Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кто едет в Европу - остерегайтесь туалетов! В одном немецком городе малая нужда заставила меня вечером зайти в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Сделал свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет, инструкции тоже. Включаю логику, как немцы программу управления написали: зашёл, поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может, датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так… Что забыл? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руки к крану, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи: - Эта зараза меня не выпускает! Он пытается дать взятку туалету, засовывая ещё одну монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берёт - и всё! На пинки и удары тоже не реагирует. Товарищ мой кричит: - Держись, я сейчас полицию вызову! От нечего делать, повторяю процесс, мою руки, включаю фен, фен выключается, и о, чудо - дверь открывается! Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные деньги, он не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключён, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Потом спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался! (Из сети)
Два мужика: - Тебе так повезло с женой! Не кричит, не ругается, всегда такая молчаливая. - Так она четвёртый раз вышла замуж! Уже всё сказала своим бывшим...
Однажды великий физик Резерфорд зашёл поздно вечером в свою лабораторию и увидел там своего молодого сотрудника. — Что вы здесь делаете? — спросил Резерфорд. — Работаю! — ответил сотрудник, ожидая одобрения шефа. — А что же вы делаете днём? — Тоже работаю. — А утром? — Тоже работаю. — Безобразие! — возмутился Резерфорд. — А когда же вы думаете?
Женщина рассказала случай из жизни. После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел. Взяв торт, подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и с улыбкой говорю: - Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперёд! - Такую симпатичную женщину, пожалуй, пропущу, - отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: - Дама, хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! Тогда я спрашиваю: - Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку свой товар переложу? - Конечно! Стоящие за ним: - Вот же баба наглая! Везде без мыла влезет! - Мужчина, - говорю, - а вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждёт ответа. - Да, да, заплачу и за вас, - отвечает муж. - Вы на машине? - спрашиваю. - До дома меня довезёте? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Как же очереди хотелось сожрать меня живьём!
Беседуют два еврея: - Сёма, объясни мне внятно, что такое логика? - Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идёт из них в баню? - Грязный. - Правильно. Он грязный, и он идёт в баню. Это и есть логика. - Ну, а что такое диалектика? - Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идёт грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идёт чистый. Это и есть диалектика. - Ну, а что же такое тогда философия? - На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что один из них идёт в баню. Кто? - А хрен его знает!.. - Вот! Это таки и есть философия!
Гибэдэдэшник останавливает водителя с признаками нетрезвости и говорит: - Дыхните. - Пожалуйста. - Ещё раз дыхните! - Зачем? - Мне этот запах очень нравится…
Cтудент юрфака сидит на лекции и размышляет: - Вещественные доказательства сокращённо называют вещдоками. Кроме, есть ещё и письменные доказательства. Интересно, почему их никогда сокращённо не называют?
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских часов и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. Тот: - Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время.
Два друга: - Ты когда-нибудь бросал монетку в фонтан? - Зачем? - Ну, есть поверье, что если бросить монетку в фонтан, то обязательно туда вернёшься. - А ты бросал? - Да. - И что, вернулся? - Вернулся! На маршрутку денег не хватило…
Рабинович, уезжая в Штаты, продаёт всё имущество, покупает золото. За невозможностью вывезти как-то иначе, отливает 5 комплектов золотых зубов. Чиновник иммиграционной службы в Нью-Йорке требует объяснения. Рабинович: – Религиозные евреи разделяют посуду для молочной и мясной пищи. А я так религиозен, что у меня и вставных зубов отдельные комплекты. – Это два, а остальные? – На Песах есть отдельный комплект посуды. Вот у меня тоже: для мясного и для молочного. – А пятый зачем? – Когда-никогда люблю взять бутерброд со свининой…
— Роза, ты уже кушала красную икру, шо нам Абрамович подарил? — Ещё нет, а шо? — Не ешь её! Я поел таки и всю ночь провёл в туалете! Таким нехитрым способом Изя обеспечил себе полное отсутствие конкурентов.
— Сёма, представляешь, нам с Сарой вчера в суде не дали развод! — Почему, Абрам? — После жалобы Сары судья сказала, шо сначала я таки должен погасить задолженность по супружескому долгу за последние четыре года!
У известного гинеколога спрашивают: - А как так получилось, что вы, и ваш отец, и ваши дед, и прадед все были гинекологами? У вас династия? - Нет, блин, насмотреться не можем!
- Папа, нам в школе задали написать сочинение на тему «Моя семья». Как мне написать: мой папа много работает или мой папа много зарабатывает. - Пиши, как хочешь. Только обязательно добавь, что папа денег на ремонт школы больше не даст!
Две дамы: - Слушай, подруга, я в автобусе первым делом смотрю, есть ли кольцо на правой руке мужчины - это уже возраст? - Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место в автобусе...
Два мужика спорят: - А вы знаете, что жизнь на земле зародилась в Бобруйске? - Как в Бобруйске? Не может быть! - Ну, так: "Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова...". И где это, по-вашему, было? В Великом Новгороде?
- Сёма, я вчера видела, как по дороге домой к своей супруге Розе, вы сначала зашли к соседке Майе… - Я живу по законам поэзии, а она утверждает: люблю гр.Розу, но в начале - Майя!
Продвинутый внук спрашивает: - Дедушка, а правда, что раньше у нас секса не было? - Правда, Вовочка, зато было всё остальное. А потом всё это мы променяли на секс…
Дама спрашивает у мужчины: - Что вы, мужики, делаете, когда видите красивую женщину? - Нуу, шевелим мозгами… - Я вижу, что у вас, у мужиков, мозги между ног находятся!
Петроград. Финляндский вокзал. На броневичок взбирается одетый в скромное пальтишко мужичок, мнёт кепчонку и обращается к толпе пассажиров: - Люди добрые… Сам я не местный… Только прибыл из Европы … Живу в шалашике…
После праздников муж решил поправить своё здоровье, достал бутылку водки, дёрнул стакан... Жена увидела, забрала пузырь и спрятала. Мужик подозвал пёсика, дыхнул на него: - Шарик, ищи!