Поиск по автору:

Телепрограмма «Точь-в-точь». Эксперт Леонид Сакыч Ярмольник - участнику Дятлову:
- Евгений, я узнал тебя по размеру!

Новорожденная была такой страшной, что акушерка засунула её обратно.

Сидит медведь и пьёт пиво. Вдpyг что-то с воем пpоносится в воздyхе и пикиpyет пpямо емy в кpyжкy. Медведь ставит кружку на пенёк, достаёт когтем из пива это “что-то”, кладёт его на лапу и спpашивает:
- Ты кто?
- Я - жyк!
- Как тебя зовут?
- Жорик!
- Так вот, Жорик, больше так не делай… (и медленно давит его большим пальцем, покручивая).

Коротко о футболе.
Перехваленные хуже недохваленных.
Василь Лукаш

Поднял испанцев до небес
Старик-мудрец Арагонес.
Василь Лукаш

Продемонстрировали качели в стиле "рус"
Сборная России и "волшебник" Гус.
Василь Лукаш

Хочешь бухнуть – купи буханку водки.

Наши новости лучше всего слушать под порнушку.

Степан Иванович, не надо!
Степан Иванович, не надо...
Сте-пан И-ва-но-вич, не на-до...
Сте-пан И-ва-но-вич...
Сте-пан И-ва-но-вич...
Сте-па...
Сте-па...
О-па...
О-па!
О-па!!
О-па!!!
Послал Василь Лукаш

Убивать комаров было бы приятней, если бы они кричали.

Мандонна

Папа дал маме люлей – в доме чище в 2 раза быстрей!

Два российских олигарха:
- Как дела?
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтобы рос быстрее!

Наш пенсионный фонд начал массовый отстрел кукушек.

Реклама: «Продажа, покупка и иные сделки с совестью. Фирма «Совторг».

Во время съемок реалити-шоу «Последний герой» комик М. Грушевский попал
под лошадь. Грушевский отделался легким испугом. Ксюша Собчак не
пострадала.
Василь Лукаш

О спорте.
Кто не забивал, того фанаты матом не скандировали!

Сколько ни говори «мин нет», а во рту сладко не станет.

Вездессущий писсатель.

У армянского радио спросили:
- Почему ветер поднимает женские юбки?
Ответ:
- Потому что ветер мужского рода!

Да здравствует Интернет – неиссякаемый источник творчества
М.Задорнова и Е.Петросяна!

На всякого мудреца довольно простаты.

Набрав на выборах в парламент Северной Кореи 100 % голосов, Ким Чен Ын захватил лидерство среди всех… Путин теперь переместился на 3-е место.

Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведёшься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Жена-еврейка — это связи и блат. И вот когда ты обзаведёшься связями, положением в обществе, детьми, ты разведёшься и женишься на цыганке.
— Зачем?
— Сынок, цыгане так красиво хоронят!

Яйца крепки и тапки наши быстры!

Игровой автомат – это русский футболист Евсеев.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, со знанием дела произносит:
— Сапёр летит…
— Дед, а почему ты думаешь, что это сапёр?
— Ну, кто ж ещё будет на минном поле приземляться…

Матом думают только наши граждане и иностранцы-шахматисты.

Жили-были три брата-поросёнка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
И была у них одна фамилия Уй.

Закупили арабы у России новейшие вертолёты. Поступили вертолёты в контейнерах. Арабы собирают первый - получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они повторяют всё по пунктам – танк. Вызывают нашего инженера, рассказывают, что всё время вместо вертолёта танк выходит. Он им говорит - вы, мол, инструкцию до конца не дочитали. Там русским языком написано: "По окончании сборки изделие тщательно обработать напильником!"

Лев Лещенко – это как лошадь Пржевальского.

- Что общего у хищников и алкоголиков?
- Инстинкт: нажрался – и спи.

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем десантником.
Потому что Зинаида была не фонтан.

- Дорогой, какой купальник мне лучше надеть: закрытый или бикини?
- Закрытый. С дырками для глаз.

Удача ждет тебя под крышкой!
Похоронное бюро «Последний путь».
Василь Лукаш

Если интернет мешает работе, то ну его нафиг… эту работу! Василь Лукаш

Любовь слепа, но брак очень быстро восстанавливает зрение.

Олигархи – это странные люди: тонут в роскоши, а на помощь не зовут!

Не бери дурного в голову, а стоячего – в руки!..

— Что общего между нашей жизнью и курятником?
— Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего, наср@ть на нижнего и увернуться от дерьма высшего.

- Мама, я получился нечаянно?
- Вовочка, не очень-то ты и получился…

Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?

Маленький мальчик просыпается ночью, подходит к кровати родителей:
- Мама, я тоже вареников хочу!
- Вовочка, какие вареники среди ночи?!
- А вы чем тут чавкаете?

Больше всего терпения у бумаги. И у белорусов.
Василь Лукаш

- Да я 15 лет жизни отдал МВД!
- Служил?
- Сидел…

Если любишь - отпусти! - сказал рубль Центробанку и стал опущенным.

В сказке мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер, и Девочка Без Трусиков…