Поиск по автору:

Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Но снижать при этом скорость совсем не обязательно!

Любовь графини и слуги испортила много крови знатному роду.

По хоккейному гороскопу 2015-й год - это год Овечкина! Василь Лукаш

Хорошо там, где нас нет.
Но плохо, что нас нет там, где хорошо!

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

- У вас, мужиков, только одна мысль в голове!
- Как одна?! А выпить и закусить?!.

Цены – как дети: растут.

Милая, я пока не готов на тебе жениться, но могу сделать несколько взносов в счёт уплаты супружеского долга.

Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.

В рай поступают люди. Без документов, голые, как померли. Вот идёт знаменитый певец Карузо. Его спрашивают:
- Вы кто?
- Я - певец Карузо.
- А как Вы нам докажете?
- Как докажу? А вот сейчас спою арию герцога из «Риголетто».
Спел, и его пропустили. Второй человек идёт.
- Вы кто?
- Я - художник Пикассо.
- А как Вы можете доказать?
- Дайте мне листок бумаги, и я нарисую.
Дали ему листок бумаги, он сделал рисунок, и его пропустили. Дальше идёт плюгавенький мужичок, но вид у него очень важный.
- А вы кто?
- Министр культуры.
- А как Вы можете доказать? Вот перед Вами Карузо и Пикассо доказали.
- А это кто?
- Проходите…

Две дамы:
- Сегодня мы с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели?

Пожелания:
Охотнику – ни пуха, ни пера!
Дачнику – ни клеща, ни комара!

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

Леннон и теперь живее всех живых.

Как был овном, так овном и остался.

Утром встречаются два соседа:
- Петрович, да ещё ого-го!
- В каком смысле?
- В прямом. Я слышал, как твоя жена вчера вечером кричала: «Оргазм! Оргазм!»
- Дык она это слово в кроссворде отгадала.

Трудно нам ползти с гордо поднятой головой.

Мать звонит дочери перед свадьбой:
— Как у тебя дела с Ваней, доченька?
— Спорим по мелочам…
— По каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белых трусах, а он вообще жениться не хочет...

— Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше становится?
— Доча, я ела арбуз, случайно проглотила семечку и теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом изучать. Еврей некоторое время в состоянии полной прострации всё это созерцает и, наконец, выдаёт:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?!

Беседа пожилой пары:
— Изя, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика…
— Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет - все морщины на лице разглаживаются!

В Северной Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.

Бьёт – значит, любит. Бить.

Приятно лежать на голом полу!
Особенно, если он – противоположный.

Отец спрашивает у сына:
- Как зовут директора школы?
- Не знаю.
- А как зовут классного руководителя?
- Не помню.
- Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты… А знаешь хоть, в каком классе ты учишься?
- Знаю, в пятом.
- Слава Богу! А то я подумал, что ты совсем дурак!

«Красивых женщин нет!»
Общество трезвости

Смертельный трюк никогда на бис на повторяют!

Марин Ле Пен после поражения на выборах за пост президента Франции станцевала «Калинку».

Мы своей дочке не разрешали при гостях называть это животное, потому что малышка говорила: «Ебимот».

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

Мужчины хвалятся своими жёнами. Американец:
- Моя жена изящная, как тростиночка!
Француз:
- А моя жена тонкая, как цветочек!
Русский:
- И что за бабы у вас? Их в постели граблями искать надо!