Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды вечером Черчилль с женой решили прогуляться по Лондону. Когда они проходили через один из уютных двориков, к ним подошёл дворник. К удивлению Премьер-министра дворник заговорил не с ним, а обратился к даме. После этого разговора Черчилль спросил у жены: “Почему он был так заинтересован в общении с тобой?”. Она ответила, что в её молодые годы, он был безумно влюблен в неё. Черчилль сказал: - Видишь, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас была женой дворника… Жена ответила: - Если бы я вышла за него замуж, он бы стал Премьер-министром.
Музыкант Лоза отреагировал на новость о том, что китайского артиста Сяо Чжань по результатам опроса назвали самым красивым мужчиной в мире. Композитор рассказал, что его жена считает самым красивым мужчиной на свете не китайца, а именно его, Лозу.
Насекомые подёнки или эфемериды, похожие на бабочек, живут всего лишь один день. За это время они успевают только спариться и порадоваться жизни, но не успевают поругаться и подраться с соседями…
Совет настоящим мужикам: если у вас ширится лысина, редеют зубы и растёт живот – не расстраивайтесь: это вы потиху превращаетесь из стройного воина в зажиточного сенатора.
Дама: - Сижу дома на диване в трениках, смотрю футбол по телевизору, курю, пью пиво с воблой, ем консервы из банки… Отъезд мужа в командировку делает из жены холостяка.
Блондинка рассказывает подруге: - Эти гибэдэдэшники совсем обнаглели, доё… докапываются до всего подряд! - А что случилось? - Один останавливает меня на улице и спрашивает: «А вы почему без машины?»
На заводе во время обеда выступает лектор и рассказывает народу о светлом будущем: - Через несколько лет всё будут делать роботы. Вы будете ходить на работу только по средам и трудиться всего два часа… Тут его перебивает недовольный голос из толпы: - И что, каждую среду надо будет переться на этот грёбаный завод?!.
Сын пришёл из школы и спрашивает отца: - Папа, как ты думаешь, от кого произошли люди? - Я знаю: от Адама и Евы. - А в школе сказали, что от обезьян… - Нуу, может, этих обезьян так и звали!
Сотрудник жалуется руководителю: - Шеф, при приёме на работу вы сказали, что будете регулярно повышать мне зарплату. А вы в течение года даже ни разу не выплатили её! - Зато 12 раз повысил!
Роман Виктюк поставил спектакль «Анна Каренина» в инсценировке Григория Горина. Спектакль получился отличным, но длинным: шёл около 5 часов. На премьере, где-то к концу 4 часа, один пожилой зритель наклонился к сидевшему рядом Горину и сказал: «Слушайте, я ещё никогда в жизни так долго не ждал поезда!»
Муж – жене: - Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я приду вечером домой с товарищем по работе Колькой, посидим, отметим. - С этим идиотом и алкоголиком? - Тогда приду с Машкой - нашей красивой и умной бухгалтершей. - Ладно уж, приходи с Колькой...
Сидит мужик на лавочке у подъезда. Видит – дед, сосед, тащит резиновую женщину. Мужик: - Ну, дед, ты – молодец, ещё можешь! - Какой можешь! Я в неё налью тёплой воды и буду использовать как грелку.
Специалисты утверждают, что мужчины всё открывают: законы, новые земли, планеты, двери перед дамой, бутылки, душу во время пьянки, а женщины, наоборот, всё скрывают: любовника - от мужа, свой возраст - от всех, а свой вес - от себя.
Пациент спрашивает у главврача: - Почему на приём к врачам приходится сидеть по несколько часов? - Батенька, потому что время – это самый лучший доктор!