Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
День независимости – это когда мОлодежь и пОдростки могут, не прячась, в центре города независимо распивать водку, вино, пиво и свободно, никого не стесняясь, ругаться матом.
На остановке стоят мужик с женой и пятью детьми, а также дед с тростью. Приехавшая маршрутка стала медленно наполняться: первый ребёнок, второй, …, пятый, жена, а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. Мужик: — Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный! — Ты одел бы резинку вовремя, то все бы поместились!
Из туалета выходят два джентльмена. Один подходит к умывальнику и моет руки, а другой подходит к зеркалу и поправляет галстук. Первый говорит: - Нас в Кембридже учили, что после туалета надо мыть руки. Другой отвечает: - А нас в Оксфорде учили, что в туалете не надо брызгать на пальцы.
Из доклада в госдепе США: «Трудно понять, что такого страшного говорит российский президент своему народу в новогоднем обращении. Но русские после этого уходят в запой на две недели».
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, со знанием дела произносит: — Сапёр летит… — Дед, а почему ты думаешь, что это сапёр? — Ну, кто ж ещё будет на минном поле приземляться…
Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к входной двери: - Не хватало ещё, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал! Так недолго и премии лишиться…
Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его: — Документы! Мужик отдаёт права и техпаспорт. Гаишник: — Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно... — Вот и я думаю, нормальные дома в такое время дома спят, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
Во время съемок реалити-шоу «Последний герой» комик М. Грушевский попал под лошадь. Грушевский отделался легким испугом. Ксюша Собчак не пострадала. Василь Лукаш
Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. долларов. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш
Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. $. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш
Два пенсионера: — Чего это у тебя опять губы обветренные? — Погода и девки… — Это как? — Девки так одеваются, что, проходя мимо, невольно облизываешься… А на улице ветер.
В сказке мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер, и Девочка Без Трусиков…
– Маша, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку? – Нет! Я никогда так не делаю! – А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?