Поиск по автору:

Плохо спрятанная отцовская заначка может превратиться в материнский капитал.

У женщин две беды: весы и зеркало.
Есть ещё паспорт.
Но его можно и потерять.

Замечено, что легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить согласную на всё.

Изя с Розой в ресторане. Он:
- Розочка, дорогая, шо ты хочешь кушать?
- Я хочу такое же блюдо, как у дамы за соседним столиком.
- Хорошо, любимая. Твоё желание для меня закон. Сейчас я приглашу ту даму на танец, а ты таки быстренько её блюдо покушай.

Плохая наследственность – это когда тебя вычеркнули из завещания.

Две подруги:
- Роза, как ты относишься к проституции?
- Положительно.
- А почему?
- Прикинь, у тебя что-то есть, ты его продала, а оно у тебя по-прежнему есть!

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял?
- Нет, никогда!
- Что, даже мыслей об измене у тебя не было?
- Признаюсь, что во время секса с тобой я иногда думаю о других женщинах…
- Какая же ты сволочь! Я, когда занимаюсь любовью с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе!

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля:
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Ваша!
— Моя — Сидоров.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Ваш.
— Мой — 1995-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живёте с женой?
— С чьей? С моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.

Парень – девушке:
- Я хочу пригласить тебя на романтический ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак…
- А секс будет?! Или всю ночь жрать придётся?!

Две дамы:
– Я слышала, что ты женила своего сына. Ну, и как невестка?
– Что про неё сказать... Высшее образование, хорошая работа, готовит, шьёт, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!

- Хорошо иметь настоящих друзей, которые всегда могут прийти к тебе на выручку!
- Эт точно! Чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибежит!

Русалки – это уже не рыбы, но ещё и не до конца женщины.

Дама рассказывает:
- Я - Брунгильда Арчибальдовна. Мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Кристофер и Гвиневра. Наша невестка - Маша. Понятно, что наша семья её немного недолюбливает…

Дама:
- Внутри меня столько тепла и нежности! Так хочется их кому-то дарить! На всех, конечно, не хватит... Но один отгребёт по полной!

Pecторан. Посетитель зовёт официанта и говорит:
– А ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно! C большим удовольствием!
– А не могли бы они поиграть в домино, чтобы я мог спокойно поесть?

Девушка должна быть начитана, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и сексом.

Учёные доказали, что капуста способствует увеличению женской груди.
Если засунуть два кочанчика в бюстгальтер.

Самый лучший друг – это диван, на него всегда можно положиться.

Этого хирурга я хорошо знаю – он у меня диплом в переходе купил.

Он блеснул умом – и мозг перегорел.

Люди, почаще смейтесь!
А повод всегда найдётся: зарплата, коммуналка, цены…

Жизнерадостная дама:
- Я прошла в жизни и огонь, и воду, и медные трубы! Теперь я – как самогонка: весёлая, крепкая и сногсшибательная!

- У вас такой сильный кашель! Вы курите?
- Курю.
- И выпиваете?
- Ну, бывает…
- Вам нужно срочно бросить пить и курить!
- И что, мне останется только кашлять?!

Boт бы так отдохнуть, чтобы захотелось хоть немного поработать!

Как утверждают женщины, не так тяжело завоевать мужчину, как потом в плену его всё время кормить.

Специалисты утверждают, что для организма человека принимать алкоголь гораздо безопаснее, чем принимать всё близко к сердцу.

Слова «трах», «хрен» и «блин» нужно сделать отдельными клавишами на «ЙЦУКЕН» раскладке клавиатуры.

Дама решила убить паука лаком для волос. Пырснула пару раз на него.
Паук-то остался жив, но вы бы видели его причёску!

Дама - подруге:
- Я отказалась от жирного… А он, прикинь, стал мэром города!

Молодая дама:
- Как же трудно быть женщиной! Решила надеть другие туфли – пришлось переодевать стринги.

Ночь... Граждане засыпают… А сидящие на диете не спят... Они тихо встают и крадутся к холодильнику…

Хор кулинарного техникума:
«Отварю потихоньку калитку-у…»

Hикогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 Марта…

Молодой человек - девушке:
- Парень всегда найдёт, чем себя занять.
- Ну, это спорно…
- С порно тем более!

В семье крепкий брак держался уже 20 лет. А всё потому, что каждые выходные муж с женой выезжали на природу: по субботам муж с друзьями - на рыбалку, а по воскресеньям жена с подругами - на охоту.

Жена звонит мужу:
- Коля, срочно приезжай! Тут здоровенная мышь бегает!
- Дорогая, я не могу, я на работе… Кинь в неё Барсиком!
- Не могу! Он у меня на голове когтями держится!

- Как прошла операция?
- Отлично! Пациент спит без задних ног.

Врач – пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
- Доктор, где же я столько ложек наберу?!

Родители очень хотели девочку, но родился мальчик.
С горя ему дали фамилию Обломов.

Женская мудрость:
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и вовсе не ел.

Когда чудовище в очередной раз обвело вокруг пальца вооружённых современной аппаратурой учёных, они перестали употреблять в названии монстра приставку лох.

Дочка, которая учится в институте в другом городе, приехала на праздник домой к родителям. Мать приготовила много вкусных блюд, накрыли стол. Дочка, не раздеваясь, заходит на запах в комнату:
- Ооо!!! Еда!!!...

Ничто так не радует женщину после 40 лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Культя личности

Парень – девушке:
- А давай зайдём в кафе мороженого купим!
- У меня денег нет…
- Я угощаю!
- Тогда мне коньяк!

Moлодой официант - опытному администратору:
- «Греческий» салат просрочен, подскажите, что делать?
- Сейчас исправим в меню на «древнегреческий».

Мужчина, который хочет женщину, никогда не уйдёт после её слов: «Я не хочу тебя видеть!», а просто выключит свет.

Мужчина с женщиной в кафе на первом свидании:
— Я извиняюсь, но, посмотрев ваше фото на сайте знакомств, я представлял вас немного другой…
— Мужчина, выпейте ещё водочки, не стесняйтесь!

Самый популярный гаджет – это холодильник.
Он лидирует по просмотрам и посещаемости.
Особенно в ночное время.

— Дамы, что будем пить? Шампанское, вино, водку?
— Пожалуй, пить будем именно в таком порядке.