Поиск по автору:

Депутат от фрикции.

Чем меньше у мужчины волос на голове, тем больше времени он
причесывается у зеркала.
Василь Лукаш

Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, не хотел, видимо, случайно кнопочки нажались...
- Блокировать надо кнопочки! Или хотя бы телефон не совать даме в трусы!

Чем больше спишь, тем больше спать хочется. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит.
И только с работой почему-то как-то всё не так.

Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма!

Из туалета выходят два джентльмена. Один подходит к умывальнику и моет
руки, а другой подходит к зеркалу и поправляет галстук. Первый говорит:
- Нас в Кембридже учили, что после туалета надо мыть руки.
Другой отвечает:
- А нас в Оксфорде учили, что в туалете не надо брызгать на пальцы.

Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает подруга:
- Маша, а что у тебя тампакс делает за ухом?
- Ой, блин, а где же мой фломастер?

- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?

Он нашёл своё место в жизни, но тут из-за двери крикнули "Занято!"

"Комеди клаб" - это армянское радио на российском телевидении.
Василь Лукаш

Настоящего мужика придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Больше всего терпения у бумаги. И у белорусов.
Василь Лукаш

Муж радостно сообщает жене:
- А мне тёща на день рождения обещала "Порше Кайен"!
- Ты не расслышал: борщ и хрен!

— У Вас есть дети?
— Нет.
— А в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты!

- Что общего у хищников и алкоголиков?
- Инстинкт: нажрался – и спи.

Не бери дурного в голову, а стоячего – в руки!..

- Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
- Может, если вата из солдатского матраса.

Во время съемок реалити-шоу «Последний герой» комик М. Грушевский попал
под лошадь. Грушевский отделался легким испугом. Ксюша Собчак не
пострадала.
Василь Лукаш

Интересно, если чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила своё первоначальное решение?

Иностранец покупает билеты в кассе Аэрофлота:
- Плиз, уан тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

Дама:
- Мужчины, вы уже перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

По статистике, секс пожилых мужчин длится гораздо меньше, чем молодых, вопреки стереотипу, что мужчины в возрасте могут делать это часами.
Видимо, именно они эти слухи и распространяют.

Запись в школьном дневнике:
- Ваш ребёнок глотает окончания слов.
Ответ родителей:
- Знам, ругам.

Учительница нашла на улице бумажник со 200-ми долларами.
Как всякий честный и порядочный человек она… поступать не стала.

Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. долларов. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш

Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. $. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш

- Дорогой, какой купальник мне лучше надеть: закрытый или бикини?
- Закрытый. С дырками для глаз.

Муж с женой разгадывают сканворд. Попался вопрос: "Си** есть - ума не надо". Жена сосредоточенно пытается впихнуть буквы, но не получается, и она возмущённо:
- «Сиськи» не подходит!

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима.
Тут и сказочке конец.

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, мужик идёт в водочный магазин и боится, что он уже закрыт.

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем десантником.
Потому что Зинаида была не фонтан.

У армянского радио спросили:
- Почему ветер поднимает женские юбки?
Ответ:
- Потому что ветер мужского рода!

Разговор по скайпу ночью:
- Ты куда?
- За колбасой пошла…
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

Парень с девушкой лежат на кровати. Он, по-видимому, не собирается ничего делать. Она пытается ему тактично намекнуть на свои тайные желания:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб аж до печёнок доставало!
- Пиво будешь?

Мальчик-хулиганчик неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

— Маша, после работы позвони мне.
— Сам позвони, ты лучше.
— Конечно, я лучше. А ты позвони.

- Да я 15 лет жизни отдал МВД!
- Служил?
- Сидел…

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку. Ждут. Пошёл дымок. Дед:
- Что-то молчит?
Баба:
- Сейчас покурят, может, чаво и скажут...

В сказке мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер, и Девочка Без Трусиков…

- Как будет вернее: 100 грамм или 100 граммов?
- Вернее будет 250!

Разговор в чате:
— Помогите-уменяпробелнеработает!
— Находчивому_пользователю_пробел_не_нужен!

Взмыленные родители подбегают к пятнадцатилетней дочке:
— Ах ты какая девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и рестораны оббегали! А она у подъезда в песочнице играет!

- Анжела, давай возьмём такси!
- Ваня, давай лучше возьмём водки - быстрее развезёт!

Если любишь - отпусти! - сказал рубль Центробанку и стал опущенным.

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!

У многих две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.