Поиск по автору:

Я живу в тишине и покое,
стал отшельник, монах и бирюк,
но на улицах вижу такое,
что душа моя рвётся из брюк!
Игорь Губерман

Этого хирурга я хорошо знаю – он у меня диплом в переходе купил.

Самый лучший друг – это диван, на него всегда можно положиться.

Кавказец жарит шашлык. Подходит покупатель и спрашивает:
- Из кого шашлык?
- Из барашка!
- А из свиньи есть?
- Слюшай, дарагой, этот барашек такой свинья был!

Ученики, увидев у школы табличку «Курить строго запрещается!», закурили мягко, по-доброму.

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял?
- Нет, никогда!
- Что, даже мыслей об измене у тебя не было?
- Признаюсь, что во время секса с тобой я иногда думаю о других женщинах…
- Какая же ты сволочь! Я, когда занимаюсь любовью с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе!

Парень – девушке:
- Я хочу пригласить тебя на романтический ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак…
- А секс будет?! Или всю ночь жрать придётся?!

- Изя, шо ты сияешь, как весенние фаберже нашего кота?
- Клара, после того, как я побреюсь с утра, я чувствую себя на двадцать лет моложе!
- Может, ты будешь лучше бриться перед сном?!

Принцесса, которой ночью казалось, что ей мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!

А вы замечали, что какая большая ни была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас?

Две подруги:
- Роза, как ты относишься к проституции?
- Положительно.
- А почему?
- Прикинь, у тебя что-то есть, ты его продала, а оно у тебя по-прежнему есть!

Один мудрец сказал, что можно очиститься через страдания.
Как заставить картошку страдать, чтобы она сама могла очиститься?

Неженатый мужчина:
- Как же здорово быть холостяком! Могу делать всё, что захочу: хочу есть - ем, хочу пить - пью, хочу помыться - иду в душ, хочу заняться сексом - иду в душ…

Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и третье, и на сладкое - десерт.

Русалки – это уже не рыбы, но ещё и не до конца женщины.

Как утверждают каннибалы, робот никогда не заменит человека.

Изя с Розой в ресторане. Он:
- Розочка, дорогая, шо ты хочешь кушать?
- Я хочу такое же блюдо, как у дамы за соседним столиком.
- Хорошо, любимая. Твоё желание для меня закон. Сейчас я приглашу ту даму на танец, а ты таки быстренько её блюдо покушай.

- Зачем ты пьёшь водку?!.
- Я лишь полоскаю глотку…

Чтобы познакомиться с достойным мужчиной, умная женщина идёт не в ресторан, бар, театр или музей, а в супермаркет и выбирает того, кто затоваривается самыми дешёвыми пельменями.

Специалисты утверждают, что дровосеки – это люди, которые занимаются дровосексом.

Мужчина у женщины может изменить только одно, фамилию.

Юмор бывает блестящим и матовым.
Последний - доходчивее.

«Сегодня будут схватки у дзюдоисток в категории до 63 лет».
Из телекомментария

У женщин две беды: весы и зеркало.
Есть ещё паспорт.
Но его можно и потерять.

Жизнь полна неожиданностей!
Поэтому ешьте десерт первым.

Не тусил…
Нету сил!

Мужчина не успокоится, пока не затащит женщину в кровать, а она - пока не затащит его в ЗАГС.

Поезд. Купе. Поздний вечер. Темно. Он и она. Он:
- У вас есть дети?
- Да, двое.
- Сколько лет старшему?
- 42.
- Спокойной ночи!

Женщины кроют мужиков за то, что они – бабники и любят выпить. А чему удивляться?
Мужчине с раннего детства суют женскую грудь и приучают к бутылочке.

Мужик жалуется психотерапевту:
- Уже два месяца каждую ночь мне снится, что я в постели с Анджелиной Джоли…
- Она же такая красавица! Почему вам это не нравится?
- Надоела!

19 из 20 мужчин предпочитают женщин с большой грудью,
а 20-й предпочитает тех, которые предпочитают женщин с большой грудью.

Два друга:
- Знаешь, моя жена забеременела…
- И кого ты подозреваешь?

Дама – подруге:
- Когда я была немного моложе – мужики меня на руках носили!
- Вижу, какая ты сейчас поношенная!

Женщина спрашивает у мужчины:
- А моя фигура напоминает скрипку?
- Да. Но чтобы скрипка заиграла, нужен хороший смычок!

Беседуют две подруги:
- Мой благоверный опять пришёл домой среди ночи.
- Да? Ты хранишь верность своему супругу?
- Нет.
- А почему?
- Потому что этот подлец ею не пользуется!

Мяч отбил вратарь, а добить его некому!
(Из телекомментария футбольного матча)

Два мужика беседуют о здоровье:
– Ты попробуй водой холодной обливаться, по снегу босиком побегать, пшеницу пророщенную покушать - вот твой иммунитет и укрепится!
– Знаешь, лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

Как сказал в интервью один известный хоккеист после нескольких поражений своего клуба на выезде:
- Команде надо отдохнуть, а игрокам - расслабиться: кому с женой, кому с подругой, кому с собакой…

Классно отметил Буратино свой день рождения: с забродившим берёзовым соком и с матрёшками!

Pecторан. Посетитель зовёт официанта и говорит:
– А ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно! C большим удовольствием!
– А не могли бы они поиграть в домино, чтобы я мог спокойно поесть?

Дед пришёл из парикмахерской с очень короткой стрижкой. Внучка спрашивает:
- Дедушка, а твоя причёска называется «ёжик»?
- Да, внученька, «чернобыльский ёжик».

У холостого мужчины иногда могут вырасти крылья, а у женатого – только рога.

Почему у гражданина оттопырена штанина?
Это вовсе не стояк – даме он несёт коньяк!

Как сказал один мудрец:
«Жизнь – как птица: летит незаметно, но следы на тебе оставляет».

Летом пацаны купались и загорали до посинения.

Девушка должна быть начитана, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и сексом.

У проживающего в Сочи мужика по имени Роман кличка «Курортный».

Как сказал один мудрый человек, если устал морально – отдохни аморально!

Дама делится секретом с подругой:
- Я сплю всего пять часов в сутки - больше не даёт мой… аппетит!

Объявление:
Три студента снимут квартиру.
Или комнату.
Или хотя бы койку.