Поиск по автору:

Вовочка качался во дворе на качелях и увидел в окно спальни, почему родители в такую плохую погоду отправили его на улицу погулять.

На два вечных вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?" один вечный ответ: "А хрен его знает!"

Страшненькие любят мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

Hет зрелища прекраснее на cвете, чем то, как делаются дети!

Совет женщинам.
Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за спиртным.

Сёма и Роза в постели. Она:
- Сёма, я таки никак не могу заснуть!
- Даа, Розочка, не зря говорят, шо зло не дремлет…

Блондинка в супермаркете, самообслуживаясь, на весах взвешивает цитрусовые. Набирает на клавиатуре «мондорины». Весы не срабатывают. И так несколько раз. Мужик, стоящий за ней, подсказывает:
- Манда…
Блондинка оборачивается… Вы бы видели её взгляд!

Полная женщина – это не плохо.
Плохо, когда женщина пустая.

После выхода на пенсию в доме уже можно свистеть.

Клещик Жорик поздравляет всех с началом летнего сезона и приглашает в лесок на шашлычки!

Парень:
- Девушка, а как вас зовут?
- Иа.
- Какое редкое и красивое имя!
- Пьавда?

К поэтам ночью приходит муза, а к поэтессам – музЫк.
Хотя бывает и наоборот.

Новоиспечённый зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
- Мама, у меня волосы на заднице есть?
Та, ошарашенно:
- Есть...
- Так вот, мама, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!

Хочу поехать отдохнуть на море.
Кто мне запретит?!
Хотеть.

Если утром правильно распределить, кого куда, что и когда послать нафиг, то день будет очень удачным!

- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа, видимо, айтишник.
- Да. А как вы догадались?

Семья на море. Сынок спрашивает:
- Мама, можно я поплыву за папой?
- Нет!
- Почемууу?
- Там акула может тебя съесть!
- А папууу?!.
- А папу, если что, мы себе другого найдём!

Не надо заставлять корову нести золотые яйца!

Известно, что препарат «Гепатил» восстанавливает печень.
А если запивать его водкой, интересно, кто кого?

Из письма родителей директору школы:
«В этом году наши дети будут учиться онлайн. Просим администрацию школы выделить нам деньги на новые шторы, компьютеры и на ремонт мебели».

Два мужика выпивают и о женщинах болтают:
- По-моему, самая лучшая жена - это слепоглухонемая.
- Нее... Кривляться будет!

Мужик – другу:
- Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями? Как говорила моя мама, первой упала акушерка, принимавшая роды. Она думала, что тянет меня-младенца за ножку…

Беседуют два еврея:
- Сёма, объясни мне внятно, что такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идёт из них в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, и он идёт в баню. Это и есть логика.
- Ну, а что такое диалектика?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идёт грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идёт чистый. Это и есть диалектика.
- Ну, а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что один из них идёт в баню. Кто?
- А хрен его знает!..
- Вот! Это таки и есть философия!

Крутость горнолыжника, как и любовника, прямо пропорциональна крутости объекта, с которого он спускается.

Самые скучные и будничные корпоративы у порнозвёзд.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала – в Елену Прикольную, а три – в лягушку-путешественницу.

Cтудент юрфака сидит на лекции и размышляет:
- Вещественные доказательства сокращённо называют вещдоками. Кроме, есть ещё и письменные доказательства. Интересно, почему их никогда сокращённо не называют?

Boвочка стоит у доски. Учительница объясняет:
- "Упал" и "висит" - это глаголы, они означают действие.
- Какое же это действие, если упал и висит?

Умирает Сёма:
- Роза, скажи мне правду - ты мне никогда не изменяла?
- Сёма, как ты можешь в такую минуту?!. А вдруг ты не умрёшь?..

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских часов и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. Тот:
- Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время.

Быстрее всех устаканивают вопрос трое мужиков с бутылкой и гранёным.

Два друга:
- Ты когда-нибудь бросал монетку в фонтан?
- Зачем?
- Ну, есть поверье, что если бросить монетку в фонтан, то обязательно туда вернёшься.
- А ты бросал?
- Да.
- И что, вернулся?
- Вернулся! На маршрутку денег не хватило…

Ha берегу озера сидят рыбаки. Из кустов высовывается ёжик:
- Мужики, у вас изолента есть?
- Нет.
Ёжик уползает. Через некоторое время опять появляется.
- Мужики, у вас...
- Нет у нас изоленты!
- А я принёс!

Еврейский ИИ – это Исаак Израилевич, правда, он не такой совершенный и всегда отвечает вопросом на вопрос.

— Сёма, представляешь, нам с Сарой вчера в суде не дали развод!
— Почему, Абрам?
— После жалобы Сары судья сказала, шо сначала я таки должен погасить задолженность по супружескому долгу за последние четыре года!

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь.
Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть!

-

У известного гинеколога спрашивают:
- А как так получилось, что вы, и ваш отец, и ваши дед, и прадед все были гинекологами? У вас династия?
- Нет, блин, насмотреться не можем!

В футбольном матче главная задача судьи – уклониться от ударов мячом в голову.

На работе он – гендиректор, а дома – просто Гена.

Два слесаря:
- Блиин! Я молотком себе по пальцу врезал!
- Дунь!
- А у тебя есть чё? Давай!

После праздника у медсестры так тряслись руки, что она никак не могла попасть шприцем пациенту в нужное место. Вам смешно, а человек чуть без глаза не остался…

В художественной гимнастике вводится новая дисциплина: "мужские дуэты".

У лизинга есть несколько разновидностей: если кто-то лижет леденец – это лёгкий лизинг, а если – начальнику, то это лизинг нелёгкий.

Культурно беседуют два интеллигента:
- Ваш проектик, уважаемый, устарел, как говнецо мамонтёнка…
- А вы, любезный, его помочите – посвежает…

Человек использует крокодила почти на 100%: мясо, кожу, кости, зубы и даже яйца.

А вы знаете, что гражданам за нарушение режима тишины, в том числе из-за слишком громких звуков во время интимной близости, грозит штраф? По словам эксперта по жилищно-коммунальному хозяйству, соседи имеют право обратиться в суд из-за громких стонов или звука кровати, бьющейся о стену. По закону, если во время секса звуки издаёт кровать, то её нужно отодвинуть подальше от стены. Когда люди издают звуки во время секса - в тот момент, когда у них всё хорошо, то это чистая физиология. Специалисты заметили, что во время интимной близости в основном стонут женщины. Так устроено природой. Мужчины в такие моменты практически молчат. Немного выразить свои эмоции они могут только во время кульминации. Вместе с тем, опытный сексолог пояснил, что секс – это вполне естественный процесс, лишний раз ограничивать себя в нём – это не совсем правильно, сдерживать положительные эмоции — это не очень хорошо.

Эректильный дисфункционер

Врач приехал на дом к больному, назначил лечение и спрашивает у жены:
— Что вы сделаете, если увидите, что ваш муж всё реже и тяжелее дышит?
— Сразу же слЕзу с него…

В обувном выбрал себе подходящие ботинки. Дома посмотрел размер: на одном ботинке написано 44-й, а на другом – 42-й, хотя у меня ещё недавно был 40-й. В чём дело, не пойму - то ли неравномерно выросли ноги, то ли обувь импортная?

Парное катание.
Это в бане в парилке, что ли?