Поиск по автору:

Специалисты утверждают, что, если тебе не хватает такта, значит, ты – стратег!

Ёлки-палки – это любовь в новогоднюю ночь.

Рано утром на цветочный рынок заходит помятый мужчина с признаками бурно проведённой ночи:
- Мне… букет… для жены… покрасивее… без колючек… и помягче… пожалуйста.

Вечером заезжает к мужику друг на автомобиле:
- У тебя спиртное есть?
- Есть 2 бутылки водки.
- Бери с собой, поедем на рыбалку.
- А ты удочки взял?
- Да.
- Сколько?
- Две. В машине сидят.

Жарко на поле – пришли на водопой «быки» и «кони» …
(Из телекомментария футбольного матча)

Частные предприниматели Гарик и Хачик открыли в метро вагон-ресторан.

Специалисты утверждают, хоть семь, хоть семьдесят раз отмерь – от этого длиннее не станет …

Объявление:
Для испытания новых дезодорантов фирме требуются потные сотрудники.

Жена – мужу:
- Ты чё разлёгся на мне, как на гамаке?!
- А как надо?
- Как на батуте!

На собеседовании:
— Какие у Вас недостатки и достоинства?
— У меня достоинство одно, большое, а недостатков несколько, но они маленькие…

У работы есть три плюса: зарплата, отпуск и пятница!

Женщина, встретив знакомую с двумя маленькими мальчиками, спрашивает:
- Роза Семёновна, а сколько лет вашим сыновьям?
- Программисту – пять, а юристу – три.

Два мужика:
- Как ты Новый год встретил?
- Очень удачно! Проснулся утром - морда в тарелке с икрой!

В салоне татуировок:
- Скажите, а тату делается на всю жизнь?
- Я вам откровенно скажу - даже больше…

Народная мудрость гласит: «Присядь, в ногах правды нет».
Можно подумать, что правда есть в том месте, на которое присядешь.

1-го января человек на 50 % состоит из пузырьков углекислого газа и на 50 % - из майонеза.

Семья пенсионеров так часто, много и долго смотрела телепередачи, что все дикторы и телеведущие узнавали их в лицо и вежливо здоровались.

Объявление на двери ресторана:
«Требуется вышибала, чтобы вышибить с работы предыдущего вышибалу».

На вопрос «Что надо делать, чтобы не потеть на работе?» армянское радио ответило:
- Не накрываться одеялом.

Последнее время цены на шоколадные конфеты, сливочное масло и сыры поднялись на 25%. Что интересно, цены на пальмовое масло поднялись тоже на 25%. Просто совпадение?

Два мужика спорят:
- А вы знаете, что жизнь на земле зародилась в Бобруйске?
- Как в Бобруйске? Не может быть!
- Ну, так: "Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова...". И где это, по-вашему, было? В Великом Новгороде?

- Роза, ты почему криво сидишь?
- У меня выскочил прыщик на одном месте.
- В самом деле?
- Нет, рядышком.

Два мужика беседуют о здоровье:
– Ты попробуй водой холодной обливаться, по снегу босиком побегать, пшеницу пророщенную покушать - вот твой иммунитет и укрепится!
– Знаешь, лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

Русалки – это уже не рыбы, но ещё и не до конца женщины.

Изя с Розой в ресторане. Он:
- Розочка, дорогая, шо ты хочешь кушать?
- Я хочу такое же блюдо, как у дамы за соседним столиком.
- Хорошо, любимая. Твоё желание для меня закон. Сейчас я приглашу ту даму на танец, а ты таки быстренько её блюдо покушай.

- Сара, и где работает ваш сын?
- В органах.
- В полиции, шо ли?
- Таки нет. Он – гинеколог.

Изе исполнилось сто лет. Пришёл его друг Сёма:
- Изя, я тебя поздравляю и желаю тебе дожить до ста лет!
- Таки мне сегодня сто стукнуло!
- Тогда желаю тебе, Изя, хорошего дня!

Плохо спрятанная отцовская заначка может превратиться в материнский капитал.

Рог изобилия – это когда любовник жены – олигарх.

Она в постели вытворяла такое, что ему пришлось накрыть рубашкой клетку с хомячками…

Замечено, что легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить согласную на всё.

У женщин две беды: весы и зеркало.
Есть ещё паспорт.
Но его можно и потерять.

Мужик в библиотеке:
- Я вчера взял у вас книгу «Как стать миллионером», так в ней половина страниц вырезана…
- Мужчина, вам что, полмиллиона мало?!

Плохая наследственность – это когда тебя вычеркнули из завещания.

Муж и жена едут на машине. Она за рулём. Вдруг он вскочил:
- Дорогая, ты проехала на красный свет светофора!
- Успокойся, милый! Не такой уж он был и красный!

Мужик рассказывает другу:
- Чтобы скорее уснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- Почему не овечек?
- Так с овечками было всего несколько раз…

Пациент у зубного врача:
- Доктор, а вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда так получается. Недавно я вырвал зуб женщине и чуть не вывихнул себе руку.

- Хорошо иметь настоящих друзей, которые всегда могут прийти к тебе на выручку!
- Эт точно! Чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибежит!

Молодая девушка спрашивает у более опытной:
- Роза, как ты думаешь, что хуже: встретить вечером двух насильников или одного грабителя?
- Хуже – встретить одного грабителя. Пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз ограбят!

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж со старшим сыном сидят на кухне. Муж встаёт и говорит:
- Пойду посмотрю, что там мама делает.
Сынок:
- Я недавно заглядывал в детскую – мама там малую на зарядку поставила.

Две подруги:
- Роза, как ты относишься к проституции?
- Положительно.
- А почему?
- Прикинь, у тебя что-то есть, ты его продала, а оно у тебя по-прежнему есть!

Мужик жалуется психотерапевту:
- Уже два месяца каждую ночь мне снится, что я в постели с Анджелиной Джоли…
- Она же такая красавица! Почему вам это не нравится?
- Надоела!

Беседуют две подруги:
- Мой благоверный опять пришёл домой среди ночи.
- Да? Ты хранишь верность своему супругу?
- Нет.
- А почему?
- Потому что этот подлец ею не пользуется!

Руководитель фирмы инструктирует принятую в службу технической поддержки сотрудницу:
- Не надо спрашивать у клиента, что у него стоИт, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

Как сказал один мудрый человек, если устал морально – отдохни аморально!

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля:
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Ваша!
— Моя — Сидоров.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Ваш.
— Мой — 1995-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живёте с женой?
— С чьей? С моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.

Парень – девушке:
- Я хочу пригласить тебя на романтический ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак…
- А секс будет?! Или всю ночь жрать придётся?!

Женщина пришла в церковь на исповедь:
- Батюшка, у меня совершенно нет силы воли - каждое моё свидание с мужчиной заканчивается постелью, после чего я чувствую, что согрешила. Помогите мне!
- Если Вы хотите укрепить свою силу воли…
- Святой Отец, просто избавьте меня от чувства греха!

- Изя, шо ты сияешь, как весенние фаберже нашего кота?
- Клара, после того, как я побреюсь с утра, я чувствую себя на двадцать лет моложе!
- Может, ты будешь лучше бриться перед сном?!

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял?
- Нет, никогда!
- Что, даже мыслей об измене у тебя не было?
- Признаюсь, что во время секса с тобой я иногда думаю о других женщинах…
- Какая же ты сволочь! Я, когда занимаюсь любовью с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе!