Поиск по автору:

Когда футболисты бьют друг друга, судья показывает им свои красивые карточки, чтобы игроки стали добрее.

Поздней осенью поехали три горожанина на машине в сельскую местность и на околице какой-то деревеньки застряли в грязи. Стемнело, пошёл мокрый снег. Постучались они в избушку, где жили дед с бабкой, и попросились на ночлег. Гостеприимные хозяева их угостили самогоном, покормили и постелили на полу. Дед лёг на кровать, а бабка залезла на печь и оттуда говорит:
- Если вы ночью захотите в туалет - возле двери стоят дедовы валенки…
Утром бабка встала, глядь - возле двери стоят валенки, полные доверху.

Надпись на заднем стекле автомобиля:
«Внимание! За рулём – Мария! Храни Вас Бог!»

Отец-пенсионер-программист спрашивает у сына-программиста:
— А какой язык теперь чаще всего используют программисты?
— Матерный, папа.

Из характеристики:
"В пьянках замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду..."

Астронавт Нил Армстронг, первый человек, ступивший на Луну, шагнул по ней и сказал: «Это маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества...», а в конце речи неожиданно добавил: «Удачи тебе, Гарри!». При возвращении на Землю ему пришлось объясняться. Когда он в детстве гулял возле дома, одна женщина в окне сказала мужчине: «Гарри, ты получишь секс, когда этот мальчишка ступит на Луну!»

В шаурмешной молодая симпатичная девушка делает заказ:
— Мне шаурму и пахвалу, пожалуйста, сделайте.
Гостеприимный хозяин произнёс:
— Какой удивительной красоты стоит передо мною девушка! Какие шикарные волосы! Какая бесподобная улыбка и прекрасные синие глаза! Красавица, ещё что-то?

Популярный певец приехал на гастроли, заселяется со своей командой в самую лучшую гостиницу города. Администратор оформила звезду и его стилиста, и те пошли к лифту, чтобы подняться в свои номера.
Коллега спрашивает:
- А кто это с Ним?
- Стилист.
- Ни фига себе звезда - возит с собой человека, который ему постель стелет!

Мужчина перепробовал много различных средств, но от тараканов в квартире никак не может избавиться. Однажды он разозлился и гневно на них крикнул:
- Таракашки хреновы, твари проклятые, пошли вон отсюда!
Тараканы испугались и стали уходить через щель в двери. Последний маленький тараканчик подходит к двери и оглядывается на мужика. Тот, довольный, смотрит на него и улыбается. Таракан кричит:
- Пацаны, давай обратно, он пошутил!

Жена разговаривает с мужем:
- Женщина – это прекрасная часть человечества. Тогда по логике мужчина – это ужасная его часть?
- Нет. Мужчина – это наипрекраснейшая часть!

Перед Новым годом муж спрашивает у жены:
- Любимая, а что ты мне подаришь на праздник?
- Себя, дорогой!
- Ну, понятно - год Змеи…

Дама – подруге:
- Когда мне было 16, мне говорили, что мужчинам нужно только одно. Теперь мне 46, и я понимаю - то самое «только одно» нужно мне!

Как заявил зрителям один известный певец, вам песня строить, а мне жить помогает!

Жена говорит мужу:
- Я вся такая непредсказуемая! Подошла к холодильничку, хотела съесть одно яблочко и неожиданно скушала восемь котлеток...

Сообщения на политфоруме:
- Большевики выпускали газету «Икра».
- А икра какая?
- Конечно, красная! Не кабачковая же!

«Раз – и в дамки!» - сказал хирург, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

Разговор двух интеллигентов:
— Я учу алфавит Брайля для слепых.
— А зачем? У тебя шо, ухудшается зрение?
— Нет. Просто я смогу таки читать, не включая электричества.

K пьющему еврею регулярно приходит Беллочка.

Дама - подруге:
- Иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, всё летит... Первый раз в жизни поблагодарила бога за то, что вешу сто с хвостиком!

У кошки Мурки очень муркантильные интересы.

Мужик сказал решительное «Нет!» алкоголю, но тот оказался совершенно глухим…

Для того чтобы сделать кентавра, нужны голый мужчина и ооочень любопытный конь.

Две пенсионерки:
- Роза, я решила развестись со своим мужем…
- Не торопись, подумай – две пенсии таки лучше, чем одна.

Как ни пытайся закрасить седину – бес всё равно вылезет боком, через ребро.

- Тыхухоль!
- А можно поприличнее?
- Можно. Выхухоль!

«Если вам немного за тридцать…» - песня о скромном половом гиганте.

Встретились два одноклассника:
- Ты – врач?
- Да, лечу от запоев.
- Хоть ты и врач, но от запоев не улетишь!

Женщина в магазине примеряет платье:
- Мне давит в груди…
- А мне кажется, на вас оно очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли. Меня жаба давит!

Утром просыпается Вовочка трёх лет, разговорчивый и активный. Папа берёт горшок и усаживает туда сына. Мальчик на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить некоторые анатомические особенности собственного тела:
— Пися - это, чтобы писять… Попа - это, чтобы какать… А яйца для чего?.. А яйца мужику - для красоты!

Порой кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

Девушка, если хочешь выйти замуж, будь решительной! Понравился холостой мужчина – пригласи его к себе в гости, нарежь мясца, налей щичек, к ним – 100 грамм… А потом спроси: «Что приготовить тебе на завтрак?»

В городе открылся новый магазин с яркой вывеской "Мебельный салон". В тёмное время суток световая вывеска буквально бросалась в глаза. Но однажды вечером буква "М" потухла…

Если утром правильно распределить, кого куда, что и когда послать нафиг, то день будет очень удачным!

Оказывается, БОМЖ – это Баба Одинокая Мужика Ждущая.

Дональд Трамп не очень хорошо всё помнит, потому что у него в одно ухо влетает, а в другое – вылетает.

В школе.
- Митя, что получится, если к четырём прибавить один?
- Не знаю...
- Ну, вот посмотри: берём четыре пальца, к ним прибавляем ещё один. Что получается?
- Фига!

В хоккее есть сборная кленового листа, и есть сборные – фигового и хренового.

Дед – внуку:
— Вовочка, посмотри-ка на меня! Я не курю, не пью, бабушке не изменял, и завтра мне 90 стукнет!
— Ну, и как ты его отпразднуешь? Чаю попьёшь и трезвый в окно на бабок будешь смотреть?

Братец хлебнул водицы из копытца - и стал козлёночком.
Потом хлебнул водочки из бутылочки – и снова стал человеком!

Не надо принимать близко к сердцу.
Лучше примите за воротник.

По опросу старшеклассников их любимыми блюдами являются вобла, пивасик и шашлычок!

- Сёма, я вчера видела, как по дороге домой к своей супруге Розе, вы сначала зашли к соседке Майе…
- Я живу по законам поэзии, а она утверждает: люблю гр.Розу, но в начале - Майя!

- Как тебя ласково зовут?
- Толька.
- А ещё ласковее?
- Толькаааа, рюмка водки на столе!

— Дорогой, я должна признаться, наш сын не от тебя…
— А от кого?
— От сантехника Пети.
— Он бы трезвый на тебя и не взглянул!
— А я ему налила…
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила из твоей заначки...
— Ну, если деньги мои, то и сын мой!

- Ну, что, внучек, тебе нравиться сидеть в Интернете?
- Да, дедушка! Нравиться со страшной силой! Я вообще не понимаю, как люди раньше жили без Интернета? Чем себя занимали?
- Твоя правда, внучек! Мучились люди! Кто-то Лунную сонату сочинял, кто-то Евгения Онегина рифмовал… В общем, давили скуку, как могли!

Супружеская пара впервые оказалась у Пизанской башни.
- Кларочка, глянь, какая башня кривая!
- Ой, Карлик, кто бы говорил!..

Два пенсионера:
- Петрович, а ты заметил, что с каждым годом «Новый год» празднуется всё чаще и чаще?
- Даа... Главная радость от встречи Нового года теперь заключается в том, что нам .

Во двор заезжает шикарный автомобиль, останавливается, из него выходит симпатичная молодая женщина в мини. К ней подходит восхищённый увиденным сосед:
- У тебя новое авто? Круто! Хочу поздравить тебя с серьёзной покупкой!
- Спасибо! Это у меня уже третья машина, поэтому особенно серьёзной покупкой я её не считаю…
- Уже третья? А не подскажешь место, где ты деньги берёшь?
- Нету у тебя такого места! Не – ту!

В поликлинике врач спрашивает у пациента, соседа по подъезду:
- Какие проблемы?
- Мне всё время холодно в ноги!
- У меня тоже мёрзнут ноги! Но скажу тебе по секрету, укладываясь в постель с женой, они тут же согреваются! И тебе рекомендую!
- Я сколько раз это делал, но всё равно в ноги холодно! Может, посоветуешь ещё что-то, кроме своей жены?

Одень глаза на морду!