Поиск по автору:

Клиент в мастерской по ремонту часов:
- Вы вчера починили мои часы, а сегодня утром они остановились, хотя вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
- Знаете, вы вчера так плохо выглядели…

- Папа, нам в школе задали написать сочинение на тему «Моя семья». Как мне написать: мой папа много работает или мой папа много зарабатывает.
- Пиши, как хочешь. Только обязательно добавь, что папа денег на ремонт школы больше не даст!

Две дамы:
- Слушай, подруга, я в автобусе первым делом смотрю, есть ли кольцо на правой руке мужчины - это уже возраст?
- Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место в автобусе...

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.
Надо спросить, где он отдыхает.

Вечер. Муж читает книгу, жена третий час подряд усердно играет на виолончели. В начале четвёртого часа концерта муж, выбрав паузу, обращается к супруге:
- Ну, дорогая, будь добра, перестань! Я дам денег тебе на эти сапоги… Только перестань!

- Как тебя ласково зовут?
- Толька.
- А ещё ласковее?
- Толькаааа, рюмка водки на столе!

Родители с детьми едут в машине на дачу. Мальчик взял с собой водяной пистолет и начал всех обливать. Родители игрушку отобрали, и он устроил истерику. Тормозит гибэдэдэшник. Ребёнок орёт. Гибэдэдэшник:
— Мальчик, почему ты плачешь?
Ребёнок:
— У них пистолееет!
Через несколько секунд родители лежали на земле с руками за головой!

Сёма читает маленькому Борюсику "Му-му". Прочитал, а у сына глаза полны слёз. Отец спрашивает:
— Шо, таки жалко собачку?
— Конечно, жалко, папа! Её же можно было кому-нибудь продать!

- Если у тебя будут проблемы… У тебя же есть мой номер?
- Да, есть.
- Срочно удали!

Еврейский самец-носорог отличается от других тем, что него рог обрезан.

Женщина решила отдохнуть на курорте. Собрала чемоданы, муж её отвёз на вокзал. Попрощались, она заходит в поезд, высовывается из окна, начинает махать мужу, поезд трогается. Он кричит ей вдогонку:
— Ни с кем там романы не крути! Храни мне верность!
Поезд начинает набирать скорость, жена кричит в ответ:
— Что? Не слышу!
— Я говорю — будь мне верна!
— Не слышу!..
Поезд удаляется, и муж произносит тихонько:
— Делай, что хочешь…
Жена ему из окна:
— Хорошо, дорогой! Я тебя услышала…

Разговор двух соседей немолодого возраста. Соседка игриво:
— Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить меня на ужин?
Тот устало:
— Роза Моисеевна, я сегодня ничего на ужин не готовил...
— Так я с собой всё принесу, а с вас будет только ужин!

— Дорогой, я должна признаться, наш сын не от тебя…
— А от кого?
— От сантехника Пети.
— Он бы трезвый на тебя и не взглянул!
— А я ему налила…
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила из твоей заначки...
— Ну, если деньги мои, то и сын мой!

Две дамы:
- Все мужчины - озабоченные!
- Ну, так уж и все?
- А разве остальных можно считать мужчинами?!

- Ну, что, внучек, тебе нравиться сидеть в Интернете?
- Да, дедушка! Нравиться со страшной силой! Я вообще не понимаю, как люди раньше жили без Интернета? Чем себя занимали?
- Твоя правда, внучек! Мучились люди! Кто-то Лунную сонату сочинял, кто-то Евгения Онегина рифмовал… В общем, давили скуку, как могли!

Загадка:
Что у женщины под платьем, а у шахматиста - в голове?
Отгадка:
Комбинация.

Поддатая жена возвращается поздно ночью с новогоднего корпоратива. Дома муж её встречает со скалкой в руках… Она, широко улыбаясь:
- Посмотрите вы на его! Я его ночью по барам ищу, а он пельмени лепит!

Супружеская пара впервые оказалась у Пизанской башни.
- Кларочка, глянь, какая башня кривая!
- Ой, Карлик, кто бы говорил!..

Замечено, что холодец сам себя не доест, селёдка сама не сбросит свою шубу, а рассол сам себя не выпьет…

Телезритель:
- В который раз смотрел «Иронию судьбы…» и до сих пор не понимаю: каким бы ты пьяным ни был, как можно перепутать подъезд и парадную?

Мойша решил стать парашютистом. Приходит в синагогу и спрашивает раввина:
— Ребе, подскажите, а в субботу можно прыгать с парашютом?
— Таки да, можно.
— Слава всевышнему!
— Только парашют раскрывать нельзя.

- Дорогая, я выбросил ёлку без твоих напоминаний!
- Идиот! Я же искусственную ёлку купила!

Два пенсионера:
- Петрович, а ты заметил, что с каждым годом «Новый год» празднуется всё чаще и чаще?
- Даа... Главная радость от встречи Нового года теперь заключается в том, что нам .

- Подруга, ты представляешь?! Я имела счастье посетить праздничный ЦУМ!
- Да ты чё?! Кипит?
- А то! Все бегают, носятся, как не в себе! Кто шмотки берёт, кто жратву, кто бухло… В общем, как тяжело живётся тем, у кого есть деньги!

Граждане, берегитесь мошенников! Перед праздниками я заказала мужу спиннинг с раскладным стульчиком, а прислали золотые серьги с бриллиантами!

Пышная мадам на приёме у психолога:
- Доктор, я - одинокая женщина, ищущая смысл жизни…
- Начните с малого. Вам надо немножечко отвлечься. Попробуйте найти себе хобби.
- Доктор, у меня ЕСТЬ - хобби...
- Женщина, ЕСТЬ - это совсем не хобби!

- Ой, подруга, с этими новогодними праздниками сплошные нервы!
- А что не так?
- Да немного набрала лишнего, и теперь не знаю куда его девать! Я так люблю свои стройные ноги, тонкую талию и плоский животик, но ненавижу жир, который скрывает всю эту красоту!
- И сколько ты весишь?
- С очками сто двадцать килограммов!
- А без очков?
- А без очков я весы не вижу!