сделать не получится, могу предложить только полуавтомат.
— Это как?
— Поднимать будете рукой, а падать будет сам.

Красивая женщина - сама по себе оружие. А если она ещё и умная, то это вообще секс-бомба!

Как говорят русские: «Вперёд и спейся!»

Девушек, у которых ноги растут от ушей, принимает не гинеколог, а ухо-горло-нос!

Человек - как птица: может одновременно петь красивые песни и гадить.

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

- Чего хочет женщина, того хочет Бог!
- Ты думаешь, что Бог хочет шампанского, денег и замуж?

Загадка:
- Какая разница между политиком и зайцем?
- Заяц трепаться не любит…

От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!

Когда у Вовочки спросили, есть ли у него твиттер, он ответил, что был...
Но он его вылечил.

Пациент – терапевту:
- Доктор, я слышал, что теперь в поликлинике наши лекарства будут выдавать бесплатно…
- Проблемы со слухом - в соседнем кабинете!

У секретаря Бордюжи спросили:
- Войска ПВО Беларуси защищают или прикрывают государства ОДКБ на Западе?
- Как волосы на лобке у женщины: прикрывают, но не защищают.

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

Если ложку варенья добавить в горшок с дерьмом, то всё равно получится горшок дерьма.
Если Крым присоединить к России, то всё равно получится Россия.