Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.08.2024, Остальные новые анекдоты

- Что выдаёт женщину, у которой давно не было мужчины?
- Большой живот.

22.12.2022, Повторные анекдоты

Кто учился - знает, что бомбой называют одну из разновидностей шпаргалок.
Секс-бомба – это шпаргалка, спрятанная студенткой в стринги.

21.12.2022, Повторные анекдоты

Никакое дело не покажется невыполнимым, если его разбить на мелкие части.
И не выполнять.

15.08.2022, Повторные анекдоты

Два друга:
- Почему ты продал дрель и перфоратор?
- Сосед купил вилы и топор…

15.08.2022, Повторные истории

Пекарь с Титаника

У бритaнского пeкaря Чарльзa Джокина было хoбби – oн выпивaл. Титaник, на кoтором вышeл в плaвание Джокин, был огрoмным плaвучим фeшeнебельным oтелем с прeкрасной кухнeй. У Джокина, кaк у cтaршeгo судoвого пeкаря, была oтдельная каюта. Тoй злополучной ночью, когда Титаник напоролся на айсберг и затонул, Чарльз, как обычно, предавался любимому хобби в своей каюте. Услышав глухой скрежет вдоль правого борта, он вышел на палубу, прихватив фляжку с выпивкой. Вскоре капитан Смит отдал команду расчехлять спасательные шлюпки. Джокин собрал команду подчинённых-пекарей на камбузе и, проявив инициативу, приказал разнести запасы хлеба по шлюпкам, а сам вернулся в свою каюту запастись виски. После объявления “шлюпочной тревоги” старший пекарь сохранял спокойствие. Джокин усаживал женщин и детей в шлюпку №10, командиром которой он был, согласно расписанию по тревоге.
Сам Чарльз в шлюпку не сел - уступив своё место одному из пекарей, он спустился в каюту и продолжил выпивать. Когда в каюту начала просачиваться вода, он надел спасательный жилет и, взяв с собой запасы выпивки, поднялся на верхнюю палубу. К тому времени уже все шлюпки Титаника были спущены на воду и отошли от гибнущего судна. На палубе ему встретился второй помощник Лайтоллер. Позже Лайтоллер рассказывал, что Чарльз Джокин был чертовски пьян и второй помощник решил, что старшему пекарю не суждено спастись.
На палубе Джокин, не забывая делать глотки из фляжки, выкидывал за борт деревянные шезлонги. Выбросил он их штук шестьдесят. Некоторым тонущим плавающие в воде шезлонги спасли жизнь. Чарльз до последнего оставался на борту Титаника. Когда корма судна стала быстро погружаться, он перелез через поручень у кормового флагштока. Через мгновение корабль ушёл под воду, не создав в этом месте водоворота. Так Чарльз Джокин оказался в воде, даже не намочив волосы на голове. Более четырех часов он провел в холодных водах Атлантического океана, барахтаясь и выпивая. Лайтоллер не поверил своим глазам, когда увидел Джокина среди спасённых.
Любимое хобби Чарльза придало ему так необходимое в ту ночь спокойствие в душе и рационализм в поступках. Он спасся сам и помог спастись многим другим. Джокин покинул Титаник последним, максимально сократив для себя время пребывания в холодной воде. На протяжении четырёх часов он оставался с сухой головой и имел приличный запас высококалорийной пищи в жидком, незамерзающем при низкой температуре виде. После спасения наш герой не изменил своему хобби и своей профессии: продолжил выпивать и ходить в море. Чарльз Джокин побывал ещё в двух кораблекрушениях и дожил до 78 лет.

20.12.2022, Остальные новые анекдоты

За футбол в финале у нас болели, конечно же, за Аргентину.
Ну, не за Францию же!

20.12.2022, Повторные анекдоты

Молодого, подающего надежды певца пригласили на сборный концерт. У него спрашивают:
- Какую песню вы исполните?
- Мою любимую - «Эх, ё. твою мать!»
- Очень хорошо! Вот только «Эх» выбросьте из текста – цыганщиной отдаёт.

30.07.2024, Повторные анекдоты

Отец спрашивает у сына:
- Какое из всех времён года тебе нравится больше всего?
- Каникулы, папа.

17.12.2022, Повторные анекдоты

Когда я трезв – я де ФюнЕс, когда я пьян – я Джеки Чан!

16.12.2022, Повторные анекдоты

Шеф – новой секретарше-блондинке:
- Молодец, всего три ошибки! Пишем второе слово…

16.12.2022, Повторные анекдоты

Полезный совет: не ковыряйте ножиком в носу – есть опасность, что лезвие может заржаветь.

16.12.2022, Повторные анекдоты

Объявление:
Секретной фирме для набора секретных документов требуются сотрудники, не умеющие читать.

14.09.2025, Повторные анекдоты

Paзговаривают две подруги:
— У меня муж только и делает, что всё время пьёт!
— Ты счастливая… Мой муж ещё и жрёт!

15.12.2022, Повторные анекдоты

Мужик вернулся грустный домой. Сын спрашивает:
- Папа, что показал тест ДНК?
- Ничего хорошего. Зови меня дядей Ваней…

26.11.2023, Повторные анекдоты

Диалог в ресторане:
- Официант, ваша отбивная такая маленькая, что я проглочу её за пару секунд!
- Может быть, вы и проглотите нашу отбивную за пару секунд, но перед этим вы будете её жевать два часа!

18.08.2022, Повторные анекдоты

Захватившие самолёт смягчили свои условия: первоначально они требовали миллион денег, литр водки и вертолёт, а после получения спиртного – ещё две бутылки, закуски и три электросамоката.

10.12.2022, Повторные анекдоты

Настоящего мужика беспокоит не то, что он стал дедушкой, а то, что спит с бабушкой.

24.02.2025, Повторные анекдоты

Если у мужчины родится сын, то мужик становится отцом, а если – дочь, то – папулей.

19.08.2022, Повторные анекдоты

Если человеку чего-то не хватает, значит, он не умеет хватать.

24.02.2025, Повторные анекдоты

Молодой человек стал отцом в 18 лет и теперь даже сосиски ест, не снимая целлофан.

19.08.2022, Повторные анекдоты

Не пью, не пью, не пью, не пью, не пью, а тут бац – пятница!

19.08.2022, Повторные анекдоты

Как говорят мудрецы, докопавшись до истины, частенько хочется зарыть её обратно.

21.09.2025, Повторные анекдоты

У меня есть друг, который всё время поёт. Причём, он, как чукча в том анекдоте, что видит, о том и поёт. В баню я с ним не хожу…

05.08.2024, Повторные анекдоты

Два мужика:
- Я вчера свою кошку рыбой покормил, она так радовалась, что даже спать со мной пришла…
- Твоя кошка спит с тобой за еду?!

26.10.2025, Повторные анекдоты

Молодой мужчина спрашивает у пожилого:
- Петрович, что, по-твоему, самое главное в женской красоте?
- Рот.
- Форма, размеры?
- Нет. Главное - чтобы он был закрыт!

22.08.2022, Повторные анекдоты

Он любил и страдал…
Любил деньги и страдал от их недостатка.
Ильф и Петров

04.12.2022, Повторные анекдоты

Семейная жизнь – как ипотека: один раз дали – и потом всю жизнь должен.

24.08.2022, Повторные анекдоты

Болельщики, скандируя во время игры речёвки про неудачливого форварда, отмазали его от армии.

02.12.2022, Повторные анекдоты

Девушка расцвела - и теперь её тревожит мысль об опылении…

08.10.2022, Повторные анекдоты

Два друга идут по городу. Один поздоровался с женщиной и рассказывает другому:
- Это моя бывшая. Мы с ней в школе за одной партой сидели, влюбились, поженились, детей нарожали...
- А потом?
- А потом нас рассадили...

09.02.2025, Повторные анекдоты

Учёные установили, что здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

27.10.2022, Повторные анекдоты

Специалисты доказали, что деньги почти не пахнут.
А совсем они не пахнут, когда их нет.

27.10.2022, Повторные анекдоты

Любители природы говорят, что бесконечно долго можно смотреть на огонь, воду и слушать кукушку...

25.10.2022, Повторные анекдоты

Купить какую-нибудь фигню за миллион не круто.
Круто за миллион её продать!

25.10.2022, Повторные анекдоты

Муж – жене:
- Да не храплю я по ночам! Просто я участвую в ночных мотопробегах...

11.09.2022, Повторные анекдоты

Папа заглядывает с балкона в комнату:
- Вовочка, меня уже заколебал твой бумеранг! Я его выбррр…

19.10.2025, Повторные анекдоты

Лидер партии зелёных в нетрезвом виде упал в муравейник и уснул. Другого бы съели, а его домой приволокли.

23.10.2022, Повторные анекдоты

Бабушка случайно выпила пару банок энергетического напитка и задоила корову насмерть.

05.10.2025, Повторные анекдоты

Оплата лицом – это круто, но несовершенно.
Оказывается, для оплаты, кроме лица, ещё нужны и деньги на карточке.

22.10.2022, Повторные анекдоты

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно, когда он вырывает их обратно.

16.10.2022, Повторные анекдоты

Каждому хочется положить лимон (или хотя бы кусок) не в чай, а в банк!

14.09.2022, Повторные анекдоты

Кровать – это полигон, где испытывают оргазмы.

14.10.2022, Повторные анекдоты

Если есть желание поехать на Кубу, пить там ром и танцевать румбу, вспомни, что в родных местах берёзы шумят и всё понимают. А пальма разве тебя поймёт?

14.09.2022, Повторные анекдоты

Специалисты утверждают, что, если тебе не хватает такта, значит, ты – стратег!

16.09.2022, Повторные анекдоты

У работы есть три плюса: зарплата, отпуск и пятница!

08.10.2022, Повторные анекдоты

Дама - подруге:
- Все говорят, что он меня бросил… Я присмотрелась в зеркало – нет, не бросил, а потерял!

19.09.2022, Повторные анекдоты

Дама – подруге:
- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

18.10.2025, Остальные новые анекдоты

Девушки, если вас мучают колики – поменяйте их на толиков или жориков!

22.09.2022, Повторные анекдоты

- Сёма, а шо ты будешь с ними делать, если тебе кто-нибудь подарит мильён рублей?
- Сначала я их очень скрупулёзно пересчитаю…

02.12.2023, Повторные анекдоты

Дама – подруге:
- Месяц назад купила себе платье, тютелька в тютельку на меня. Вчера примерила – жмёт!
- Может, у тебя тютельки выросли?

Василий Лукашик (3341)
Рейтинг@Mail.ru