Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В поликлинике. — Доктор, у меня плохая новость - я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились. — А у меня хорошая новость - вы только что выздоровели!
Мужик рассказывает другу: - Вчера вечером на меня грабители напали. Отобрали часы, телефон, деньги. - Так у тебя же медаль чемпиона по боксу! - Слава богу, медаль не нашли.
Звонок в дверь квартиры. Хозяин открывает – стоит мужик: - Вы такси вызывали? - Да. - Выходите. Правда, моя машина возле вашего дома сломалась, но я вас пешком куда вам надо провожу…
Мужчина в парфюмерном отделе выбирает духи для дамы. Ему предлагают: - Вот прекрасные духи «Быть может». - Сколько стоят? - 5 тысяч. - За такие деньги хотелось бы «Наверняка».
Специалисты утверждают, что тамаду приглашают не для того, чтобы он своей болтовнёй веселил гостей, а для того, чтобы он увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам спиртное.
Поддатый мужик заходит в публичный дом и обращается к администратору: - Я хочу… - Мы исполним любой ваш каприз! Но сначала внесите предоплату: такса - 50 долларов. - Вашу таксу пусть Шарик …. ! А я хочу даму!
Женщина, встретив знакомую с двумя маленькими мальчиками, спрашивает: - Роза Семёновна, а сколько лет вашим сыновьям? - Программисту – пять, а юристу – три.
Беседуют три соседки у подъезда. Одна говорит: - Я вчера вот такие огурцы купила! - и показывает на руке по локоть. Другая: - А я вот такие помидоры! - и складывает два кулака вместе. Третья, глуховатая: - А из какой он квартиры?
Семья обедает на даче. — Папа, почему мы всегда едим картошку, а наши соседи – шашлыки из мяса? — Это, сынок, потому что они – лентяи, не хотят её сажать, окучивать и убирать.
Два приятеля: — А тебя жена не укоряет тем, что ты работаешь санитаром в психбольнице? — Бывает… Но когда ты можешь послать Наполеона и дать под зад товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает любую критику.
Если муж пошёл в магазин за хлебом, то он и вернётся с хлебом. Если жена пошла в магазин за хлебом, то принесёт йогурт, бананы, пряники, шоколад... а хлеб, вероятно, забудет.