Поиск по автору:

Пышная мадам на приёме у психолога:
- Доктор, я - одинокая женщина, ищущая смысл жизни…
- Начните с малого. Вам надо немножечко отвлечься. Попробуйте найти себе хобби.
- Доктор, у меня ЕСТЬ - хобби...
- Женщина, ЕСТЬ - это совсем не хобби!

- Сёма, ты себя считаешь порядочным человеком?
- Изя, а почему нет, если да?
- Неужели, если ты найдёшь чемодан с деньгами, то отдашь его его владельцу?
- Изя, я тя умоляю! Даже таки не сомневайся! Если чемодан с деньгами принадлежал порядочному малоимущему человеку - обязательно верну!

Диета – это попытка жить долго, невкусно и по чужим правилам!

Он был женат два раза и оба раза неудачно: первая жена то него ушла, а вторая – нет.

Ничто так не вдохновляет верить человеку, как предоплата!

Простым гражданам нафиг были нужны эти 12 выходных!
Такие длинные каникулы придумали большие начальники, чтобы съездить на зарубежные горнолыжные курорты, а потом – на тёплые моря.

Два деревенских мужика:
- Давай зайдём на день рождения к Митьке, у меня есть пузырь самогона...
- А у меня никакого подарка нет.
- Ничего, скажешь, что у тебя корова сдохла.

Во двор заезжает шикарный автомобиль, останавливается, из него выходит симпатичная молодая женщина в мини. К ней подходит восхищённый увиденным сосед:
- У тебя новое авто? Круто! Хочу поздравить тебя с серьёзной покупкой!
- Спасибо! Это у меня уже третья машина, поэтому особенно серьёзной покупкой я её не считаю…
- Уже третья? А не подскажешь место, где ты деньги берёшь?
- Нету у тебя такого места! Не – ту!

Говорят, что, когда граф Шереметьев умирал, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё на хрен аэропорт? Что это за хрень такая?
А он так загадочно ответил:
- Оба… Обзовите…

Жена спрашивает мужа:
- Какое желание ты на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- Как я понимаю, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в прошлом году?!

- Почему элитный район называют «Рублёвка»?
- Потому что там никто не хранит свои непосильным трудом накопленные сбережения в рублях.

- Сосед, с наступающим тебя Старым Новым годом!
- И тебе, сосед, тем же предметом по тому же месту!

Дама – мужику:
- О, вспомнила где я тебя видела! На себе.

Интересно, кто эрудированнее: навикипеденный или нагугленный?

Два «приятеля»:
— Митька, когда у тебя день рождения?
— А чё?
— Ничё! Просто хочу узнать, когда у природы выходной.

10 января. Жена – мужу:
- Митя, ты уже проснулся?
- Да.
- Ну, тогда вставай, съешь что-нибудь… Вот салат оливье…
- Маша, я больше не могу! Я уже как глобус!
- А ты экватор расстегни!..

Граждане, берегитесь мошенников! Перед праздниками я заказала мужу спиннинг с раскладным стульчиком, а прислали золотые серьги с бриллиантами!

При выборе квартиры всегда смотрите за занавеску – если там виднеется море, то это хорошая квартира!

- Бабушка, а почему тебя каждый день привозит домой полиция?
- Когда я гуляю на улице и устану, то подхожу к полицейскому и говрю, что потерялась…

- Коля, я слышал, что ты своей жене на 45-летие подарил букет только из 25-ти роз…
- Ну, да. Жене - комплимент, мне - экономия!

Два пенсионера:
- Петрович, а ты заметил, что с каждым годом «Новый год» празднуется всё чаще и чаще?
- Даа... Главная радость от встречи Нового года теперь заключается в том, что нам .

Вечером в постели.
- Сёма, ты мне мешаешь спать!
- Розочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы!..

- Подруга, ты представляешь?! Я имела счастье посетить праздничный ЦУМ!
- Да ты чё?! Кипит?
- А то! Все бегают, носятся, как не в себе! Кто шмотки берёт, кто жратву, кто бухло… В общем, как тяжело живётся тем, у кого есть деньги!

Два мужика:
- А когда нам на работу выходить?
- 12 января.
- Чё, даже Старый Новый год не дадут нам отпраздновать?!

Иногда смотришь на человека и думаешь: ну, врёт же!
А глаза у него такие честные-честные…
И ты понимаешь, что врёт он от всей души!

Муж просыпается утром с бодуна. Жена подошла и, молча, смотрит на него. Вся постель — мокрая. Он, отводя взгляд, стыдясь и заикаясь:
— Извини... Я тут...
Жена с усмешкой:
— Это ты вчера снежную бабу приволок, а я целый час смотрела и ржала, как ты её на секс уламывал.

Не нужно трепать свои нервы.
Вокруг же столько чужих!

Специалисты утверждают, что в слове «запой» есть что-то музыкальное.

Дамы, если мужчины не опускают свой взгляд, а смотрят вам прямо в глаза – значит, вам пора заняться своей фигурой.

Если вы пришли домой в 3 часа ночи, а жена вам улыбается и страстно приглашает в постель – значит, вы попали не в свою квартиру.

Летит самолёт из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает у пассажира:
- Кушать будете?
- А какой у меня выбор?
- Таки да или таки нет.

В рейтинге мальчишеских имён в 2025 году на вершине оказался Михаил. Второе и третье место заняли Александр и Лев. В 2024 году тройка самых популярных мужских имён выглядела так же.
Среди необычных и редких имён, которые в прошлом году давали новорождённым мальчикам: Фока, Тимьян, Талант, Славян, Персей, Люк, Карп, Симон-Марк, Шарар, Лиам Эмиль, Чадамба, Убай.
Новорождённых девочек папы и мамы в 2025 году чаще всего называли именем Анна Также в тройке София и Мария. До 2008 года самым популярным было имя Анастасия. В 2009 году это место ненадолго заняла Мария. В 2010-м на вершину топа поднялась София.
Среди необычных и редких женских имён, которые давали новорождённым: Элита, Славена, Сахара, Руна, Нирвана, Лууна, Липа, Истина, Дева, Авиа, Айыллаана Куо, Эмилика, Аврора-Есения, Лалин, Урьяне.

Телезритель:
- В который раз смотрел «Иронию судьбы…» и до сих пор не понимаю: каким бы ты пьяным ни был, как можно перепутать подъезд и парадную?

Билл Гейтс сообщил, что в башку человека скоро будут вживляться не только Чип, но и Дейл, а некоторым – ещё и Гаечка.

Мойша решил стать парашютистом. Приходит в синагогу и спрашивает раввина:
— Ребе, подскажите, а в субботу можно прыгать с парашютом?
— Таки да, можно.
— Слава всевышнему!
— Только парашют раскрывать нельзя.

- Дорогая, я выбросил ёлку без твоих напоминаний!
- Идиот! Я же искусственную ёлку купила!

Замечено, что холодец сам себя не доест, селёдка сама не сбросит свою шубу, а рассол сам себя не выпьет…

Как же тяжела ты, секс-доля миссионера!

Не приведи господь видеть праздничный телевизор, бессмысленный и беспощадный!

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.

Консерватория. Репетиция вечернего концерта симфонической музыки. В паузе дирижёр говорит музыканту:
— Сёма, когда вы придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене.
- ?
- Как можно жить в одной кровати с таким неритмичным человеком?

Звонок в отдел кадров фирмы:
- Вы евреев на работу берёте?
- Да, берём.
- Извините за любопытство, а где вы их берёте?

В сервис на тачке приехала дама. После осмотра спец говорит:
- Хозяйка, вам нужно поменять коробку передач.
- Телевизор, что ли?

Замечено, что «Ирония судьбы…» одинаково заходит и под бокал шампанского, и под стакан водки.

По статистике в послепраздничные дни больше всего посещений имеют магазины, продающие рассол.

Кто про что, а импотент про Камасутру.

Все женщины красивы!
Пока не натянут на голову шапочку для бассейна.

Фима говорит Фире:
— Фирочка, помнишь, ты выказала желание жить в новом году кучеряво?
— Конечно, помню, Фима!
— Я купил тебе бигуди!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали менты, стали ломиться в дверь. Мужик вскочил и кричит:
- Коллеги, не стучите, пива нет!

Ночью один пацан попросил у Деда Мороза айфон. Дед Мороз плохо переносил перцовый запах и физическую боль, поэтому айфон ему пришлось пацанчику отдать.