Поиск по автору:

В школе на уроке химии.
- Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах воды?
- Они великолепно сочетаются с молекулами спирта!

Когда пианино поехало по лестнице вниз, грузчики делали попытки его остановить, пытаясь нажать на педали…

Специалисты утверждают, что презервативы не рвутся, а лопаются от удовольствия!

Женщины с возрастом полнеют, потому что опыт, знания и мудрость перестают помещаться в голове и начинают распределяться по всему телу.

Дочка, которая учится в институте в другом городе, приехала на праздник домой к родителям. Мать приготовила много вкусных блюд, накрыли стол. Дочка, не раздеваясь, заходит на запах в комнату:
- Ооо!!! Еда!!!...

Мать поругала сына. Он сидит грустный. Подходит отец:
- Ну, что, Митька, строгая у тебя мама?!
- Пап, это у тебя был выбор… А мене такая досталась.

Э гейское море - лучшее место отдыха богемы.

Старая поговорка на новый лад:
Гугл есть ума не надо!

Если вас, как Паниковского, никто не любит, - вспомните о микробах и бактериях, которые живут у вас внутри. Вы им очень нравитесь!

Беседуют два презерватива:
- Слышь, братан, чую - натянут нас по самые уши!
- Не боись, братан, прорвёмся!..

Изе исполнилось сто лет. Пришёл его друг Сёма:
- Изя, я тебя поздравляю и желаю тебе дожить до ста лет!
- Таки мне сегодня сто стукнуло!
- Тогда желаю тебе, Изя, хорошего дня!

Объявление:
Подкованный студент ищет раскованную студентку.

В Одессе.
- Розочка, позвольте таки вами восхищаться!
- Изя, а руками ви меня трогать не будете?
- Да шо ви! Конешно, нет!
- Ну, и какой тогда у вас смысл?!

Из объяснительной записки.
«Я не был вчера на работе, так как ходил в поликлинику к Отто Ларингологу».

Арбузы и дыни надо покупать тогда, когда заканчивается поток в больницы отравившихся ими.

У Сальвадора ДалИ стакан – наполовину… обнажённая женщина.

Самый популярный гаджет – это холодильник.
Он лидирует по просмотрам и посещаемости.
Особенно в ночное время.

Говорят, что, когда граф Шереметьев умирал, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё на хрен аэропорт? Что это за хрень такая?
А он так загадочно ответил:
- Оба… Обзовите…

Девушка – подруге:
- Я поначалу думала, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он увёл моего парня…

Сёма, слушай свою маму! Если ты не будешь слушать маму, то всю жизнь будешь слушать заводской гудок в 6 часов утра.

- Прикинь, иду я по городу, а навстречу мне сам Николай Басков!
- Взял автограф?
- Нет, на этот раз он не попросил.

Абрам - Саре:
- Все восхищаются, как поют битлы. Я слушал - ерунда, все четверо картавят, рифма хромает на обе ноги, в ноты не попадают, играют не в такт, фальшивят, петухов пускают...
- А ты их записи слушал?
- Нет, мне Изя напел...

- Сара, и где работает ваш сын?
- В органах.
- В полиции, шо ли?
- Таки нет. Он – гинеколог.

Чтобы рано вставать - не нужно поздно жрать!

Диалог на нудистском пляже:
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Вижу!

- Изя Рудольфович, скажите, а в СССР были еврейские радиопередачи?
- Таки да!
- И какие?
- «Пионерская зорька».
- «Пионерская зорька»? А что же в ней было еврейского?
- Она начиналась в 7:40!

Hикогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 Марта…

В еврейском издании «Камасутры» на всех картинках есть ещё и мама, которая таки даёт ценные советы.

Из меню:
«Салат Ёжик с яйцами»

Опытные мужики говорят, что все женщины одинаковые, а вот изюминки у них разные!

Вегетарианец во время приёма пищи на природе траванулся…

Перед Новым годом родители привезли внука к бабушке. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе айфон.
- Ура! - обрадовался мальчик. - Теперь у меня их будет два!
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашёл у тебя в шкафу в спальне.

Объявление на двери ресторана:
«Требуется вышибала, чтобы вышибить с работы предыдущего вышибалу».

Жена приходит домой и видит, что муж сидит за столом, на котором стоит нехитрая закуска из пару кусочков хлеба, колбасы и огурца, неполная бутылка и полстакана водки. Она спрашивает:
- А почему водка на столе? Что за праздник?
- Я вот размышляю: мой стакан наполовину полон или пуст? Пытаюсь применить дедуктивный метод…
- Я им владею!
- И что ты скажешь по этому поводу?
- Дыхни!

Молодая девушка спрашивает у более опытной:
- Роза, как ты думаешь, что хуже: встретить вечером двух насильников или одного грабителя?
- Хуже – встретить одного грабителя. Пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз ограбят!

Примета:
с кем Новый год встретишь, на того в сентябре и младенец похож.

На нет - и суда нет, и туда нет.

Почему все в интернете любят котов?
Потому что с собакой надо дважды в день гулять.

По очень большой печени рыбаки догадались, что пойманная ими рыба – пила.

После двух поражений своей футбольной команды по 0:4 тренер сказал:
- Лучше два раза проиграть по 0:4, чем восемь раз по 0:1!

- Женщинка, вы такая худощавая и стройная! Наверное, на диете сидите?
- Нет, на ипотеке!

Парень пригласил симпатичную девушку в гости. Та отказывается:
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить не будет, а только хочет пару раз примерить.

Чтобы узнать возраст женщины, а вы стесняетесь задать вопрос напрямую, спросите, кто она по гороскопу.
Погрешность небольшая плюс-минус 12 лет.

Летом после трудного спектакля уставшая актриса сидит в своей гримёрной голая и курит. Вдруг вваливается без стука режиссёр, бесцеремонно смотрит на неё и начинает отвешивать ей комплименты за гениальную игру. Актриса ему в ответ:
- А вас не смущает, что я… курю?!

Два товарища общаются по сотовой связи:
- А ты где?
- Еду по синей ветке…
- Ты в метро?
- Нет. Бухаю…

– Что такое низкокалорийная еда?
– Это когда все калории откладываются ниже пояса.

Встречаются две соседки:
- Машка, как твоё здоровье?
- Плохо: голова кружится, сердце стучит, руки-ноги болят…
- А я видела, что сегодня рано утром из твоей квартиры мужчина какой-то выходил…
- Есть у меня один орган здоровый – да и то все завидуют!

Буратино вырос, начал бриться и сломал рубанок.

Мама – сыну:
- Сёма, вот тебе 4 конфеты, половину конфет отдай младшему братику.
- Я ему дам одну.
- Ты что, считать не умеешь?!
- Я таки считать умею, братик не умеет!

Рог изобилия – это когда любовник жены – олигарх.