Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
– Рабинович, у вас есть мнение по текущему вопросу? – У меня есть своё мнение по этому вопросу, но, хочу официально подчеркнуть, что я с ним категорически не согласен!
Две соседки: - А шо вы скажете за нашего молодого соседа Борика? Уже третий год, как он переехал в наш подъезд, а у него до сих пор нет девушки! Такой импозантный мужчина и всё время один! Как такое можно? Как вы думаете, он не из этих?.. - Ой, Роза, я вас умоляю! Я думаю, что он просто самозанятый!
Мальчик пришёл из школы и спрашивает: - Мам, у нас есть, что делать? Опешив от такого неожиданного вопроса, мать говорит сыну: - Даже не знаю, что тебе делать… Ну, иди в своей комнате наведи порядок. - Я не об этом! У нас есть роман Чернышевского "Что делать?"?
Исповедь Сары Пизенгольц: «Евреи очень самоироничный народ. Любят всякие шуточки и хохмочки про себя рассказывать. Лучше посмеяться, чем рыдать! Вы знаете, что такое "еврейское счастье"? Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорождённой малютки, то есть для меня? Где?! Правильно, именно в том месте, о котором вы подумали. Ну, как можно было дать ребёнку, рождённому в СССР, имя Сара?! Для русского уха - это просто ругательство! Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией моё имя становилось несовместимым с жизнью. - А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц! - Пизенгольц, ты сдала анализы? - Сара, завтра поедешь в пионерский лагерь! - Сара, купи две бутылки кефира! Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех, всех. Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков. Читаю в подлинниках классиков мировой литературы. Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию? Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить! Но есть Бог на свете, и чудо свершилось! Это было настоящее чудо-юдо! Он подошёл ко мне поздно вечером и попросил 2 копейки на телефон. Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою рожу. - Абрам - назвался он и протянул мне свою руку. - Сара - ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза, - Сара Пизенгольц. - Абрам Ашпизд - сказал он. У нас скоро свадьба. Что делать с фамилиями?»
Муж ночью встаёт по нужде и замечает, что на кухне горит свет. Заглядывает - за столом сидит жена и уплетает всё съедобное подряд. Он: - Дорогая, я, конечно, дико извиняюсь, но мне кажется, ты всё-таки переедаешь… - А что не так?! - Ты последнее время располнела. Разве это нормально? - Я тебя умоляю! Все женщины с годами полнеют. Было время, когда я весила ровно 4 килограмма...
Два мужика беседуют о здоровье: – Ты попробуй водой холодной обливаться, по снегу босиком побегать, пшеницу пророщенную покушать - вот твой иммунитет и укрепится! – Знаешь, лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
- Семён Маркович, вы умный мужчина и имеете много мудрых мозгов. К тому же у вас своя аптека, а значит, вы хорошо знаете медицину. - А шо? Вы имеете интерес? - Таки да. Мы вчера с моей Цилей в вашей аптеке купили упаковку 3-х презервативов. Там написано, что их надо использовать до конца года. - И шо? - Шо, шо?! Зачем вы на меня давите?! К чему эта спешка?!
Два начитанных пенсионера: - Что ты скажешь про дедуктивный метод? - Я им владею. - В таком случае ты можешь выявить фазу моего стакана? Он наполовину полон или пуст? - Элементарно! - И как? - Дыхни!
- Роза, дорогая, а молоко точно не испортилось? - Ой, Боря! Я тебя умоляю! Не бери тяжёлое в руки, а дурное - в голову! Пей и ничего не бойся - сегодня всё равно выходной!
Один знаток сообщил: если вы считаете, что «Ленин жил», то вы – объективный историк, если вы считаете, что «Ленин жив» - вы - ортодоксальный коммунист, а если вы считаете, что «Ленин будет жить» - вы - перспективный генный инженер.
Благодаря смекалке советского стайера Виктора Косичкина в конькобежном спорте началась «нейлоновая» эра. Именно он первым понял, что синтетика способна творить чудеса. Вышло это совершенно случайно. Рассказывает Виктор Косичкин: «В Давосе на чемпионате мира–1960 на "червонце" я попал во вторую группу. Под вечер похолодало. Катаюсь и чувствую - мёрзну. Захожу в раздевалку, а там американки и немки. Говорю им: "Дайте какой–нибудь "дресс" мне". Они мне суют колготки. Я их надеваю, а они же малы, чёрт бы их побрал! Взял, обрезал, натянул верхнюю часть, катаюсь, смотрю - так тонизирует ноги этот нейлон. Бегу "червонец" — лёд не тот, погода не та, но всё равно показываю второй результат. Подъехал к девкам, показываю им обрезанные колготки, они смеются. На банкете сижу с тренером Кудрявцевым, говорю ему: "Константиныч, во–первых, я девчонкам колготки должен, а во–вторых, у меня идея появилась. Надо в магазин сходить. А в город по одному советские спортсмены выходить не могли. Тем более вечером. Вытащил я из-за стола Кудрявцева и веду его в магазин, где накануне видел в витрине огромную женщину в чёрных колготках, прошитых двойным швом. Заходим, я говорю продавцу: "Мне вот такие колготки на "биг фрау". Приносят. Попросил такой же чёрный свитер. И его принесли. Облегал он туловище потрясающе! Девчонкам я колготки вернул. Приехали в Москву, напутствия на Олимпиаду и всё прочее. До Америки летим дня четыре. Устали, как черти! В Скво–Велли приехали часов в 11 вечера. Разместились и заснули мёртвым сном. А мне не спится. Я же колготки купил! Мне надо попробовать! Насилу дождался, пока рассвело. Было примерно 6.30 утра. А на стадион одному идти тоже нельзя! Я к Константинычу — тот спросонья отмахивается: "Да брось ты, дай поспать!" А я ему: "Константиныч! Мне надо попробовать, чтобы потом не было стыдно в женских колготках. Надо мне ещё что–то надевать или нет, я же должен знать?" Он и пошёл со мной. Лед припорошен. Размялся чуть–чуть и говорю: "Ну, давай "троечку" попробуем". Еду четвёртый круг, а Константиныч кричит: "Да стой ты! Стой!" Подъезжаю: "В чем дело, Константиныч?" А он мне: "Не понимаю, то ли секундомеры у меня врут, то ли ты рекорд мира побил на 20 секунд". «Константиныч, — говорю, — удалось!" После завтрака начинаю тренироваться в этом чёрненьком костюмчике, всех обхожу. Подъезжает Женя Гришин: "Витя! Дай я тоже попробую!" Попробовал, глаза круглые: "Витя! Что ж ты мне раньше не сказал?!" Вот в этом костюмчике Женя Гришин и выиграл в Долине Индианок две золотые медали!» На той Олимпиаде в Скво–Вэлли Косичкин выиграл золото и серебро, а в конькобежном спорте начался нейлоновый век.
Два пенсионера: — Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине - огромный рюкзак, в руках - сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу? — Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.
Клиент в мастерской по ремонту часов: - Вы вчера починили мои часы, а сегодня утром они остановились, хотя вы говорили, что они будут ходить до моей смерти. - Знаете, вы вчера так плохо выглядели…
У известного гинеколога спрашивают: - А как так получилось, что вы, и ваш отец, и ваши дед, и прадед все были гинекологами? У вас династия? - Нет, блин, насмотреться не можем!
- Папа, нам в школе задали написать сочинение на тему «Моя семья». Как мне написать: мой папа много работает или мой папа много зарабатывает. - Пиши, как хочешь. Только обязательно добавь, что папа денег на ремонт школы больше не даст!
В еврейском центре прошла лекция «Евреи и водка». После лекции администратор выносит поднос со стаканами: – Сегодня у нас для участников мероприятия будет проведена дегустация водочки "Пейсаховка"! Господа, разбирайте стаканчики! Все радостно зашумели, предвкушая халяву: – А почему в афише про дегустацию не было ни слова? Мы бы привели друзей и родственников. – Вот поэтому и не было! Кстати, следующая лекция будет называться «Евреи и деньги». Друзей и родственников с собой не приводите! Дегустации не будет!
Две дамы: - Слушай, подруга, я в автобусе первым делом смотрю, есть ли кольцо на правой руке мужчины - это уже возраст? - Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место в автобусе...
- Изя, шо ты сияешь, как весенние фаберже нашего кота? - Клара, после того, как я побреюсь с утра, я чувствую себя на двадцать лет моложе! - Может, ты будешь лучше бриться перед сном?!
Две подруги: – Этот нахал Митя пригласил мене к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила! – Почему? Он что, к тебе приставал? – В том-то и дело, что нет! Весь вечер показывал и показывал свои дурацкие марки!
— Сёма, выгляни в окно, там снег пошёл! — А шо ты хочешь, Роза, зима пришла. — В этом году зима неожиданно тёплая, правда? — Да, неожиданно тёплая, мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно таки подорожало.
— Сёма, представляешь, нам с Сарой вчера в суде не дали развод! — Почему, Абрам? — После жалобы Сары судья сказала, шо сначала я таки должен погасить задолженность по супружескому долгу за последние четыре года!