Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит мужик на обочине. Мимо проносится самосвал, проезжая по его обуви. Потом резко тормозит. В окно высовывается водитель, внимательно смотрит на пострадавшего и говорит: - Мужик, извини! А почему ты зимой в ластах? - Это сапоги были, пока ты не проехал!
— Роза, ты уже кушала красную икру, шо нам Абрамович подарил? — Ещё нет, а шо? — Не ешь её! Я поел таки и всю ночь провёл в туалете! Таким нехитрым способом Изя обеспечил себе полное отсутствие конкурентов.
Cпит уже не молодая супружеская чета. Ночью муж встаёт и отправляется в туалет справить нужду. Годы дают о себе знать, здоровье не позволяет сделать это быстро, как удавалось в молодости. Через некоторое время из туалета разносится недовольный голос: - Ну, и что ты мне тут устраиваешь концерты? Поднял среди ночи, так сделай красиво! Писяй, я тебе говорю, писяй!.. В спальне просыпается жена: - С кем ты там разговариваешь? - Спи, спи… Ты его уже и не помнишь!
- Алло! Будьте любезны Соломона Марковича! - И хто вы такой, шоб я была с вами любезна?! - Я – друг Соломона Марковича. Дайте мне его! - Не кричите на меня, молодой человек! - С откуда вы взяли, что я – молодой человек? - С голоса! У вас – молодой голос! Вы случайно не поёте? - Нет, я не пою! Мне нужен Соломон Маркович! - Хорошо, хорошо... Что за молодежь пошла?! Может, вы танцуете?! - С чего вы взяли, что я танцую? Дайте мне Соломона Марковича! - А вы ему шо?! - Мадам, я с вас плАчу! - О! Очень правильно делаете! Соломон Маркович скончался! - Мадам, так что же вы мне целый час морочите голову?! - Я вас подготавливала!..
Беседуют две подруги: - Ты знаешь, мой муж постарел… - Почему ты так считаешь? - Вчера мы с ним зашли в ресторан, он полчаса смотрел в меню, а только потом - на ножки официантки.
Ha берегу озера сидят рыбаки. Из кустов высовывается ёжик: - Мужики, у вас изолента есть? - Нет. Ёжик уползает. Через некоторое время опять появляется. - Мужики, у вас... - Нет у нас изоленты! - А я принёс!
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж со старшим сыном сидят на кухне. Муж встаёт и говорит: - Пойду посмотрю, что там мама делает. Сынок: - Я недавно заглядывал в детскую – мама там малую на зарядку поставила.
Два мужика: - Боже ж мой, Сёма, шо с вами? Я вас не узнаю! Вы сияете, как мартовское фаберже моего кота! С откуда такая интрига? У вас было или где?.. - Таки да Исаак Наумыч! Я сегодня встречался с одной очаровательной мадам! И шо вы себе думаете? Мы всё сделали красиво, и у нас с ней всё было хорошо! И вы, наверное, не поверите, но я дал ей сорок долларов! - А шо она? - А шо она? Она сказала: "Мерси! Приходите исчё!". - Сёма! Скажу вам, как родному! Вы - щедрый человек! - А то! Имею вас спросить, Исаак Наумыч! Как вы думаете, могу ли я за эти сорок долларов прийти к мадам ещё раз?
Дама - подруге: - Пришла я в ЗАГС и говорю, что хочу выйти замуж. А сотрудница – мне: «Жениха нужно иметь с собой». Так я же налоги государству плачУ! Подберите мне жениха!
В магазин по продаже видео входит покупатель: - Мне нужна жёсткая клубничка! Заплачу сто долларов! - Молодой человек, за предложенную вами сумму, мы с вами всё сделаем сами, красиво, перед зеркалом!
– Почему ты развёлся с женой? – Ну, ты же знаешь её габариты! Когда я сверху - я с неё соскальзываю, когда я снизу - задыхаюсь, а когда я сбоку - телевизора совсем не вижу!
Рабинович, уезжая в Штаты, продаёт всё имущество, покупает золото. За невозможностью вывезти как-то иначе, отливает 5 комплектов золотых зубов. Чиновник иммиграционной службы в Нью-Йорке требует объяснения. Рабинович: – Религиозные евреи разделяют посуду для молочной и мясной пищи. А я так религиозен, что у меня и вставных зубов отдельные комплекты. – Это два, а остальные? – На Песах есть отдельный комплект посуды. Вот у меня тоже: для мясного и для молочного. – А пятый зачем? – Когда-никогда люблю взять бутерброд со свининой…
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж отдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. На следующий день перед обедом муж ей говорит: "Ещё мой папа говорил, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. Вечером он ей: "Мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А мой дядя говорил..." Через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и oбразованный, как старый, но зато он из такой хорошей семьи!"
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля: — Фамилия? — Чья? Моя? — Ваша! — Моя — Сидоров. — Год рождения? — Чей? Мой? — Ваш. — Мой — 1995-й. — Женаты? — Кто, я? — Ну, конечно же, вы! — Женат. — Давно живёте с женой? — С чьей? С моей? — Нет, с моей! — С вашей — приблизительно полгода.
Два друга: - Ты когда-нибудь бросал монетку в фонтан? - Зачем? - Ну, есть поверье, что если бросить монетку в фонтан, то обязательно туда вернёшься. - А ты бросал? - Да. - И что, вернулся? - Вернулся! На маршрутку денег не хватило…
Две дамы: – Я слышала, что ты женила своего сына. Ну, и как невестка? – Что про неё сказать... Высшее образование, хорошая работа, готовит, шьёт, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!
- Доброго здоровья, Сара Абрамовна! - И вам, Розочка, не болеть! Но шо я слышу, дорогая моя! Шо таки с голосом? Шо-то на работе не ладно? - Отпуск заканчивается, завтра опять на эту проклятую работу… - Понимаю вас, Розочка! Это больно, но ведь вы любите свою работу или где? - Ну, шо вам сказать? Сидя на горшке в садике, я мечтала пойти в школу. В школе я хотела поскорее стать студенткой. Будучи студенткой в институте, я хотела работать. А вот сейчас я думаю: - Шо мне на том горшке не сиделось?!
Если на вопрос «Где ты работаешь?» вместо ответа «Я сейчас не работаю» отвечать «Я могу себе позволить не работать», то ты выглядишь солидным человеком, а не безработным неудачником.
«Правила жизни» людей, которые прожили или живут долго, несмотря на привычки, которые считаются вредными.
Ричард Овертон Своё долголетие 111-летний американец (Овертон — самый старый мужчина в стране) связывает с пристрастием к сигарам и виски, а также с любовью к мороженому, которое он ест каждый день.
Бернис Мадинган Американка была одним из самых старых на Земле людей, она прожила 115 лет. Каждый день она съедала по четыре глазированных пончика.
Агнес Фентон Американка прожила 112 лет, каждый день она выпивала по стакану виски и по три бутылки пива. Такой питьевой режим она считала секретом своего долголетия.
Жанна Кальман Старейшая из когда-либо живших людей француженка считала залогом долголетия сигареты, вино, шоколад и оливковое масло. Она прожила 122 года.
Густав Гернет Этот 112-летний немец никогда в жизни не соблюдал диет и не занимался спортом.
Батули Ламиначе Ровесник Гернета Батули Ламиначе из Непала выкуривает по 30 сигарет в день.
Дорис Неттинг Этой британке 100 лет, она выпивает пинту пива в день.
Джек Рейнольдс 105-летний американец связывает свою долгую жизнь с виски, добавляя его в утренний чай и вечерний лимонад.
Мужик рассказывает другу: - Вчера вечером на меня грабители напали. Отобрали часы, телефон, деньги. - Так у тебя же медаль чемпиона по боксу! - Слава богу, медаль не нашли.