Поиск по автору:

Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

Специалисты утверждают, что для мужской печени очень вредны некрасивые женщины.

- Дорогая, я считаю, что ты не права.
- Немедленно пересчитай!

Объявление в «Рекламной газете»:
Здоровый, молодой, красивый мужчина. Материально обеспечен. Имею 2 высших образования, хорошую работу, квартиру, дачу, машину. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь.
Просто хвастаюсь!

На презентации журналист задаёт вопрос представителю автомобильной фирмы:
- А какие есть системы безопасности у этой машины?
- Три презерватива в аптечке.

Мужчина интересуется у дамы:
- Извините, а сколько Вам лет?
- У женщин возраст не спрашивают.
- Простите за нескромность, а сколько Вы весите?
- Мне 48...

Что богом не дано — в аптеке не купишь.

- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска…

Разговаривают родители:
- Наши дети мало читают!
- Это ужасно! Они совсем не читают Достоевского! Как они смогут жить без Достоевского?!
Вовочка услышал и говорит:
- Вон Пушкин жил, и ничего.

Два друга:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь - жена ушла…
- Понимаю… А грустный чего?

Ничего на свете лучше нету, чем бродить по порноинтернету!

На вопрос «Какое животное имеет шесть ног и ходит на голове?» армянское радио коротко ответило:
- Вошь.

Koрова очень любила молоко, но не могла достать…

«Печорин надёжно стоял на ногах, крепко упёршись своей пятой точкой в скалу».
Из школьного сочинения

Фермеры ездят на комбайнёрах.
(Из школьного сочинения)

Из-за низких результатов футбольные команды: «Волки», «Львы», «Гепарды» и «Орлы» переименованы в «Шакалы», «Скунсы», «Ленивцы» и «Зяблики».

Специалисты утверждают, что самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина – как шампанское: может быть игривой, а может и в голову дать!

– Маша, а ты помнишь, как мы были счастливы тридцать лет назад?
– Серёжа, тридцать лет назад мы с тобой ещё и знакомы-то не были…
– Вот про это я и говорю!

Замечено, что косметика под брендом «Ohui» совсем не пользуется спросом у русскоговорящих.

Спорят муж с женой:
- Ты первая начала!
- Потому что ты первый кончил!

Деньги – это грязь.
Но какая лечебная!

Увидел на двери подъезда:
«На этой неделе в микрорайоне будут перебои с водой.
Перебьются дома от №1 до №99»

Специалисты утверждают, что жизнь – это зебра: если ты дошёл до белой полосы - повернись на 90 градусов и чеши вдоль её!

Туристы пришли в лес и начали на поляне разлагаться.

Полезный совет женщинам:
Если вам удалось возбудить мужчину, то, как честная и порядочная женщина, вы обязаны переспать с ним.

Специалисты советуют:
прежде, чем подстричь ногти, почеши спину.

Hикогда не сдавайся!
Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Знатоки утверждают, что в жизни молодой Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней всё, что захочет.
Его звали Лев.
Лев Толстой.

Добрый Дед Мазай разговаривает по мобильному:
- Да, зайка, хорошо. Не вопрос. Сейчас подъеду, заберу…

Мальчик пришёл из школы и спрашивает:
- Мам, у нас есть, что делать?
Опешив от такого неожиданного вопроса, мать говорит сыну:
- Даже не знаю, что тебе делать… Ну, иди в своей комнате наведи порядок.
- Я не об этом! У нас есть роман Чернышевского "Что делать?"?

Объявление:
«Женщина в самом соку ищет энергичную соковыжималку».

Самым гениальным изобретением человечества мужики считают пиво, пенсионеры – телевизор, артисты - фонограмму, а моряки – резиновую женщину.

«Том Груз» - томские грузчики.

Поезд подъезжает к переезду. И тут на переезд выезжает легковой автомобиль. Машинист, само собой, по тормозам, ну, а толку-то! Влетает в тачку, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылезает поддатый мужик (целый!), подходит к машинисту остановившегося поезда и спрашивает:
- Мужик, у тебя всё в порядке?

Две дамы:
- Мы продукты дома котом проверяем.
- А как?
- Если кот их ест, значит, хорошие…
- А если кот те продукты не ест? Вы их выбрасываете?
- Нет, сами едим.

Специалисты утверждают, что лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

Деньги – это грязь.
Лечебная.

Люди больше всего любят животных как еду.

На две вещи можно смотреть бесконечно – когда прыгает Анна Семенович...

Две молоденьких стюардессы стоят на шоссе в направлении аэропорта и голосуют. Подъезжает автомобиль, водитель открывает окно:
- Вам что, девчонки, уже и форму выдали?

Одесса. Дама:
- Хочу кофе!
- Роза, ты же кофе таки не очень любишь…
- Сёма, ты меня тоже не очень любишь, но это же не мешает тебе меня хотеть!

Специалисты утверждают, что лучше заниматься трудом с любовью, чем любовью с трудом.

- Абрам Соломонович, вам мои соболезнования. Говорят - у вас умерла тёща. Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем, да?
- Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка.
- Шо ви говорите! Какая красивая смерть!

Объявление:
Потеряла невинность. Нашедшего прошу повторить.
Просто Мария

На дне рождения именинник нужен только на первые 3 тоста…

Поздно вечером муж сидит за компьютером. Вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – стоит голая жена и нежно на него смотрит. Он:
- Прости, милая, но компьютер занят.

Единственный, кто тебя всегда поддерживает, - это твой здоровый позвоночник.

Приехал муж из командировки, заходит в свою квартиру. Заглянул в шкаф – никого, посмотрел под кроватью – пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там никто без штанов не висит. Заходит в комнату понурый, а жена ему ехидно говорит: «Ну что, на этот раз тебе самому за всех придётся отдуваться!».

- А мы вчера бабушке-соседке дрова накололи!
- Вы что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.